加载中…分居一年的酸甜苦辣咸
(2011-08-26 23:44:23)
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育儿分居酸甜苦辣咸 |
分类： 唠唠叨叨 |
（好不容易找到一个心里觉得符合题目的图片。图片均来自网络，文章原创。）
一直都想写些什么来纪念一下这个令人心酸的日子，像个仪式一样在心里哀悼，哀悼这戏剧性的一年。这一年里，经历了生养女儿辛苦幸福、与丈夫异地分居的心酸、和公婆一起生活的包容、距离家人的千里相思。这一年，我成熟了，懂得为人妻为人母为人儿媳的“德”，懂得邻里相处的“和”，懂得居家过日子的“省”；但我也老了，生活也将我更加磨练的像个久经沙场的圆球，没有了年轻的狂想、梦想，没有了年轻气盛时的冲动，没有了文学少年的时的感性。什么事情都不能由自己的脾气来，理智的看理智的做。
夫妻异地分居的酸。这是我最有委屈却没地方说话的辛酸了，可恨的就是我身边的人觉得分居并没什么可怕的，认为把孩子老婆留在家里太正常不过，似乎我强烈要求一家人在一起很匪夷所思。可是谁为孩子为我想过，我们需要什么，冬冬需要爸爸睡觉之前的玩耍，需要爸爸教会她坚强勇敢独立。这份分居的辛酸像一坛有毒的老陈醋，虽酸却不敢下咽。晚上一个人关掉电脑，躺在床上辗转难眠，于是看书、手机新闻、看博客、思考，开始觉得失眠很痛苦，后来慢慢享受失眠的状态，享受那种一个人独处的时光。一个人的时候好像有些像单身的时候，与其抱怨枕边的空荡荡不如一个人享受那份难得的自由。
全身心带孩子的甜。自从怀孕开始我就坚信：我的孩子一定要母乳尽量时间长；孩子一定要自己亲自带、亲自培养感情；这两点我都做到了，而且做的还不错，可不是俺自卖自夸，在农村按照科学育儿的方式带孩子承受的压力，我顶着各种压力坚持自己的想法。所以冬冬身上我期望出现的优点现在都一一崭露头角。即使我爸严厉要求让我上班冬冬奶奶带冬冬，我都直接拒绝了。在冬冬3个月前我几乎天天浑身酸痛，和婆婆同屋睡还严重失眠，但是后来慢慢的一切都步入正轨，冬冬健康快乐的成长就是我最大的快乐，这份快乐像蜜一样慢慢的在嘴里化开，甜到心底里。看着她翻身、独坐、颤颤的行走，没一点进步都甜丝丝的。
（美丽的景色都无暇欣赏，还是想想一个人怎么过好日子）
必须承受的苦。下午大学群里谈婚姻孩子的话题，问我的感受,答曰“又辛苦又幸福”。经济压力不言而喻，成家之后要顾及太多了，惦记的太多。担心婆婆没有零用钱提醒老公给（我给她肯定不要），怕大哥压力大给侄子侄女打些钱回去，怕公婆干农活太累支持老公买电力三轮车……虽然我庆幸我们没房没车没房贷可是日记依旧过的让人心里憔悴。所有该考虑的我都要考虑，可是我心里的苦有水问过？我不需要谁给我什么东西，有时候一句理解的话或者安慰的话都能让我轻松很多。分居最大的苦就是什么事都自己办，有时候连个说话的人都没有，凡事就是自己憋着或发泄。大学时的我雷厉风行，好多男同学开玩笑说和我谈恋爱会压力很大，因为我太独立，会的东西太多了。遇见老公后觉得不用自己什么都操心了，有人依靠了，心甘情愿放弃了自己的很多，而且越来越依赖他。可是分居这一年里又恢复了大学时的那种心态，独立的面对对分居、感情交流困难、沟通障碍。
让生活逼的很辣。辣这个调味品一直是我很钟爱的，分居一年里老公被我逼过很多次无奈的叫嚣着日子没法过了。其实我并不是非要吵架，而是在吵架中宣泄而已。也并不是非要老公说出个道道来，但是我必须让他学会夫妻间的情感表达。虽然每次吵架过后最初几天老公表现总是很殷勤，但是过几天还是该咋样咋样。所以我必须辣辣的，随时给我们的生活增加一种调味剂，哪怕是吵架也总是有理由的。
平平淡淡的咸。咸味是我们每天都吃的，饭菜里没有盐估计谁也难以下咽。不管分居与否日子都是平平淡淡的过，有几个人能经得起大风大浪的洗礼，有几个人真正喜欢大风大浪的跌宕起伏？恐怕真正窝心的还是平平淡淡。每天早晨看冬冬起床、收拾房间、陪冬冬玩、吃三餐饭、看电视上网、写博看博、睡觉做梦，都是这些漫不经心的细节让日子过的有条不紊过的紧紧实实的。酸甜苦辣再多也没有咸让人觉得踏实可靠，想更多拥有现有的这一切平淡的时光，或许冬冬以后长大就是另一种形式了。我慢慢习惯以何种方式和公婆交流会达到好的效果，慢慢的习惯了在邻居异样的眼光中依然我行我素坚持自己，慢慢的适应用电话、视频来寄托千里之外的亲人。
分居很可怕，距离产生美是短时间的，有几分感情经得起距离来磨灭？分居也可以很优雅，让一家人在思念中惦记彼此。
最后借此博客纪念下我们分居一周年，也希望这种分居早日结束。
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