小的时候，喜欢坐在院子里看蓝色的夜空。那会儿，我总会掰着手指，一颗一颗地数着，就好象它们是我的伙伴，我的伙伴不多，当然可以数得清楚，我就会想，星星也一定可以数得过来吧。然而每次都是数着数着，就花了眼，不得不重新再来。这时候妈妈就会笑着说，“真是个傻孩子，星星是数不清的。地上多少人，天上多少星。” 

　　星星也调皮地眨着眼睛，就象和我开着玩笑，这一颗数过了，那一颗又好象跑过来凑热闹。我的眼睛被它们耀得有些花。就去看那轮满月，她就象妈妈一样，柔和地看着我。忽然我象想起什么似地跑到妈妈面前，对妈妈说，妈妈，那星星是不是就是月亮妈妈的孩子啊？妈妈笑了笑说，是啊，所有的星星都只有一个月亮妈妈。我的心里一阵感动，月亮妈妈可真骄傲，她有那么多孩子围着她。 

　　天上的星星这么多，那么哪一颗才是我，哪一颗是爸爸，哪一颗又是妈妈呢。那两颗最大最美的一定是爸爸和妈妈，那颗小小的，闪在他们中间的，定是我了。想到这，我欣喜地笑了。 

　　当我看到一颗星星托着长长的尾巴坠向天边的时候，我已经长大了，那一刻，心里就有了一种空落感。 

　　爸爸的去世，给了我沉重的打击。我们举家搬迁，回到了爸爸和妈妈的初恋地。我不晓得妈妈是不是回去怀念爱情，也许她特别思念那个和爸爸相识的地方罢。而我再也看不到那样的夜空和那样繁多的星星。妈妈那一刻也老了很多，当年为了爸爸，妈妈舍去了工作，带着她刚刚一岁的儿子随爸爸离开了那片肥沃的土地。可是迎接他们的却是极为贫瘠的原野，相信那个时候妈妈该是富足的。 

　　也许这就是女人的执着，为了爱情为了婚姻她会舍掉一切可舍的东西。那一刻的妈妈定会想到，这是个已托终身的男人，要和他过一辈子，白头到老。爸爸的离去，让我想起夜空的星星。那个夜里，我很伤心，我没办法关注它们，它们之中定会有一颗，陪了我十八年，却在我不经意间的那个深夜，迅速地划向天边。 

　　一定是那颗最亮最美的星！我相信。 

　　我一点点长大了。再没有了守着夜空数星星的日子。学习、工作、恋爱、结婚该经历的我都要经历。当有个男孩子陪着我在夜里看星星的时候，我知道，从此，我将为了自己所爱的人付出自己的所有。 

　　日子由激情转到平淡，由平淡转为争吵，变相的升级，直到我不再想说话。这时候，我想要一种，哪怕是极为平淡的生活。相互理解相互欣赏相互关心。不吵不闹。直到我们都老了，戴着老花镜，坐在摇椅上摇着，一块看看书一块遛遛弯，相搀相扶着。说真的，吵架的时候，那一刻好疲累，我就特别怀恋有妈妈和爸爸陪着数星星的日子。然而，现实的生活却又不能离弃掉。 

　　为了自己的男人，我从一片适合我的土壤里走出来，来到北京。面对着街头的车流人流，就象看不到自己的目标一样。困惑迷茫所有的委屈在这一刻袭击了我。这个时候没有人帮我，我只能自己面对自己的前程。我四处找工作，找哪怕一小块属于我的土地。 

　　当我这几天开始了新的工作的时候，却有机会再去拜访我原来的老客户。说实话，我真的很开心，我好久没有这么开心了。当熟悉的声音从电话线的那端传过来的时候，我觉得他们那么亲切，有一种近在咫尺的感觉。我们虽然没有严重到嘘寒问暖，却在彼此交流的时候，真正地体会到了相互之间联系着的幸福，虽然我们相隔甚远，可这细细的电话线，递近了我们的感情。我想他们也会有这种感觉吧，我是听得出来的。 

