妈妈

所有的妈妈，都是艰辛的。先不说成长之痛，且说最初的孕育和生育。不做妈妈，绝不会体会到。

当年，两个早已做过多年妈妈的女人陪在我身边。一个是后来的姥姥，一个是后来的奶奶。而临产前的麻烦，尤其让我的妈妈不离左右。直到儿子在近午夜的时间出生，妈妈从产房抱出儿子以后才放心地离开医院。还能记得在医院里用的仍是我在妈妈家睡的被子。我很挑东西，很挑。小的时候，挑碗、挑勺、挑筷子。自己用过的不许别人用。直到工作，吃用在外，这些特性才得以改善。

妈妈们宠着我们，包容着我们的缺点，鼓励着我们的优点。当我做了妈，我更明白了妈妈的累。尤其在近来病一场的日子里。妈妈对我的照顾和对我的宽容，让我心里面一直有泪在流。

我教育孩子没有什么绝招，不听话的时候，大喊之余，双方皆疲惫。有的时候其实应该顺着他。这些是很多妈妈们跟我说的经验。尤其青春期的孩子，你让他东他就西，就算棍棒底下出乖子，那也暂时的。其实他在心里不知道背叛你多少回了，只等着一有机会就象锁在牢笼里的老虎，呼啸着冲出囚笼。

孩子拿回来的奖状，被他随意的丢在沙发上。他好象不怎么看重这些荣誉。而我，把它们拣起来，放在我的床头，待他出入我的房间，他会看的清清楚楚，他的妈妈很在意他的一丁点小成绩。现在学校也是，一次月考也要定个状元，可我想，这些也是对他们的鼓励和给那些成绩不好的同学做的一个榜样吧。

纵观我们家，看到的只有我和儿子的合影，以及他自己的照片。放在框里，摆在桌上。努力学习的、搂着我脖子的，而这搂着脖子的过去已有四五年之多的光景。现在别说搂脖子了，那每句话竟然也学会了反说，和他妈妈简直就是没大没小。早先，跟我叫大姐。这日子，似乎也已过去很久。

这些照片抬起头就可以看到。我和妈妈也合过影，可竟然没有一纸被我摆在某一个，哪怕不显眼的地方。那些天，我找出一张在沈阳的合影，摆在我的床头。病中，还来不及去买相框，当然，照片的尺寸有点小。可放在那，我心里宽慰多了。妈妈坐着，我站在她背后，靠着她的肩，也是无比亲密的样子。

我对妈说，我说我好了，过些天去给你买衣服。她说衣服太多，不要。儿子说我，说你看你对姥姥一点不好，还指着我对你好？说你都不给她买新衣。我说你看姥姥衣服是不是大多是我买的？可她不穿啊？妈妈节俭惯了，很多衣服都是多年前的，我说过时了不要了，可她还在穿。我还能记得有的衣服甚至是多年前我买了布料，拉着她去服装店订做的。而现在看上去，它们那么老旧，可妈说它们又没破。然而，她也不想想，现在哪里还能穿她们小的时候带着补丁的衣服呢？

昨天去给儿子拉单人床。老妈陪我。打了曹师傅的车，上次去燕郊送洗衣机，也是打的他车。于是手机里多了他的号码，都是街坊住的不远。忘了他的车只能坐一个乘客。不让老妈去又不行，车一到，老妈利落的跳到后面，说什么也不坐前面。我在病中，捂的严实，她当然不会让我坐在外面，就是平时，这种情况，她也惯我。

曹师傅说我一定不让我妈省心，不然这么大岁数怎么可能事事跟着我。说拉床我抬不了有房客帮忙。尴尬之余，我说老妈在家也没什么事。而他的话真的触动了我。是的，是我不让妈省心吧？

这些年都是，不，应该是多年前，那个时候应该23岁，我说结婚就结婚了，拎着箱子毫不犹豫地离开泪眼婆娑的老妈，心里没有一丝悲凉，只有对新生活的美好憧憬。现在想想，那时候真是没心没肺，连宽慰妈妈的话都没有。

那个时候没有孩子，不懂得妈妈对孩子是怎样的一个心思。而现在，我依然不让老妈省心，在很多事情上，她看的比我开，在我颓废的时候，她经常反过来开导我。有的时候，我真的很难看开这个世界。而没什么文化的老妈，多年生活的经验，她已经参透。

早晨闹铃五点设一个，五点十分设一个……儿子的闹铃永远一大早在那不停的闹。而我要求只设一个六点十分的，可他说响一次不会醒，真是郁闷。而我只听一声就甭想再睡，他却是能够醒一会睡一会。头发压的不好了还要洗头，天冷了，不烧水不高兴，只好拎了吹风给他一点点吹干。开心了行，不开心懒的让我管他……总是一副大不满的模样。

其实，我也不想让我妈妈管我太多，可她现在七十二岁了，她仍然在管我。曹师傅说，因为我是家里唯一的女儿，又是老小，惯是当然了。我无言，我都多大了啊。

有妈妈的孩子，永远幸福着，永远有一种被宠着的感觉。让我们都来爱自己的妈妈吧。她们的罗嗦和唠叨都是因为爱你。

2010-10-20（儿子从来不喜欢我给弄的BLOG，至少这两年不喜欢。可我还是把奖状放那边去。点滴的。至少还有他以前的画。）