不能哭

挺住，不要哭，不要哭。可是眼泪还是流了出来。那是我撂下电话的时候，它们不争气地跑出来的。

一个小时前，也就是十点三十分的时候，我的心里慌乱着，慌的手心里全是汗，我觉得我可能马上要坍塌了。这个时候，有个人在后面追着我，我不敢接受他的炽热，我象茧一样，紧紧地裹着自己。此时我拼命地在想一个人，想的心里发麻，浑身无力。

我想了好半天，给儿子的爸爸拨了电话，他说他睡了，他以前不这样早地睡觉，总是在网上挂着。他问我什么事，我说没什么事，就是心慌意乱的。我没有这么晚给他打过电话。分开三个月了，时间真快，那个季节，桃花正在怒放。坐在火车上，沿途的风景其实一直在撩着人，然而我们无心看风景，各怀心事地回了老家。

刚上车的时候，我把自己的脸藏起来，哭了。然后，强装笑颜，嘴巴一直没有停下来，我忽然发现我竟然还会这样幽默。对面是对夫妻，笑着说，这一路上有我不会寂寞了。我是个双重性格的人，有时候内向，有时候格外的外向。真的，这一路上，我们一点不寂寞，有时候和他逗逗嘴。他总是在笑。我多喜欢他笑的样子啊，我顶讨厌我们吵架的时候，他酸着的脸，和从来不忍让我的模样。

即使这样，我也没有要真的离开他。也不想他真的离开我。

对面夫妻很默契的样子，不敢说人家有多恩爱，然而，至少是过了几十年了，孩子都已经长大，他们妇唱夫随，或夫唱妇随，让我看着很眼热。他们的两个儿子都在北京，这次来看儿子了。

而我们的儿子当时还没有过九周岁的生日，我们却要回老家。我们好久没有这样相处了，我们走的匆忙，没有买到铺，只好坐着硬座。我说路上如果困了，能借你的肩膀用吗。他说没问题。我就把头放在他肩上，就想这样枕下去，没有争吵，一起和儿子在一块过着悠闲平淡的日子。把儿子盼大，儿子走远了，我也能和他一起坐着火车或者飞机，去儿子的城市，也是这样的，靠着他的肩，相扶相持着走过一生。

我们好久没有这样相处了。他每天总是抱着电脑过日子，我们少有交流。这次回老家之前，使我们有了单独相处的机会，我们曾经一起去看那没有装修完的房子，就在快到北京站的时候，他坐在我边上，我用腿碰了碰他，说，怎么样。他说，很轻松。我说咱回吧。他说不回。到了老家，我说，咱们当旅游了。难道是我在乞求他来爱我？我只不过是想让我们两个大人对这个家负起责来，一块来爱儿子，一个健全的家，对儿子多么重要。

更何况，婚姻十年，让我们有了很多相通的地方，谁说的，夫妻如同左手和右手，就算你左手摸着自己的右手，没有激情，可是伤了，或者断了，你仍然要痛。从爱情到亲情，没有争吵的日子不叫日子，那曾经是生活的调味品，吵的多了，就是毒药。那个时候，怎么就不能好好谈，一个家庭，男人要把握好大的方向，不要小孩子气，说过的话都忘了吗，做过的事都忘了吗，爱呢？爱已经随波而去吗。

这个时候，女人和男人难免有了争吵，难免有了过激的语言，这都成了他离开我的理由。看过一幅漫画，题目是：上帝派我来和你吵架。让我很感动，女人是个感性的动物，她喜欢哭，喜欢吵，生气了，闹离婚。那个漫画里的男人把结婚证藏了起来。也就把他们的爱也小心翼翼地藏了起来。

天哪。没有什么可以挽留我们的承诺了吗。你说过，爱我爱家爱儿子。现在呢，你爱谁？你到底爱着谁？是爱你自己？你活得好自私啊，一个一直以自我为中心的人，到最后可以连家都不要了。十年，经营十年的婚姻，就这样坍塌。

不能哭，不能哭，可我早已是泪流满面。就在这个晚上在我心慌的时候，我想起同学为我的一篇文字写的一段评论：“爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪伤悲。终有一个人会是你生命中最美的相遇”。是啊。爱我的人，我视而不见，却偏偏为我爱的那个人泪流满面，我的确有些封闭自己了。可我不知道我什么时候能走出来。

房子里面有了爱，才算是有了家。而我和儿子守着偌大的房子，这算不算是一个家呢。我认为也算，儿子让我生气，也使我快乐。我谢谢他把儿子留给我。可是不管怎么说，这其实并不是一个真正的家，还缺了一个人，一个有着厚重肩膀可以让我靠的人。

2006年5月30凌晨1点半