谁的心不曾柔软？

     这是我一个大学校友写的一篇文章，读罢，我内心久久不能平静。那是一个非常漂亮的、安静的女孩子，一个静谧得让人感动的女子。我们虽然素昧平生，甚至并不相逢，但网络上的沟通，让我对这个女子产生了一种尊重和欣赏，为她的文字，为她的曾经，为她的真诚。

     文章记录了她的一些事情，平淡却充满张力，真实又十分精彩，遗憾中透露点点哀伤，点点悲壮中却又渗透莫名幸福。如今想来，大学生活，多么灿烂的日子，多么奢侈的年纪，那些人，那些事，如今依然历历在目，清晰无比。美丽的女孩子，白发的先生，嬉闹的无稽，恋爱的快乐……

    读起她的文章，我深深感受到她内心的那份对感情的崇敬，对浪漫的渴望。时而唾手可得，时而却遥不可及，飘渺，一种矛盾的美。

     幸福是什么？也许只要看着心爱的人静静吃饭就好了，也许这就是幸福；浪漫是什么？也许并不用金钱奉献，哪怕是亲手为爱人做一顿可口的饭菜，即使味道并不鲜美，也许那就是浪漫；满足是什么？也许仅仅是一个轻松的微笑，只是刹那间的心有灵犀，也许那就是满足；温暖是什么？也许只是一个小小的表扬和赞美，也许那就是温暖。永恒是什么？也许仅仅是生命的一次牵手，牵着彼此的手一起经历风雨，享受幸福，慢慢变老。

     谢谢你，一个陌生校友的真诚；谢谢你，一个陌生校友的来信。你让我找回了当年心动的年轻，凄美却如昙花展现，爱如夏花，灿烂绚丽。

     谁的过去风平浪静？又有谁的心不曾柔软呢？

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一个陌生女人的来信

                    ------ “爱有的时候只是一个人的事情而已”

    许多事情，总是在经历以后才会懂得，一如感情。痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适当的坚持和放弃。在得到和失去之间我慢慢地认识自己。其实生活并不需要这么多的无谓的执著，没有什么就真的不能割舍，只是那些含笑带泪的感觉，那些落寞的丝丝触痛，还真实的近在眼前。

    人们常说：“爱情是两个人的事情，而我爱上他，却只是一个人的故事而已。”

    那年的冬天，特别的冷。北方的冬天并没有想象中的温柔，我是北方的孩子，我喜欢被雪淹没的感觉，喜欢踏着重重的积雪，感觉生命的厚实与沉重。

    我习惯忧伤，正如我喜欢用眼睛来思考问题。而他就在这样冷的冬天出现在我的视线里，却再也无法将之抹去。

    我不认识他，不知道他从那里来，只知道他经常会出现在我的前方，走路很快的样子，匆匆的，眼睛却总爱盯着前面，似乎看不到周围的一切，包括我这个已经开始注意到他的陌生人。我不知道我为什么喜欢他，直觉告诉我，他身上或许有我喜欢的某种感觉，是什么？我也说不清楚。

    就这样开始关注他，每个早晨，每个傍晚，有的时候是他自己，有的时候他也会和某个男生同行，只是走路依旧很快的样子，我真害怕他回头会看到在后面急匆匆的我，像丢了魂一样被他牵引着。

    我不知道我可以离他多近，只是尽所能的去触摸。

    有他在心里的日子，我开始喜欢冬天里的太阳，开始喜欢去外面走走，哪怕只是看见他上课时候匆匆的背影。他很高，有着一张很好看干净的脸，那年冬天他最爱穿的就是一件淡蓝色的风衣，拎着包包，依然不变坚定的目光，我想他是不会注意到跟在后面的我。就这样看了他好久，也感觉了好久，便开始习惯了这样的依恋，只是他依然在走自己的路，却从未回过头。

    有时候我想也许一辈子他都不会知道那年的冬天，曾有双脚步紧紧的跟随过他，这样的遗憾我曾伤心，说不清楚是不是已经在开始喜欢这样的不可能。

    可我依旧有着恋爱的感觉，看见他似乎能让快乐的心情膨胀一整天，我想这个时候不会有人比我再爱他，因为我的爱没有希望，没有回报，我只是在做自己的事情，在心里爱着一个人，用力的爱，纯洁的像个小孩。

