昨天早晨我刚要出门，就接到儿子爸爸的电话。其实出门前，我对儿子说，要爸爸回来照顾他，他说不用。我也就听取了他的意见，孩子大了，他不想依赖他，也好，于是没有打电话到西马庄那边去。走之前把米饭盛好，菜也装在盘子里，和碗相并排放在那里，微波炉通上电，只等中午他饿的时候，自己热一下就行了。我想中午我有可能不会回来吃饭。

有个朋友出差回去，顺路来看我。

当我接到他爸电话的时候，还是不自觉地说了自己要出去的这件事情。我知道我不说我要出去，他也要回来看儿子。似乎他习惯了回来过周末。他回来，我也就可以多在外边待些时间，而不必担心家里只有一个小孩子。

我和他几年前就认识了，偶尔联系。最近联系频的原因就是他知道了我现在的境况。他有许多假设，甚至假设过我们如果成立一个家庭是什么样？我没有针对他的假设给以回答，而是对他说过，我对男人失望了，即使再找男人也要找没结过婚的老光棍或者老鳏夫。一个把家都过散的男人，我是不会感兴趣的。这也是我对他吞吞吐吐的原因吧？不得知。

他说，不管什么时候都要寻找自己的幸福。这是针对我对男人失望所说的。

我的幸福很简单，一家三个人在一块，互相依傍互相支撑。有人说爱情不过几天或者几个月，那话说回来，人这一辈子不能因为只有那几天几个月的爱情就不要爱情了，或者不要婚姻了，日子长着呢，以后的时间大家有的就是平淡就是责任，然而就有些人撑不住没有爱情的日子。他的选择，对我来说是绝望的。

接到朋友以后，我们去了西海子，这是通州的名园。这里竟然也对游客免费开放。只是里面的园中园需要交费的，我们在里面转了不长时间就下起了小雨，小雨落在身上，凉丝丝的，感觉很好。

当时离中午很近了，就去火锅店找点温暖。他让我喝点啤酒，我说不喝。为了平息脸上长出来的包。事实上，我没有一丝喝酒的欲望。去年有一段时间我特别想喝酒，把自己灌醉，醉的最好是一塌糊涂，什么都不去想。事实上我也醉过一次，醉的让我想放弃所有。女人有时候是感性的动物，真正了解女人的男人，才会对女人更好。比如有时候我就会心是口非，心里对一个人的关切，在嘴上表露出来的却是相反的。

这里是自助火锅城。我坐着懒得动，全是他一盘一盘的把各种菜拈到盘里端过来，调了麻酱给我。既然不喝酒，他就问我喝些什么水，我说什么也不想喝，他不厌其烦的再问，我说，那露露吧。他站起来到服务台，然后交到我的手里，我拿过餐纸，轻轻擦拭着上面看不见的灰尘。

他又把我的饮料要回去，替我拽开上面的环，再交还于我。吃饭的时候，他用小漏勺给我碗里加着菜，整个过程下来，我都在体会一个男人伺候我的感觉。却没有感动。

午饭后他说再去西海子坐会儿。其实，我还不想接纳谁，然而他给我的鼓励，以及他对我的态度，让我不知所措，当然，这样的不知所措，是因为我还没有准备好，他说我怎么竟然还有着少女般的娇羞。那是因为他在揽着我的胳膊的时候，我的躲闪。

天有些凉，他的手抓在我的胳膊上的感觉是滚烫的。我的躲避，其实缘于对两个人的负责任吧。其实只有我自己知道。那少女所特有的对爱情的敏感和不顾一切，于我来说，似乎都很遥远。我会想的很多。也许我对儿子的爸还在念念不忘。想想又何苦呢。人家的执意，我这个样子是否值得。

公园的确是个约会的好地方，有树有草有湖水，水里游着若隐若现的小鱼，空气也不错，尤其小雨过后的西海子，到处透着一股潮湿的味道，空气不干不燥。

我们坐在一块大石头上，就在他揽我一下，又被我挣脱了以后，他说我太封闭，又说我难以捉摸。我可能过了敢爱敢恨的年龄。或者我被爱情所伤，心底可能又不想拒绝一份对我的关心或者爱护，他对我的思念，闪动在手机里，却每次看完都哗啦啦地删掉，我有时候怕自己坠下去。我不再重复看他那些想法，以为能够逃得过去。却偶尔会想起他。猜他在干什么，却又不想坦露自己的态度，我这个样子是优柔寡断吗？不拒绝他，又不愿意接受他，天知道。我终究是只让他揽了一下胳膊，挣脱开去，我是怕相互之间都陷进去。我更怕的是他只是凭着感性，而缺乏一种成熟男人的理智。甚或我想的太多了。

