对于有的事情，真的很难很难解脱，人为什么总要面对那么多的挫折与艰辛，人活着真的很不容易，为什么不能时时刻刻都开开心心的。我什么时候能够解脱出去，我的心里真的好难受。我现在总在想犯人的心理状态是什么呢？他们承受的压力会有多大，以前我总认为犯人不值得同情，可是我现在知道他们过的一定很不好，很值得人理解。

    我以前是乐观的是快乐的，但是从那时候起我根本就乐不起来，虽然有的时候表面上看好像很高兴，见到人都是一副微笑的样子，可是谁又知道我是多么的难过，我相信在这个世界上只有我自己知道，只有我自己，只有我自己！！我已经受够了，我真的要不行了。

   我是个要强的人，我知道我不让别人说，我不想让自己有什么短处。可是，爱我的人啊，你们明明知道我是这样的人，为什么不替我想想呢，当你一次一次的提起那令我一辈子都不想提到事情时，你们怎么不考虑我的感受呢？当我一听到那件事情，我的脑子就嗡的一声，你知道吗？你说过之后可能不当回事，但是足足使我一天甚至更长的时间，停留在对那些事情的一遍一遍回忆中，每想一次我就更加痛苦一些，难道你们想让我这样就像毒性越来越深直至毒发身亡吗？

    我的内心其实也很脆弱，只是我装作一个很坚强的样子，你们知道博客对我来说意味着什么吗？这是一个可以让我尽情诉说我的心里话的地方，你们能想象到吗？我现在眼里是满含泪水的，我现在几乎已经看不清眼前的键盘。你们知道我的伤疤有多大多深吗？有的人现在应该还把我当作仇人，我真的不知道该怎样去做，我难道真的就是你们想象中的人吗？我觉得我不是那样的人，我对有的人并不是想象中的那样。但是，我真的没法去说了，也没有人会去相信你，基于各种各样的原因，没有人会去，起码没有一个对我来说在乎的人去相信。

    事情发生到现在，已经差不多有半年了，可是我觉得自己的伤痛不是有所减轻而是越来越严重。亲爱的爸妈，还有关心我的人，我是外表坚强可是内心脆弱，但是我没有办法，因为已经没有人去小心翼翼地保护我脆弱的内心了，甚至你们也是，我知道你们真的不是恶意的，但是你们知道我这颗心的敏感与脆弱程度吗？它再也经受不起打击了。

    我曾经在我的博客里写下希望我自己尽快走出阴霾，但是我知道我现在还没有，并且我更加没有信心，我真的不知道我什么时候会走出来。我真的不敢相信，好像我不应该高兴、快乐，因为……

    我能够做的，我想到的，只有躲避，不是逃避，因为我现在逃避不了。我还要面对，我真的不敢相信，我做的噩梦都不会想到，我今天能是这个样子。爱我的人们啊，我知道你们的爱，我知道你们关注我，但是你们真的很粗心，竟然不会想到我的内心感受，难道你们想把这事当作关心我的理由？

    我不知道我将来会是怎样，但是自从又了这件事情之后，我知道人生坎坷难以预料，谁不知道在自己生命之中会发生什么事情，没又一个人知道。我通过这件事情，我学会了宽容，因为我知道会有很多人像我这样对宽容可盼不可及，一旦有一天我拥有了它，我会毫不吝惜地珍藏，而是让更多的人得到解脱。

    在乎的人才会相互折磨，我在乎的人还在乎我吗？

    算了，一切顺其自然吧，今天实在心情不好，因为我没有一个会使自己解脱的计划。再加上，前两天QQ聊天的意外惊喜和昨晚开门的失落以及送开水的打击，我的心情简直跌到了谷底。爸，你是导火索！！我知道，我没有让家人省心，让你们担心了，我不应该，但是我真的没办法，如果时间倒退到半年前，可能不会这样子的。如果时间倒退到两年前，也不会是这样子的。但是，一切都不会重来，不会的。

    我知道我要快乐的，我要坚强的，我知道我的抑郁症已经不是轻度了，我会走出去的。相信我吧，我让你们为我担心了，我让你们失望了。我会证明我自己的!!

    每颗善良的心都会为我祈祷，让我的家人都开开心心的。

    我不能生气啊，我的胸膜炎没有彻底好，现在已经开始疼了。

    我觉得自己很可怜。

    我会没事的。