　　虽然我们最终还会聊到实质性的话题，我会谈到我现如今做的项目，看他们是否有兴趣来一同参与，不管他们给我怎样的答复，我还是因为能够和他们通了话，而快乐着。撂下电话事后他们怎么言论，我不管，反正，大家彼此交谈的时候，我是开心的。 

　　间接找到那个半年多或者一年都没有联系过的客户，却不是他本人接的电话，是位女士，她说他不在了。我以为他可能换了办公室，便想从她嘴里套出他如今科室的电话，然后她问我多久没和他联系了，我轻松地说，没多久，也就几个月吧。可她竟然说，不会几个月吧，至少半年多了。我有一种谎言被揭穿的狼狈，随口说，可能吧。 

我说他调走了吗？那请把他的去向告诉我，或者他新的电话号码。她低沉地说，他去世了。显然，她还没有从失去同事的伤痛中走出来。奇怪的是，听后竟然也会让我的心为之一抖。我真的不知道怎么接受这样的事实，我想象不到人的生命竟是如此这般的脆弱。当时，话筒里一下子就静音了。试想想，一个曾经朝夕相处的同事，说消失就消失了，只要你是稍稍有点感情的人，都会为之所动。我能够感觉得到对方心里的不痛快。 

　　这一刻，我的心里也不很舒服，那个客户，我见过好多次。而且合作过，这么忽地一下子就从地球上消失了，的确让人难以相信，他还那么年轻，年轻的都还未到退休的年龄，他还有很多日子要过，退了休，有多少休闲的方式可供他选择啊！他再不用天天赶时间上班，可以养花养草养小狗看书看报遛弯打太极拳跳交谊舞，也可以和老伴坐在躺椅上，戴着老花镜眯缝着眼睛，一起翻着泛黄的老照片，身边绕着幼小的孙男孙女，享受着洁净的空气，吹拂着室外的和风。 

可是他就这样消失了，其实人在离开这个世界的时候，也许没有一点征兆罢。他在去之前会有所感觉吗？ 

　　事情凑巧，第二天我给一家财政局打电话，找一个几年前和我合作过的那个客户。当时接电话的人问我是找老的某某还是小的某某。我犹豫了一下，说找小的。因为我记得那时候他也不过刚刚三十多一点。他刚听完我的话，就冷酷地说，去火葬场了。我当时心里一颤，一下子就联想起头天打的电话来。怎么他们说没就没了。同时，我又觉得这个人说话的确是够没人情味的，还同事呢。都抵不上我一个外人，当我听了这事儿的时候，他的音容笑貌会一下子清晰地逞现于眼前，记得那次我去找他，是个星期天，他开着车从家里出来迎接我，满头大汗，当时一边说着话，一边忙着擦汗。现在想来那时他的身体就很虚弱吧。 

　　还有个客户是年前给他送过书，年后我再去他们单位的时候，他的女同事，在我不经意地打探下，面部非常悲伤地说，他去世了。她当时的眼睛正濡湿着。 

　　说真的，人的生命的的确确是很脆弱的，就象那划过天边的流星。当流星消逝的时候，大家只把它当成一种自然想象。可一个鲜活的人，一下子从地球上消失了，他留给别人的该是无尽的伤痛吧。这到底是一个生命的升华，还是一个生命的无奈？ 

　　如何珍惜自己的生命？生命只有一次。好好爱别人的同时，更要好好地爱自己，因为时间不是很多的。等到我也象一颗流星那样在天空飞过，那这个世界在没有了我的时候，还会很精彩吗？其实，夜空还会一样的迷人。也还会有小孩子在夜空下，有着爸爸妈妈的陪伴，象我小的时候那样，快乐地数着星星。 



2005-6-16　　晚于京城