都都两个月了，生产的经历记录下来，因为每个女人的生产都是刻骨铭心。

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2012年7月30日下午不到5点，象每个往常的日子一样，妈妈准备去幼儿园接有有，我去厕所发现有点见红，跟妈妈说，因为颜色很浅不确定是不是真的见红，我妈说象是，但再等等看，等她接有有回来再说。

五点多一些了，又有红色的东西出来，应该是真的了，因为还伴有腰疼和隐隐的肚子疼，我有点害怕和紧张，因为我知道都说二胎生的快，这时候家里只有我一个人，我用手机从网上查了一下见红后应该怎么办，网上说的有人见红后几个小时就生了，有人可能几天也生不了，我有点沉住气了，等待一下看看阵痛间隔的时间才是最准的。

五点半多点，有有和妈妈回来了，我感觉阵痛是十几分钟就一次，我有点纳闷，不都说开始的阵痛是半小时一次吗？当然，哪有统一的标准啊！我跟妈妈说我阵痛了，给有有爸爸打个电话让他赶紧回来吧，妈妈还是很沉住气说，没事，应该不用那么紧张，疼的紧了才要生，去医院很近的，又过十分钟，我沉不住气了，给老公打一电话，老公说有点事稍微晚点，我说，你别有事了，我肚子疼可能快生了，老公二话不说就往回赶了。

这个期间，妈妈赶紧做饭，我就开始洗澡准备去医院，洗完澡准备了去医院拿的东西，六点多老公赶回来了，妈妈饭也做好了，让我们俩赶紧吃，说吃饱了赶紧去医院。

路上用了不到二十分钟就到了医院，当时时间是晚上七点左右，路途在车上我感觉到阵痛频繁起来，好像是不到五分钟就一次了，下车直奔产房。

进了产房，医生给我做检查，骨缝开了一个半。我躺在病床上，孤独的等待，一阵一阵的疼痛还可以忍耐。产房里刚生完两个宝宝，我听到了小家伙的哭声，心里更加期待我的宝宝。

晚八点左右，我疼的有点忍不住了，没有亲人陪伴，好像疼痛更加难忍，我使劲的揪着床单，其实这个时候更想抓住老公的手，那样多少能给我传递点力量，可是不让家属进来。本来疼痛就很难忍，还要在肚子上绑上胎心监护的东西，我真想把这东西扔掉。医生又给我查了一下，我问开了几个了？她回答的是：“反正一两个小时你生不了的。”我晕，现在似乎是我忍受的最大极限，但比这更厉害的疼痛还要至少两个小时，我不会疼晕过去吧？中间我想上厕所，好像是破水了，但带点红色。

再次回到病床，我哀求医生：“能不能让我老公进来陪陪我？”医生不同意，说产房里还有生孩子的，不方便男同志进来。我再忍，疼的我连哀求的力气都没有了，肚子绞痛，但太大，不能弯曲身体，也不能用手压住肚子，手没处放，使劲的揪住床单，痛的厉害我还用手去锤床头的柜子。我的眼泪终于忍不住哗哗的流出来了，一个是疼痛，一个是感觉自己在死去活来的煎熬中却没有亲人的陪伴和安慰。那种孤苦无依却不能求助任何人，好似“绝望”的感觉，这词又不恰当。我不时的喊大夫来看看我，大夫几次都跟我说：“你这都二胎了，怎么还这么娇气啊？跟个孩子似的。”听完这句话我心里只有一句话可以回，那就是“真是站着说话不腰疼”，我都疼的想撞墙的心都有了，不说给句安慰好听的话，还这样说我，这不是给我雪上加霜嘛！

我不停的嘟囔“医生，我还得等多久生啊？太痛苦啦！”“医生，能不能对我好一点啊，我好疼啊！”这种话似乎没啥效果，因为每个医生和护士都在忙自己的事情，只是隔了一段时间给我查下开骨缝的情况。

