“我”，一个多么以自我为中心的题目。记得有个80后女人说，80后的人都太自我主义。我也发现了。我也是其中一个。我不觉得这有什么不妥。呵，所谓的简历指导说：“自我介绍时尽量避免用“我”这个字眼，以免显得太过自我而缺乏团队精神。”我就从来没听信过这样的教训，没有“我”，那用什么做主语。没有主语，那还像话吗？
我的自我又不是“自以我为中心”、别人都得围着我转的自我。相反，我只想要我自己的生活，有更多只属于自己的时间空间。这对一个女人来说是不太寻常的，因为我所认识的女朋友，多少都有些依赖感；甚至有些男的朋友，也这样。
我的这种孤立的性格可能很早就形成了，或是与生俱来的吧。妈妈说，我刚出生不久，我外公就病了，家人大多照顾他，我经常是一个人老老实实地坐在或躺在床上，但极少哭闹，不像别的孩子。自小也从不会任性、撒娇、撒泼儿，总是听话乖巧的样子，从不让大人操心。我记忆里的小时候，真是个内向的小孩，不爱说话不爱笑。就连我小时的照片我发现，都没几张是露出微笑的。那时的心似乎比现在还忧郁，或是那时我没找到让我快乐的元素吧。
直到高中，经历过几次学校的活动、完成了第一次的恋爱，我的性格才健全了一些，开朗活泼了许多。后来上了大学也是如此，室友、同学也都认为我是个快乐的人。就连我自己，也以为我的性格真的改变了。
但与此同时，我又发现我是个很不怕寂寞的人。不知从什么时起，或是一上大学就开始了，我从不惮一个人做任何事情。我经常一个人上自习，在一个教室里坐一整天都不觉得无聊；我喜欢一个人去食堂吃饭，因为可以边吃边观察周围的人或事边思考一些问题；我也常一个人去逛街，大多有需要时才去，不会花太多时间在无目的的徘徊观望上。我的这种独立险些让我失去了朋友，但我就是这么一个矛盾的人。我总以为我一个人做什么事，才能更充分地享受其中，我还是不爱说话，没有朋友在时，我不想说话时，我就可以不说话。可跟朋友在一起时，我自动地就爱说很多的话。
我的精神世界，和我现在的物质世界一样，可以自给自足的。于是我尝不到孤独的滋味。所以我也不太需要有人陪伴，最多不过三两个好友，那是恰到好处的。我这才发现，原来我从小的性格从来就没有改变过，那是内在的真实的性格；现在的快乐甚至健谈的是外在的性格。二者相反相成地成了一个我。
我的性格是很不好的，特别是对于刚认识我的人来说。外表看来快乐的我，其实长着一颗热爱孤独的心脏。我不会害怕一个人走南闯北，胆量也是有的；我甚至不会害怕一个人度过一生。可同时，我又不确定，是不是我真的不在乎，还是像朋友说的，让我在乎的人没有切实地出现在身边……
昨天的博文，给我带来了几声痛骂，感觉很复杂。也不是所有人都有这待遇的，毕竟这都是真实的话，我就是个不太爱说真话的人。刚才还在公车上为子君得到的涓生的真话而泪流不止，眼见泪水打在围巾上，滴落在通往白广路北口的过街天桥上。我也在为自己的“不会爱”感伤，可爱的你不知道，我曾经多么向往那叫作“爱情”的东西！是的，曾经。可经过看过听过一些事后，我就不相信了。其实，真正的爱情是存在的，我不是否认爱情本身。只是悲观地认为，我不会遇见这样的爱情的。即使有，也仅存于心底的阵阵涟漪，不会真实罢了。况且，我也不是非爱不可的。对，像我这种不相信爱情的人，也不配拥有爱情。有一种女人是为爱而生的，如三毛；有一种女人不是没有爱情就活不下去的，如我。真希望，我只是少数，或许就是的。应该就是的……
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