我欠下了很多东西，我伤过很多爱我的人的心，我说过很多不该说的话,而该做的事却没有去做……现在，我在自责，我只想救赎这样的一个自己，以自私地换取适量的幸福……
你为我源源不断的涌流的泪，着实流进了我的心里，每每想起那离别的一瞬间，我的泪便也来了。总是不想想起那个片段，我明知你是个比我还重感情的人，我的“重”与你比起来显得那样“轻”。从前不理解你为何如此伤心，现在我明白了，离开了我，就等于失去了我。而我从没为你想过很多，从未真正理解过你的心思……不想让泪流出来，因为它们会一发不可收拾……亲爱的，对不起，你知道，我，我从不曾把你忘记，仅管我没联系你，这是我一贯的劣习……你能原谅我么？
你总是提醒我天热了，天冷了，该添衣减衣了，要多喝水，照顾好小丫儿……温暖的短信里，总是映射着你温暖的眼神。大多数时候，我深深地看过你的短信后，浅浅地感动，第二天，你的短信便也就跟着所有其它被一并删除了。很少给你回复，尽管你总是往我两个手机号上同时发送，因为我都没告诉过你在我现在到底在哪，你说，你可以从回复的号码上得知我的所处……善良的永远，你现在过得好么，我甚至不敢问，你过得好不好……一定会很好，很好……
我的父亲母亲，我从来都把你们对我的爱当作理所应当，仿佛你们为我所做的一切，都是应该的，无论我做什么决定，也都是只是考虑自己所想的，从不为你们着想着想……哪有这样的孩子？！我真的也伤了你们的心了。我是被宠坏的孩子，不懂事的孩子。好在我决定变乖，变好，不再让你们操心，不再……
我诅咒过婚姻，我怀疑过它的意义。看着那些新人，我曾悻悻地说：倒霉去吧；看见吵嘴架的夫妻，我曾嘲笑地说：这有劲吗？……不知是不是吃不到葡萄说葡萄酸的心理在作祟，还是我一贯的悲观心理的潜作用，我就是想像不到，一段幸福的婚姻能持续多久，甚至是这种关系是不是真实地存在。现在，当我迈进婚姻半个殿堂的时候，我不再想其它，只想用我最大的努力，保持这来之不易的幸福。两个人的存在，如果注定是与彼此相遇，那就踏踏实实地守护着对方吧。因为爱到一定程度，无论什么也无法把两个人分开的，就像不能割裂自己身体的任何一个器官一样的深刻。摒弃一切的非分之想吧，平凡的人，平凡的生活，平凡的人生，平凡的家庭生活，平凡地过，平凡地生儿育女，平凡地白头携老，平凡地了确一生——这是任何一个平凡的人都要经过的历程。赫拉女神，请为我们祝福……因为我已经归皈了你，是你最虔诚的信徒……
也始终放不下婧，什么时候都为我着想着。现在想着你的头脑中，只有这样一副画面，你总是站在离我最近的地方，我稍一前倾就能把脸贴在你的脸上，你在轻轻地挽着我，另一只手轻轻抚着我的脸，那是在为我拭干未凝的泪水……真应该多抽些时间跟你说说话，和你出去逛逛街，可我发现属于自己的时间真的越来越少了……原谅我吧，婧……
还有你，我亲爱的，你总夸我懂事，其实我还很不成熟，考虑事情很少能达到你那样的全面程度。我说错过的话，做错过的事……我保证，不会再出现第二次……你一定要原谅我，不能再生我气，我的使命可不是让你生气上火。我就是心甘情愿与你共度春夏秋冬的人。你让我从前居无定所的流浪着的心，有了温暖的归宿，我怎舍得离开，我怎舍得你难过。爱让人无私而伟大，爱你，真的就等于是在爱着自己……
这个自我的救赎信像个未展开的检讨书一样，不够详尽，不够深刻，但却是发自我内心的、经过很长时间以来不断的反省过的。所以我所爱的们，请原谅了我吧，相信我是你们最顽强脆弱、最伟大自私、最懂事淘气的孩子、朋友，和爱人。
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