我看着墙上的挂表又熬了一个多小时，秒针每转一圈我都鼓励自己又往前走了几步，我就快熬到终点了，我就要见到我的宝宝了，坚持，坚持，坚持！

晚上九点多了，我疼的不想生了，我想剖了算了，我忍不了了，但一想到宝宝我就给自己打气，已经坚持了这么多个小时，不能再受两次罪。阵痛来临的时候，我紧闭着眼睛，咬紧牙齿，手使劲的抓住周围可以抓住的东西，床单，床头，柜子，疼的厉害真的有想拿头撞墙的感觉。

我想起了生有有的时候，一样的疼痛，一样的受罪，但生第一个的时候有种初生牛犊不怕虎的感觉，知道这罪每个女人都要受，别人能过，我怎么就不能过？五年前在同一个地方受着同样的罪。那时候找的熟人有老公和家人的陪伴，这次整个过程我自己扛。因为生过孩子，知道那种疼痛，所以再生的时候真的好怕，没有第一个勇敢，我掉了很多眼泪，是疼的？委屈的？难受的？我也说不清，纠结复杂的情绪，还夹杂着一些就要看到肚子里的宝宝激动的感情。

在这种复杂的疼痛和情绪中到了晚上十点多，越来越猛烈的疼痛折磨的我无力再去感受和想什么，只是看着墙上的挂钟秒针在慢吞吞的走着，我在想，还有一个多小时就十二点了，是十二点前能生，还是十二点后能省呢？这就是不同的两天了啊？

终于医生让我上产床了，我知道我就要看到胜利的曙光了，一个护士扶着我，我一点力气都没有，几乎整个身体都倾倒在她身上，幸亏这小护士体格好，我一个劲儿的跟小护士说“不好意思了啊！我真的是疼的一点力气都没有了。”护士妹妹很是体谅，一个劲的说：“没事，没事，你尽管扶好我。”

费了半天劲爬上产床，等待更大的挑战。疼痛一阵阵的来，给我接生的医生在准备东西，穿上做手术的衣服，准备麻药和其他用具，我开始紧张了。我象一只等待屠宰的小羊无助的躺在那里，此时是只能前进不能后退了，上也得上，不上也得上，我开始用力，我其实早就没有多少力气了，没有力气也得用力。医生看我还得待会儿生，离开片刻不知道什么事情，我看身边没人，就说：“医生，你别走啊，我疼啊！好难受啊！”象我这种多话的产妇估计比较少，医生说：“我没走啊，你没看这么多人都在你身边嘛！你太紧张了！都二胎了，怎么还跟孩子似的？”我又开始嘟囔了：“医生，别熊我好吗？我可疼了，对我好点，行吗？”我说了无数遍的“对我好点”了，医生也不耐烦了：“我们哪个不都对你挺好吗？是你自己太紧张。”那个时候我真的想多跟她们说说话，好分散一下我的注意力，我真的希望她们能给我鼓励的话语，给我力量。

医生不住地让我用力，我已经用了最大力量，可是明显感觉用不上力量，嘴里憋的气一出力量就又全没了。我也忘记了自己用力了二十次还是三十次力，手使劲地抓着扶手感觉指头都要断掉。我向医生求救了：“我没力气了，你们帮帮我吧？”“这个怎么帮啊？全靠你自己啊？抓紧用力了，时间再久对宝宝就不好了啊！”我一听对宝宝不好了，不知道哪里来的力量，侧切后，在助产的推动下，终于一大堆热乎乎的东西从下面出来，我知道我终于成功“卸货”了。我一下子瘫软下来，我眼睛又潮湿了，我象是从有有那时，再次接受了生命的洗礼，再次感受了生命的到来，再次经历完痛的象走过鬼门关一样解脱出来。我真的好像哭，我真的象马上见见我老公，我想让她握住我的手。

我问医生：“男孩女孩啊？”

医生：“男孩”

我心里默念：“都都，你终于来了，有有，你有弟弟了”