雨又开始下起来，竟然会越来越大。湖面上荡漾着几艘小船，几伙游客卖力地划着船，手动划桨的因为没有遮雨棚，草草地回了岸上，有几艘电动的大鹅船仍在水面上飘着。雨透过树叶树枝的间隙，落在身上。

水面上已经有了一种气势。刚才看到的小鱼，已经悄没声息。我的心里，象敲在水面上的雨滴一样，乱无头绪，却又是清醒异常。

他轻叹一声，叹我为什么不在沈阳呢，有一点无奈。也许，远在北京的女人对于他来说，终究只是个飘渺的梦而已。

我说我要回去了，儿子在家呢。他说他不会让我回去太晚的。他的乘车时间是夜里10点，可我不能陪他很长时间，也不可能共进晚餐。终究是不到三点我就走掉了。

前几天我和儿子说，20号妈妈出去有点事，我还说20号是你爸爸生日啊，你爸生日你有什么表示没有。可事实上是下个月20号，我都不知道我怎么会把他的生日提到这个月来。我在楼下小市场买了香瓜。快速地往家走，每次我回家的脚步都是快而有力的。以前我们在沈阳的日子，我每次出去工作回家，自行车的车把上都挂满了我们一家人的食物和菜以及水果。我以采购这些东西为乐。

他爸也买了香瓜，他明知故问，你也买香瓜了？我没回答他，却说，在一起过了十年了，有时买东西都一样。以前我们有好几次，前后买了相同的东西回来。我把前些天替他交话费剩的钱还给他，我儿子一直说要出去吃饭，他说那正好拿这钱出去吃饭。我说不去了，在家吃吧。我把能吃的都从冰箱里拿出来。

他们执意出去，我不去，儿子不愿意。只好去了。

点了三个菜，我说够了。他问我喝酒吗，我说不喝，他说喝吧，我说不喝，满脸长包还喝什么啊。他说那你不喝我也不喝了。我说你喝吧，他就要了一瓶啤酒，看他一个人啜着，心里不知道是什么滋味，拿过瓶子就给自己倒了一杯。菜还没上桌，一杯就喝下去了。足足喝了两杯，什么包啊痘啊，都不在乎了。

饭后他就走掉了。以前看着他走我会哭，现在好多了。也许真如人家所说的，时间能冲淡一切。刚才出来之前，我把两个香瓜交给他，让他带回去吃。他说不带，后来带了一个。上回我给他带了奶粉，辣肠，，，儿子说我费力不讨好。有时候我试探着对儿子说，人家都是爸爸妈妈和孩子一起过日子，你让爸爸回来吧。他看都不看我说，你不能只顾你自己的感受。天，九岁的孩子这么说我。

晚上和朋友说话，问我中午有什么节目没有？我说有什么有啊，他说香没抱没？我说没。我说他揽我的胳膊我都挣脱了。我觉得我太理智了。可我对他说晚上我们一家三口在一起吃饭的事情，我说我不该喝酒的，可我喝了，我觉得我怎么在他面前似乎没有了理智。他说，有理智的不是爱情。哦，我明白了，那个朋友和我之间还没有上升到爱情这个高度。

被一个爱着自己的人拥着，是件很幸福的事情。问题是你爱不爱他，敢不敢爱他。当一个女人，心里只想着孩子和他的爸爸，前面的路是不是会越走越窄，除非她能够和她儿子的爸爸重新再谈回恋爱。然而可能吗？如果不想路越来越窄，除非她能够敢于接受其他男人的拥抱。

从西海子走出来。雨停了，可分明的，我觉得刚才洒在湖面的，不止是雨水，那里面有着鱼儿的眼泪。只可惜别人都没有看到，而我却深刻地感觉到了。

2006年5月21日