不想再在这里唠叨，这个想法不是一天两天的了。可偶尔还是喜欢来这里，看看，想想。

今天登陆Q，看到两个邮件。点开来看后，关闭。是一首歌词。我不知道用意何在。不回复。

免不了还是要感慨。这感慨，自然有感情上的一种欲说还休的悲凉甚或温暖。

尽管生活很残酷，可我总会想到一些温暖的东西。尽管逝去的，其实都透着悲凉。爱或不爱，总有些理由。朋友来了，为我的鱼缸换了干净透明的水，鱼缸刷的干干净净，那水看上去就格外透明。而在我这里，似乎觉得这活儿就是对方应该干的。因为这已经是对方来到我这里的习惯动作。而，什么是应该，什么是不应该？其实，别人为你做的点滴的好，都应该记在心里。没有什么是应该，也没有什么是不应该。

对于我的感情世界，没有什么值得我去用键盘或者铅笔甚至油彩去涂抹。原本都是这样的平淡，平淡无奇，如果一直这样下去，其实很好。

不想纠结曾经过去的东西，那些总有一点点的痛。可是，又不得不想起从前。也许过去的东西，会让你在成长中让它给你加一点成熟的因素。而爱，什么时候算是成熟？

是的，我爱过一个所谓的“画家”。很相爱很相爱的那种，可我把他放在心底最重要的位置上了吗？没有。我知道，现在过去这么久，我才发现当时我并没有把他放在一个很重要的位置，所以，我可以迅速带儿子回原籍去读书，期望把初中四年高中三年整整七年的时间交给那个我并不喜欢的地方。黑龙江，当初青涩年代我只待过四年的地方，我在08年暑假决定把我人生七年时间继续交付给它。人生有几个七年？

我们没有继续待下去。而我们再次回来，所有曾经应该本属于自己的东西，象一棵树一样的坍塌了。

这个时候，我才明白，我该珍惜的，没有去珍惜。有人说过，要看一个人是不是爱你，不用看他有多少钱，如果他有十块钱，都给你花了，那他就是爱你，如果他有一百块，只给你花十块，那就是不爱。我会想到盲人按摩，一个穷困潦倒的画家，可以拿出几百块为我做按摩，据说只是为了让我总也不运动的身体能间接运动运动。那时我的脸色非常不好，他说盲人按摩很管用，打通血脉，让血液畅通的流。他调皮到第一天就说我脸色有了变化。那个时候，我珍惜了吗？我知道，我心里是懂他的。而后来我竟然可以抬腿一走了之，只为了陪儿子读七年书。那时候，我发现，没谁比得上儿子在心里的份量。

当年，每天晚上为我画一幅画，画到眼睛疲倦。可这一切，我当时收藏在博里。后来一张张全删掉了。所有的东西，就让它去吧。是我没有珍惜。只怪我不懂得珍惜。

这一切，我以为我都忘记了，可这一切有一个人比谁都记得清楚。感谢你的提醒让我记得我曾经爱过。我想说，我是想让这一切都成为过去的，看热闹的某人，你不要再三嘲笑别人没有娶我，我想告诉你，是因为我没有想过要嫁。他们可以和别人闪婚，我不可以。我不想拿婚姻当赌注、拿婚姻当儿戏。

不能到一起，还是没有缘份。没有修到的缘份，强求有何用？不管是谁的责任，过去的只当云烟。所有的枝枝节节，还能有一段让自己忆起，这也是不容易的。

嫁，是要嫁的。等我嫁的时候，你会知道，所有关心我的人都会知道。你别急。

谁也不想挖伤口给别人看。可有人喜欢看。我满足你的愿望。

中午女伴短信说下午去易初莲花。我们一块去，其实是想出去走走。偏每次出去，她买的东西少，而我会采购很多回来。有儿子爱吃的玉米肠，两袋。前天刚买的油，还没开盖，今天又买一桶，囤积。鱼、新鲜海带。其实冰箱里还有。而没有一件是可以武装我自己的。全是家用的。灰灰听我这样说，说我这辈子就这样了，想不到自己。是的，我就这样了。我其实很想网购那件漂亮的衬衫……后来告诉自己它很贵。

我们坐班车去的，也打算坐班车回来。时间不到，等在KFC。聊。在车上，她说到蹉跎这么多年。我说我给你网上征婚吧。她非常高兴。一回来我就给她注册了。旦愿她能网到她幸福的后半生。

愿每一个关心我的念着我的爱与不爱我的人，都能有自己圆满的人生。别人的人生怎样过，其实真用不着你来操心。操心要老的快的。而我，只想把最好的祝福送给值得的你们。

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