在那一瞬间，我想停止这，停止自己记录的心。

不知道是文字让我变得疲惫，还是情感让我疲惫变形。我想，也许我能做到，不再去习惯记录，就会少去许多思考，少了许多思考，就会少去许多忧绪，少了这些忧绪，或许我就能更阳光些。而实际上，我发现这是在自欺欺人的一种逃避。我想重新找回自己那积极乐观无所顾及的一面，那我就必须先面对现在这种消极。这与文字没有关系。
于是，我能够很平静地写这些文字，写自己内心真正想写的东西，而不再是顺着一丝情绪来最大程度发挥。

如果成熟是用一种心态来衡量，并用一次感情来深华的话，那换种角度看今天，这是一个好的开始。
变成今天这种状态，也许是我们心知肚名，又或者还是来得有些措手不及。总归它或早或晚地来了。或许是我过于细腻，或许是我过于在乎，或许……，但停止这样的戏剧性，是没错的。
无畏的快乐总是短暂的，失去理智的心悸总是会平静的。这没有对错，只是我们这么徒步往下走，踩进了沙漠里的陷井，迷失了明明可见的绿洲；又或许在陷井里可以有水，但供水的人醒了。曾认为自己可以毫无所谓地勇往直前哪怕最后粉身碎骨，在自己后一步清醒时才发现这一切像泡沫。
我似乎这才明白，拥有感情的日子里，也不能让感情成为全部。那样，会让心太满，满到无法呼吸。无法呼吸的时候，就会连对方的氧气一并吸掉。其结果，就是今天。

于是在这一刻，我想抽身而出了。
让自己心里轻掉，腾出地儿来喘气。这种轻，就能换来我无所顾及的真笑。尽管拨出来的时候，必然是疼，但我已经学会不去尖叫。当我发自内心里淡然一笑时，很多东西就烟过云散了。这样，我可以不用再去猜测对方有多在乎你、有多把自己当回事；不用再成天陷在这些毫无意义的期盼中；人一但陷入这样的猜测与忧虑中，所有的情绪就全没了。

回来的路上，又是电闪雷鸣。我一直视为恐惧的晴天霹力，我尽然也鼓励自己抬起头，放松。我只是在拼命告诉自己：想要克服缺乏安全感的心理，那就必须让自己先面对；如果有一天我不害怕电闪雷鸣了，那我一样能让自己不再因为缺乏安全感而过于敏感。

没有什么不可改变的。我深信不疑。
于是当我听着一些我们共同的音乐时，脑子里却是平静地回忆起不久前两人的一些美景，并没有痛苦。只是，那么轻易地碎了。
我想，那个生活乐观的、朝气的、还能有些小幽默、还略带些歪才的美丽性感的姑娘，非得要回来了。我相信，我回归，自信也将回归；自信回归时，我才会被人真正疼爱。

在２５岁到来前，我明白了，释然。
好一个８月。