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敏感的身体(小说)

(2007-01-07 16:31:16)
分类: 小说及口述

儿子病了,听着话筒里气息微弱的哭泣,我的心都碎了。儿子才刚刚两岁,可我为了谋生,不得不把他放在妈妈家。孤身做了北漂。
 
其实,我知道,我可能没有勇气面对这个孩子。尽管,生他之前,我默默地听从了姐姐的安排,一待他落地,就把他送给别人。可是,当那个粉红的肉团呈现在我眼前的时候,我的心揪起来,他那么让我痛,那么让我爱。
 
生他出来用了我平生没有用过的力气,和那个男人ML的时候,也没有用过这么大的力气。第二天,我的手腕非常疼,我知道是生他的时候,两手紧抓产床栏杆造成的。生的时候,不给麻药,孩子的头很大,生不出来,我耗尽了力气,他也不出来。后来就做了侧切,刀子切割着我的肉体,却感觉不到一丝的疼痛。
 
我听凭着医生的嘱咐,让我使劲就使劲。可是到后来,还是使不上了。
 
缝合侧切后的身体,在把我的儿子抱开以后进行的。缝合的时候也不打麻药,非常痛,医生简直和屠夫没什么两样,他们拼命把针扎进我的肉体,拽着羊肠线穿过我的肉身。这个时候的痛已经没有了精神寄托,所以,我觉得更让我揪心。
 
缝合才进行了一半,也就是半个小时的时候,我忽然大喊一声:“我的孩子。”医生说:“这么大声作什么,肯定在你床上。刚才秤了,八斤重,哭声也响亮。”
 
我又大叫一声,欠起了身子,禁不住一阵疼痛。
 
“有病啊你!”医生真的是屠夫啊。她竟然这样指责我。
 
我狠狠地看着她。看着她的嘴巴还在莫名其妙的一张一合。我知道,我有病。可我告诉她,我要见我的孩子。她显然很不耐烦,说见什么见,刚才不是见着了吗,一会缝完就可以见了。我几乎是泪流满面,我说我一定要看到我的孩子,否则我不会配合他们。他们答应了我的要求,当我的儿子出现在我面前时,看着他的小嘴在被角处左嘬一下右嘬一下,我的心里一种母爱以势不可挡的气势压了下来。这个时候,我看到姐姐表情复杂地看着这一切。
 
安心地配合完医生,我和儿子躺在一张床上。没有给儿子准备奶嘴,更没有奶瓶。经过一阵折腾,我很累。对面床上的女人开始由害羞到娴熟地给孩子喂奶。而我,没有母亲在边上指导我,面对这个小生命,我有一种束手无措的感觉。他哭的时候,姐姐帮我哄,抱着他走来走去的。
 
我们当天就办了出院,按理说女儿生孩子不宜住娘家,我却无处可去。姐姐再提送孩子的事情,我没有答应。可是有一天,我从睡梦中惊醒,睁开眼睛没有看到儿子。我跳下床,满屋子找。我的身体有些虚弱,差点摔倒在地。妈说,那个要孩子的人来抱孩子了,然后说,造孽啊。
 
我发疯般地往外面跑,外面的天很冷,妈追了出来,她的手里抱着毛毯。儿子还没有满月,我披着毛毯,疯子一样在外面跑。我抱回了我的孩子。一个没有父亲的孩子。
 
也许,只因为我太迷恋那个男人的身体,才会有这个孩子的诞生。可能他不知道,我非常喜欢和他ML,他的每一点温柔,都能带给我无法言说的兴奋。我象其他第三者一样,爱着,又在担心着。当我想要生下这个孩子的时候,他再没有了以前的明媚。
 
那个晚上他来看我,厨房里的水还没有烧开。自从我想离开他,我们已是好久不见。前戏让我如痴如醉,一种急迫的被揉碎的快感,我甚至有一种想要报复自己的心理。而他暂时不能满足我,他也在喘息,可他要等水烧开。我却是急不可耐了,让他拔掉即将烧开的水的电源。我们以一种干柴烈火的猛势,迅速的融为一体。
 
后来,他抱着我的头,轻声说,把孩子拿掉吧。这个时候,看着他,跟看陌生人一样,也许他就是我的陌生人。一个只有身体接触过的陌生人。这个晚上,我告诉他,从此,我们没有以后。
 
孩子一点点在肚子里大起来。我承受着四面八方的压力。可我相信,一个女人也能带好孩子。只是后来面临着孩子一点点长大,我害怕了,我听着儿子一会爸爸一会妈妈的叫着,心都要碎了。可我不想给他找一个没有血缘的爸爸,我犹豫了很久,给杨钟明打了电话,在消失了近一年多的日子里,他显然有一点激动。不过,不是很特别,凭女人的直觉。我想,一个人淡忘一个人,用时间就足以证明一切。
 
他听我说想他,他说他也想我。我们似乎急不可待地见了面。只是在一起胶着的时候,我才发现了身体的热度,好久没有这种热度了。他的这种热度本该供给我一个人的。心底生出一股敌意。我问他,能不能和他老婆divorce。他以前就提过这事,但是我从来没有主动让他离开那个女人。我说,我给他生了儿子。他的气息仿佛一下子就没了。
 
我后悔和他提及这件事情。其实我本没有这个意思,我不想强加给他什么。那个晚上,我坐在他的腿上拼命地吸烟,然后把烟圈吐到他的脸上。他看上去不是厌恶我,分明只有忧伤。有一天,我给他打电话,告诉他,我想让他老婆知道儿子的事儿。他疯了似的说,不可以,然后他沉静地说,你宣扬去吧,我没有生育能力,我早就做了绝育手术。
 
从此,我有着难以言说的秘密,那就是我无法再接近别的男人的身体.我把他买的避孕套和毓婷全扔到了粪便坑里.我痛恨自己算错了安全期.冒险和他太亲密的那几次接触.我也再没有和他联系。只在夜深人静的时候,任自己的身体在静夜里孤独地绽放。独自品味一种名叫忧伤的痛。
2007-1-7


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