尊 严

                                   文/栀子伊雅

今天接到朋友电话。说来说去，她说她真的佩服我，说我的所作所为，不是别的女人能做出来的。

我做什么了？不就是前段日子我儿子他爸回来住了一个多月吗。凡是知道我情况的人都对我的行为另眼看待，而事实上，我可能真的是有点另类。既然选择了分手，尽管有儿子在中间牵着，可事实上，两个人已经没有了义务。那么就做朋友吧，其实依我看，这朋友的情份也不好把握，绝对难以相处，两个不交流的人怎么可能成为朋友哪。

原本，我以为一个divorce的男人他怎么可能回来住哪，就算是离什么不离家，你也得有理由啊。是怀念曾有的情份，还是念及舍不得的儿子。要我看，都不大好说。好，就算是天冷。取个暖吧。而当时，他给我的错觉，绝不是取暖这么简单的，所以我写了几篇文，以为相互把石头捂热。

春节前到春节后近两个月的时间，我把曾经两人的卧室让给他，我和儿子睡在厅里，老妈还睡在她自己的房间。相安无事。

三月末最后一天，我回到家，发现桌上的电脑不见了。人，不声不响的就走了。晚上他给我发短信，这么多年，我第一次没有回短信。第二天又发短信过来，让我告诉儿子接电话。

他住进我的卧室以后，我写过几篇文字，我想象不到自己有多么的天真。竟然会写出那么些莫名其妙的东西来，有多傻哪。照别人说，你能不能给自己留点尊严，你给自己留点面子吧，你这是在作贱自己。当一个人把自己贱卖掉的时候，她或许正在被人家瞧不起哪。

近两个月的时间，没有什么交流。我和儿子早早睡下了，从门缝里看得到卧室的灯还是亮的。我每天都在这样的境况下入睡。

走了以后，又象去年一样，改成每个星期天回来看儿子。因为他走的不声不响，所以第一次来看儿子，也只是发条短信，问儿子在干什么，我说在卫生间。刚回完短信，门铃就响了。来的悄没声息的。

昨天走之前儿子在看英语书，我说了一句什么话，他让我别说话，我说我怎么不能说话，他说：你重要，还是儿子重要。说这话的时候,儿子在支着耳朵听啊.我在儿子心目中的形象不是单单这一天打了折扣吧.这些年，我只是曾经一家三口的配角，就是这个配角，混到现在，也是一副只不过在养着儿子的角色，在儿子面前还要声明：我是多么的不重要。

一想到这里，我的手都在颤抖。

也许应该找一个呵护我的人吧。女人没有几年好日子，可是什么样的日子是好日子哪，以往一家三口的配角生活，并没有觉得不好。整天忙碌着却开心着，开心的忙碌着。生活，总是那么充实。而那又有什么用哪，想起2004年来北京买房子，过着蜜月的生活，直到2006年，那才过去几天哪？

世事的变化，真是难以预料。所以，即使离开了，我仍然怀念，仍然觉得能有一次珍惜的机会都去珍惜。可是，昨天晚上，我知道，我没有尊严，就象今年的情人节，他住在这里，我给他发了一条短信，我是想买件礼物的。那礼物，关系重大，终究是没有买成，因为我知道没有人会捧场。

我想，我拒绝别的男人，是因为我走不出自己设置的迷宫。不是我不爱男人，是因为我没有碰上能够让自己心怡的男人？想象不到哪一天有了自己的爱，又会不会让自己象以往一样失去尊严。

如果我们不分开，我想，我是不会在乎这一点点尊严的，为自己爱着的人，你还在乎那些形式吗？或许就因为我什么都不在乎，才落到今天的地步。或许，这些都是我的前车之鉴。以后，会长记性吗？难说。

2007-4-23