    喜欢一个人的时候，时常会做出让自己都无法理解的事情，在他心里的陌生，偶尔也会让我心痛不已，有的时候，甚至开始无法平衡这样的感情，我贪婪的想知道他的一些事情。也许老天在眷恋我，或许冥冥之中也自有着这样的一种安排，我知道了他的名字和一些传闻中他的故事。我想也许我们可以成为朋友，哪怕什么都没有，至少我可以知道他亲口说出的故事，他可以知道前方目光背后的我，也许只是这样就好。

    学校搞活动的时候，他有参加。为了能看到他，我竟爬上很高的楼，在那个吵闹漆黑的地方，偷偷的看着他，我想他该不会注意到我，也许我也并没有想被他注意到，我觉得此时的自己真像一只丑陋的鸭子，看着他，心满意足。

    他在人群中说着笑着，而我却一边躲闪别人怀疑的目光，一边留意他的举动，我不想让别人知道我有这样的在乎，我想他还是没有注意到我。和自己开着这样捕捉的玩笑，偶尔也会肆意的嘲笑自己的痴愚，仿佛觉得那是很遥远的事情，他永远也不会知道我的存在，就算他知道又能怎么样，难道我可以靠近他吗？忽然觉得自卑起来，想必是他的锋芒，想必是他的骄傲。就这样依旧看着他的离去而怅然惋惜，却没有办法。我只能把这样的感情写下来，记在心里。

    那是一个冲动的夜晚，我忽然就好想写信告诉他，就算他不会回答，依旧冰冷，最起码他知道有这样的一份感情。于是我真的写了，写的含蓄温婉，却一如我那深藏的感情。我想就算这样的爱他无法接受，却也不会讨厌这样执着的一颗心吧。写下的信，悄悄的塞进他们班级的邮箱，没有邮票，没有邮戳，只有他的名字。

    几天过去了，我知道他一定收到了那封信，只是在他的脸上依然看不出有任何表情的变化，我知道这样没有署名的信，他是不会留意到身后的我，可我却没有勇气去爱他，因为他没有理由会爱上我。

    那些信也许真就这样石沉大海了，也许那些信会伴着轻蔑的一笑而被撕碎在风中，也许那些信会变成茶余饭后的谈资，谁知道它们会怎么样呢？这样的念头忽然让我变的安静。

    到现在我也无法解释自己为什么会写那些信，信里的内容像是自己对自己的低语，又像是篇爱的回忆，甚至那些内容在我的记忆里已经开始模糊。这样的信，一个来自陌生女子的信，他看了，我竟猜不到他的感觉。

    很多时候在你放弃的那刻，命运偏偏又和你开着捕捉的玩笑。我们开始在另一个世界里重逢，也许这样的感情他终究是有感觉的，也许他也在冥冥之中猜测着这个陌生女人到底是谁？而他知道她就在他的身边，而此时我们在网络上的相遇，我想这该不是个巧合，也许是我和他故事中不可缺少的一项，大概就这样我们算作是认识的。虽然我已经没有最初的兴奋，可仍感激，感激生命中这样的际遇。就这样坐在他的身边，可却不敢侧头看着他的眼睛，也许那样的目光不会有想象中的温柔，也许那样的目光饱含着挑剔，胆怯的我只有沉浸在这样的小小狂喜中，玩忽于自己的小心情而已。我想我也许真的害怕去承认自己已经喜欢上了他。

    虽然只聊了一些无所谓的话，我知道我在意的并不是自己在说着什么，而是他就这样靠近着我坐在那里，他知道是和我在聊天，没有隐瞒，也没有任何质疑，这些都是真实的发生在眼前。

    自从那次以后，每次我们见面的时候，都会抱以对方一个礼貌的微笑，我想这样也许已经足够。在网上偶尔的碰面，我们也会说多一些的内容，只是他从来不谈及自己的感情，就是这样一个让人难以琢磨的男子，让我的心由浅至深的走近他。这样的关系一直伴随着我两年，我们没有单独见过面，却似一个久违知心的朋友，甚至多少次夜里不再关机，静静的等待着彼此的电话。我们经常各自站在彼此宿舍门外，对着楼外的窗子聊天，两颗心靠的很近，那是一种很干净的感情，我想我从没有试过这样纯纯的喜欢过一个人。

    飘荡的过了这四年。无论天是不是很蓝，日子过得是不是很慢，在那个即定的时刻，我们终究还是要毕业了。一下子感受到了悲伤的气氛，满是动人的故事和未了的情缘。我走了，用相机拍下了我的那张床和对面他住的宿舍楼，淡淡的忧伤和苍凉。所有的一切都告别了，已经不记得最初的抱怨了，只知道那些遗留下来的美好。

