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关于最近。

(2010-09-02 20:15:45)
标签:

杂谈

随笔

情感

生活

分类: 荆棘人生

优势: 财运高涨,处事积极、主动,收获颇丰。 
  弱势: 与家人的沟通欠佳,行事太过自我。 
  贵人方位: 正西方向 
  开运物品: 绿松石 
  休闲解压: 桥牌 
  总运指数: ★★★★☆ 
  本月总体运势佳,事业、爱情可望双丰收,财运尤为突出,将目光放长远些,小额投资易获利。 
  爱情指数: ★★★★☆ 
  双人恋情发展: 
  月初易为无法得到恋人的理解而烦心,为鸡毛蒜皮的事争吵的机率高。中旬两人的责任感对家庭的责任感增强,关系逐渐缓和,也感受到家庭生活的温馨。爱情是两个人的功课,在要求另一半重视你的同时,也需要给予  对方足够的重视,理解与宽容是爱情的至胜法宝。 
  事业学业: ★★★★☆ 
  学生族: 
  学习主动性强,对自己的学习潜力及如何学习有了新的认识。学习并不是一蹴而就的事情,多给自己一些时间,你会发现原来学习可以如此轻松。朋友、同学间的交流、互动较多,在相互学习中不断成长。 
  投资理财: ★★★★★ 
  财运亨通,即便是无心插柳,也有柳成荫的好运出现。可考虑从积蓄中挪出一部分作为投资基金,运用你所掌握的理财及经营理念,听取朋友及家人的良言,会有丰厚的利润可图!下旬有机会得到有经验人士的点拨,让你避开投资盲点。
 

    以上是我看到的,关于本人星座9月份的解析。准不准不知道,好事没碰到,背字儿走的挺顺。

    囊中羞涩。焦头烂额。前途渺茫。茫然无措。疲惫不堪。没精打彩。一蹶不振。精神不济。道路坎坷。

    这些词都是用来形容近两个星期的我的。

    我们又吵了。工作时候,注意力不能集中了。上课时候,看着老师嘴唇开开合合,听清楚了,却听不明白。娱乐的时候,连微笑都觉得疲惫。翻译的时候,说着自己都觉得不通的英语。

    看着10届的新生,那样的笑脸格外的明媚。谁说的,大一新生走在校园里一眼就可以认出来。是啊,因为身上还有朝气,还有稚气,外带着兴奋与期待。然后等待着,顽石的棱角被时间磨平。

    昨天吵得尤其凶,可意外而又难得的,睡了开学以来第一个安稳觉。莫名其妙。

    今天听了很多很多歌,于是就想来写点什么。

    柴米油盐酱醋茶。很好听的一首歌。描绘了很美的画面。就像当初喜欢《大城小爱》一样,就想当初迷恋《一首简单的歌》一般,喜欢简简单单,却满是温暖的感觉。因为生活终归简单平淡。而这,难上加难。

    因为爱上了。最近迷上了杨千嬅的歌。粤语的。国语的。这首歌尤其符合我的心境,我的想法。有些东西就是固执的坚持着。他人无法理解的执着,可谁又要谁理解呢,谁又能了解谁呢。还不是固执己见,直到风景看透,方知是非对错,后悔与否。可是,不悔是我的执着。或许也是可怜的自尊。

    有一个学姐,男朋友在美国。他们异地恋已经一年了。不长,可也不短了。国际长途+QQ+Skype=持续了一年结果未知的感情。她对我说,她想考到美国,觉得中国研究生没什么可读的。我想,这里面,“他在美国”也占了一定比例吧。她说着感情会淡,可还是不想、不舍也不会放弃。

    可能是心理装了太多的烦心事。突然觉得自己压力特大。来自自己的压力,是最致命的压力。

    爸爸说,我跟你妈说了,反正怎么样也要把你送出去。我知道你读书肯定没问题。

    在这之前,他把家里的经济情况全部告诉给了我。

    我想,他把我当成年人看了。他相信我可以自己HANDLE自己的未来,决定自己前进的方向。那个时候,我很想哭。因为我不能再做个孩子。身上还多了份要孝顺他们,让他们能安享晚年的责任。

    至于我自己,现在不苦什么时候苦呢。我也学会了,将自己放在最后一位。看到自己在乎的爱护的人都幸福了,即使苦,也可以习惯。蝎子总有着自己莫名的执着。

    不知道别人听说自己的男友有人关注是什么感觉,反正我会觉得安心,突然松了口气。怎么说呢,就觉得即使有一天自己不在,也不过是许许多多个在乎他的人当中少了一个,并不影响他被爱的大趋势,不是?

    运程里说中旬两人“关系逐渐缓和”,可是这前半个月要怎么过呢。

    笑不出来。可是每天都在笑。听说假笑的人眼角是没有细纹的,唯恐别人看出什么,拼了命的弯了眼角。却是越笑越想哭泣。

    每天回到宿舍都像是肢体散架了一样。可是我还没有资格停歇。因为我答应了他们,我会努力,我会考个理想的TOFEL成绩,我会保持我的GPA,我会积累各种工作经验,我会上个理想的研究生院校,我会学会勤俭、争取拿到奖学金。

    原来,承诺如此令人窒息。

    我都忘了,曾经,我从不轻易做出承诺。我对它,唯恐避之不及。可我终究要为承诺所缚。

    知道我为什么恋家?知道我为什么累的时候喜欢回家?

    因为,他们什么都不会问,只是等着我诉说,然后倾听。哭了,妈妈安慰两局后,默默替我关上门。烦了,爸爸听我的抱怨,然后悉心分析开导。两个人,偶尔蹦出几个冷笑话,为了让我不再那么疲惫。我就想要一个港湾,累的时候有人依靠,不安的时候有人安慰,犯傻的时候有人骂醒我,委屈的时候有人支持我,压力大的时候有人相信我,哭的时候有人逗笑我,再大的苦难,即使一个人,我也没什么不能抗。

    我有一个最爱我的男人,有一个最疼我的女人,这样来讲,我还很幸福。

    失去什么,会痛。可是痛的还少吗。多一两次也不会痛死我。忍忍也就过去了。

    有个多年的好友,就要离开,飞去国外了。这一别,又是多久。我们彼此承诺的二十年的友谊真的要跨越半个地球了。不是不伤感,可是更多的是祝福。走出自己的路,追寻自己还未泯灭的梦,趁年轻,趁梦未醒,趁我们还有激情和勇气去闯荡。
    看来最近的心理起伏还真是挺大的,不知不觉叨叨了这么多。刚刚接了电话,依然是不完满的结果,似乎被误会了呢,谁让自己说话真真假假,也难怪别人愤懑。对了,杨千嬅的《野孩子》还真是适合我,不然也没得解释了。

    不管结果怎样,我尽力了。我想做我自己,如果这个自己难为人所接受,也只是命。大多的棱角都已磨平,求求自己,宁愿辛苦,也不愿舍掉最后的一角。不会追随,不会顺从,不会温柔。怎样的人,会包容这样一个目前来讲破败不堪的我。。

    还是那句话,不期望,不失望。

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