如果，现在屋子里有一个煤气的阀门，我就会静静地把它向左拧动，再静静地躺在自己的小床上。这样，就会很安静的没有痛苦地离开……
如果，我的生命只属于我自己，我有权对它生杀予夺。
这些话，应该是夜里三点就出现的。只是当时胃痉挛一般的绞痛。只在仰面平躺时，才会有所缓解……只能强迫自己睡去……我是有意的，晚上吃东西，吃到要超出胃的承受能力，才停下来。反正，我其实只是自己的。
当人被最深的感情所伤时，受的伤也是最深的……
我在思考亲情，它真的是坚不可摧的么？是我先背叛了它，还是它先伤害了我……原来这是我逃离出来的原因，不管在哪，只要不在家里。我再不想被钳制，哪怕无依无靠，就算无家可归……我们一直在暗战，表面是亲热的和睦，实质上，谁也不承认谁的优势，我们是如此生性骄傲的人，一直在暗暗的排斥着彼此。我们仍爱着，但爱不等于可以迁就一切……
和芳一起去往K歌的路上，她坐在靠前的位子上，我在最后倒数的几排。远远的望着她，她好像一直皱着眉，心事重重的样子。我的泪于是又来了，芳的脸在我的泪水里就模糊起来……我抵达不了她的心，就像她对我当时的感觉毫不知晓一样。再亲近的两个人，也只是两个人而已。当时我只是在想，我怎样才能帮帮她，让她真正地快乐起来，不是只因一时的玩笑、一时的K歌所速成的短暂的快乐。现在，我知道，我真的帮不了她。因为我和她一样，都是内心充满阴暗悲伤的人……
刚发现，手机欠费了。仍等着他未回复的短信，我说怎么没等到。揣测着他现在在干嘛，揣测着下次见面的情景。摆正了爱情的心态后，发现爱情可以很美满。不要求得太多，就不会因此产生相应多的失望。可能应该把这种心态应用于各种感情，生活就会更开朗一些的吧……我好像是真的病了，病得不轻……
现在，反倒更释然一些了。刚才已经把那个未上马的工作推了。该破釜沉舟时，就不能瞻前顾后。这个世界上，没有谁能拯救谁，别去指望了，除了你自己。当明白了这一点后，发现，自己更勇敢一些了，更果决一些了，更清醒一些了，泪容量也更少一些了……
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