同一天，开始想念我所失的，他和它。一个曾经是那么亲密无间的，一个是日夜相伴的……
虽然没有为这段爱情的葬礼呼天抢地哭天抹泪，但心中的幽怨是不言而喻的，因为我不是个没心没肺的或冷血的人。自从前天处理删除电脑里的照片时起，我就发现从形式上清除一个人很简单，从心里清除就没那么容易了。其实在电脑里多达3个多G的照片储量中，只有两张他的照片，一张是那张模糊不清的半脸照，另一张是用手机从网上拍的头像照。他是个永远让我摸不透的人。还是把这仅有的两张删了——忘记一个人最好的方法就是清除所有他存在过的证据，尽管是形式上的清除。随后又删除了近1G的照片，发现图片的说服力有时也是有限的……
刚刚从街头逛回来，和女友一起。我们在夜市走散的时候，我于是找她，回头，一个类似的背影揪住了我的视线，望着这个剪影足足有两分钟，仿佛时间世界不再。那一刻我决定，用文字的形式表达我对他仍旧遗留的怀念。真的很像，一样的发型，同样的身高，类似的服饰，只是眼前渐行渐远的背影是吸烟的，马上又想，如今不抽烟的男人多难得呢。就算在我们相处的时候，我经常在街头遇见和他相似的背影，心里也会马上想起他来。其实和现在没什么区别，他都不会出现在身边。
我真是个很没有安全感的人，应该说到了神经质的程度。记得刚认识他四五天的时候吧，自己一个人骑车时会特别害怕在街头偶遇他，不是害怕看见他，是怕看见他和别的女子在一起，简直像给自己设想的噩梦。我怎么会有这样的想法，我也不知道。我始终不期待我和他会有什么结果，所以，我真的从没在乎过结果。当过程比结果还痛苦时，就终止过程吧……
现在，对他的感觉，只是怀念了，再没有爱的成分，真是人走茶凉。因为我的不解，因为我的揣测，因为他的从不表达，因为他的从不融入态度……我在这个过程中实践了一分为二看待事物的方法论，于是也便没了至死不渝的执著，这在自己看来，傻得得当，也聪明得适时。对于他的出现，我在宿命论上又理解为：对我以往没有珍惜他人之爱的报应。呵呵，可，爱情，应该没有礼尚往来、一一对应的互动法则，本来就是你情我愿的事情。好，关于此，暂告一段落吧……
妞妞，我的狗狗，22号下午跟芳回了她的家了，是拖着一副病体走的。我实在没有照看它的能力，当初我就不该那么冲动赎下它。我从来没养过狗，特别是易生病的小狗……总觉得是自己害了它。当时也没想到会影响其他室友的生活，毕竟我不是独居的。我又是没有耐心的，每天除了喂它处理它的排泄物，还要陪它玩……
其实，我就没见过像妞妞这么懂事温顺的狗狗，每当看着它用那双无辜的大眼睛可怜巴巴地看着我时，我就不由得想抱它入怀。不知道是我叶公好龙，还是爱心不足，是我遗弃了这只可怜的小家伙。还好有芳，而她才是它的救星，她才是真的用心爱护着它……
就这样眼睁睁看着芳把妞妞带走了，目送过后，关上门，开始收拾它玩耍过的房间，眼泪竟止不住地涌了出来，是内疚亏欠、是心疼不舍。曾经是那么活蹦乱跳的小家伙，对我那么依赖温顺……晚上，似乎还能听见它在屋子里走来走去的声音，还有偶尔发出的细小的撒娇的哼叫，只是，再看它不见了、再不用担心走路会踩到它了、再不用承担看管它的责任了，也再不会因它的可爱至极而忘忧微笑了。我现在明白了，我连养一个宠物的资格，也没有。哼，小小地鄙视自己一下……
两个曾深爱的都相继离我而去，都是由于我本身的无能为力，首先退出的总是我。我不知道我到底是真的感情丰富还是情感淡泊，现在在我看来，没什么不能割舍、没什么不能放弃。是我看得太开，还是我着实没看开一些什么……其实，我一直这样，尽管我也不想这样……
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