   毕业典礼的那天，下起了蒙蒙的细雨，我打着伞去找他。我想和他最后告别的时候，也该是我们正式见面的时候了。

   他穿着白色的半透明衬衫，蓝色牛仔裤，一双很白的运动鞋，配着他那固有阳光般的笑脸。我曾对他说过，他笑的时候，会把周围的人照亮，如此温暖的男生！伞下，我和他，这样的距离我可以清楚地看着他的脸，甚至可以闻到他身上的味道，我多想和他就这样一直走下去。。。可也许对他来说，我不过是一个众多喜欢他的女生中的一粒微尘罢了！这样的爱，只会让我更伤心，有时也劝自己不再想他，就这样走了算了，反正这里已不再属于我，离开了这里，离开了一切，可是我发现越是让自己试图忘记，就越加的痛苦，我宁愿想着他，去承受这样的苦痛，为了他，一切都变的有意义。

   带着那么多的不舍和遗憾，我还是走了。我多想伸出手去摸摸他那真实的脸，去感受一下他的体温，让我知道这一切都是真的，我曾喜欢过这样的血肉，这样的灵魂。可我终究还是没有，因为有些感情是那样的易碎，或许是我不想破坏这样的纯净，打破一切沉寂的东西，他活的很好，他的生活原本就没有我的存在，我只是在适时的那刻选择离开。

    大学里最后的一天，他一直陪着我。那个夜晚，暗暗的灯光，我们开始不再说话，因为我知道自己的难过，而他，我不知道他会不会舍得我离开。忽然他抬起头很严肃的问我：“那些信你还记得吗？ ”“什么？”我简直不敢相信自己的耳朵，虽然我们相处了这么长的时间，可是那却是我自己的秘密，他怎么会知道。这样的问题，忽然让我觉得有些难堪，就算他知道我的心意，可我仍不想让他说出来。我装作不清楚的样子，问他是什么信啊？他显得有些无奈。犹豫了半刻，我们都沉静了。

   “你怎么知道是我写的？”我低头问他，声音很小，像个说谎的小孩子被人揭穿。“我早就知道了。”他平静的回答。“事情都过去了那么久了，为什么要说那些？”我惶恐的不知道如何解释。因为往事的提及真的让我感到十分的难堪，他说：“因为那些信，很特别，很特别。”虽然他回答了我，可我依然不清楚为什么他会说它们特别。我不知道开始的交往，是不是也要归源于那些没有署名的信，其实在他的心里也许早知道那些信是我写的，只是直到今天他才告诉我，原来这一切他都知道。只是我们再也没有去提那些信，就当他是个秘密，永恒在我们的故事里吧~

    因为这仅仅是我的爱，一个人导演的爱情故事，这样的爱也只属于我一个人而已。

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我的理解真诚送给你：

     如今的你，在南方的大都市过着紧张而又平淡的白领生活。你说你对爱情不是那么清晰了，我想你现在正处在彷徨阶段，对理想爱情的渴望，与现实之间的碰撞。让你恍惚了。

     我认为你现在应该轻装上阵，你有点累。 你内心有一种矛盾。其实，很多时候，爱过就好。

     有时候我们更多时候是在怕受伤，而不敢爱，或者因为爱过，但后来分开，就认为那不是足够爱。

     爱更多是一种心理感受。 

     其实是你因为过去的事情对现在的判断造成了先期判断，但是那未必就是真切的，你的过去经历影响了你现在的判断。

     所以，你矛盾了——想爱想付出，但是又怕得不到预期。往往是因为过去的事情对现在的判断和付出产生了价值判断误差，呈现非内心状态。

     有时候我们总说，我忘不了过去什么的，其实都是在给现在找借口，因为现在是不确定的，你怕付出，更怕再受到伤害。其实要想走出来，必须轻松点，不要太在乎结果。爱过就好，轻松地，快乐地度过每一天。

     我们不能拿未来的种种不可能或者不确定性，来作为现在判断的理由和前提，从而不敢付出真感情，受伤并不是必然的，真诚就好。

     过去不需要忘记，只要珍藏在心中就好。因为终究有一天，你依然要从过去走出来，是狼狈退出，还是潇洒面对，主动权在你。你心锁紧闭，而钥匙在你手中。只要你愿意，随时都可以开启。

     只要呼吸继续，生命不止，请相信爱情，放飞爱情吧，张开双臂，拥抱阳光，毫无顾忌展翅在湛蓝天空下，轻松地自由地翱翔！

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