拍照啦。

 （30号早晨拍的，这数字多好啊，一大堆8.只是奇怪的是，为什么这么多人关注我？上面的鱼是儿子小的时候画的。我超喜欢。儿子5月2号生日了。今天提前过。他说2号不回来，本来是要带他去玩的。忽然觉得倍加孤独。这种孤独深入骨髓，心颤。哈哈，不是心脏病了。会好的……都会好的。）

女伴用手机震我一声，我不用从椅子上坐起来，转过头就能从六楼阳台窗口看向楼下。她肯定站在那，跟我比划着，然后我下楼。两个人在院子里散步。然后说说说。

早晨跑步坚持两天，然后下雨没坚持，运动基本都在室内。

昨天晚上睡的很晚，没有干正事，晚上聊天。很久不聊天，根本不愿意打字聊天。熟的人就会语聊视频，不熟的干脆不说话。或者几个字几个字的往外蹦。这说明我拒绝说话。其实，说话聊天也会带来灵感。

我还记得前几天晚上，我正干活，有文友发视频过来。他是戴眼镜的，认识有几年的光景了吧。他来鲁院的时候我们见过一面。那个深夜，他竟然还戴着他的近视镜，而我穿着难看的不得了的西服。视频里怎么看都很怪的样子，自己都觉得想笑。这是多年前的衣服，还是个三件套，有马甲还有裙子，马甲裙子基本就没有穿出去过。发现西服当工作服也不错。免得可惜了。

那天我说我藐视夜里还戴眼镜的人，他就说他藐视夜里还穿西服的。说到这，都觉得好笑。也许，说说话，也会让自己变得轻松一小下。人总是活的很累的。

而昨天晚上记的最清楚的就是眼泪。我的眼泪象滂沱大雨。直到最后自己感觉有一个音儿就如同自己受了伤害竟然哭到抽噎。只不过是看了两个视频，其中第一个视频，赚了我一把一把的眼泪。

别人生活的真实和他们的体验，尽管离我很远，却让我仍然感受到它离我其实很近。

女伴说，适当的流眼泪，如同适当的倾诉，都会让自己郁结的心舒畅起来。我想是吧。可能很久没流眼泪了。如今没有什么可以让自己流泪的。心变得坚强了，或者坚硬了。又或者是你担心自己哭了，根本没有人给你抹泪。那颗软软的心，还会软吗？

我只知道，一个刚会走路的孩子，如果摔倒，身边有大人，他会撒娇哭。如果没有，他会爬起来。他会很坚强。

为什么觉得这样的累？当自己健身运动的时候，才觉得生活其实就应该这样有滋有味的过。而自己根本不愿当怨妇。有很多事情，其实就应该压在心底……只是担心越积越厚。

今天晚上有人说，愿我活到95岁，说这是祝福，很灵的。感觉对面说这话的人一脸严肃的面孔。我说那更应该锻炼了，不然到那个时候身体不好不是要给别人添麻烦了。这人信佛。我发现生活中信佛的，或者说有信仰的人越来越多。我的信仰就是我自己。我必须让自己的身体更好，不给任何人添麻烦，包括至亲的人。因为，我是自己的上帝，我是自己的主宰。我知道我无法主宰别人，无法左右别人的心。无法左右天气。听说不该下雪的季节都在下雪，听说八达岭也飘着雪，昨天我看到视频了，而每年这个时候是穿丝袜的。今年好冷啊。花儿开的都羞羞达达。它们也怕冷。

当时我穿梭在厨房和客厅之间，我接过对方的话说，既然祝福是灵的，我祝你活一百岁吧……

腾讯有几天没更新，现在恢复每天更新。一大早，文友就说我的上腾讯读书频道了，我还不知道呢。

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