“这些天”？！有点讽刺，我上次博客的日期是10月2日，再来时也只不过是4号的晚上，也就是刚刚。加在一起，也只有一天半的时间吧。放不下，一种长久以来的习惯。心里想一些事情，都不再是白话，变得有些书面，现成的文字一样的话。我想写出来，就是这样。

        怎么说呢，3号那天，心情的确修复得很好了，一个人逛会街，买点东西。在街上看见什么都不会发无名业火了，淡然了许多。可一切好像又恢复了原样，就在今天下午，不是别的，只是因为外婆的喋喋不休。我埋怨的不是她，而是我自己。从前，不管她怎么跟我说话，跟我说什么话我都可以平静的做手头上的事而还可以心平气和地面对她。可今天，我发现我忍无可忍了，就像《大话西游》里要为唐僧崩溃的悟空。当然，我当面没对外婆说一个不字，甚至没表现出任何不悦的表情，我假借买东西又跑去超市了。临出门把自己打扮得像个不良少女——靴子、收腿军裤、黑色吊带、玫红带帽运动衫，头发也没梳，只是披散着。一路上又飞快骑着，可感觉跟在北京的路上一点也不一样。

        刚跟小马哥留言，我心情不好的时候，就喜欢一个人呆着，封闭自己。我不知这是不是自闭症的前兆，或者已经是病症了。装着北京卡的手机我干脆两天没开机，本地的手机开着，用途只是拍照。才发现它拍照时是可以消声的。我没跟我任何想联系的朋友联系，除了不得不联系的芳、叶子和永远。芳做了伴娘；去不了叶子那了；永远还在执着于他的机会，执着地让我考研。总有一天我要告诉他我的博客，让他明白我的人，我的心。可我总有种感觉，他已经知道了。在这里想跟婧子、涛、静儿、彬彬、鱼、天使姐、若鱼哥、小马哥……等等说声对不起。不短信不等于不挂念。

        在超市逛热了，我又去了呱呱叫，那的冰淇淋跟北京的比不了，但在当地是最有口碑的了。一进门我就被一只小猫吸引了，它普通得很，可以说毫无特点，只是一只猫而已。它偶尔在店里大叫几声，显然是饿了。可没人理它，除了我同情的注视。可它挪着靠近我时，我开始翻我的袋子了，刚从超市买了桃李的小月饼。我的第一块是绿茶馅儿的，是与这只猫分享的。它一点也不怕人，叫它就应声过来，给它，低头就吃。真不禁让我想起那剧里一个失恋男人的话：女人都是猫，谁给吃的就跟谁。是么？双重疑问。这只猫咪真成了我的一样，吃了我的就跟了我，先是坐在我的吊椅下，我临走居然发现它竟爬上我的对面的吊椅上，温顺地舔毛，见我要走，又急急地冲我叫。本不想照它，可它太娇媚了……看，猫是吃了我的，对我也好，可还是没跟了我……

      说了半天，有点跑题似的。心情不好，对，心情不好。我回来本是想带着一个好心情回来。可我又不是万能的，我无法改变我的目前的心情，就像我无法让时间倒流一样。可我还是想写博客，那么我来了。我发现了，我以及我的很多朋友把我当成了快乐的使者。现在，我发现我不是，也不可能永远快乐。也有很多朋友说，大家都喜欢看内容轻松愉悦的博客。那么，我就应该为此博客吗？我这是不是又拧巴啦，呵……

        我一向标榜不在乎别人对我的看法，其实我是在乎的，在乎到虚荣的境地；为了迎合众人的口味，写些快乐的文字，发些漂亮的照片。当然，我是想让越来越多的人看我的博客，可这点击率真的不是我的动力，我不指望博客带给我什么，只是希望把它当作我宣泄感情的狭小空间。是啊，我想哭就哭，想笑就笑，我的确很自我，可博客就是在自我的基础上建立的。哈，我本不想写这些的，怎么就扯到这儿了？但现在我就是这么想的，一个纯粹真实的想。可能是这两天没博客给憋的吧，光看电影了，受刺不少，连看了《触不到的恋人》《我为玛丽狂》《本能1》《美国美人》《七宗罪》《变相怪杰2》《欲望号街车》《勇敢者的游戏1》《加菲猫1》。无一例外都是很久以前就下载的，大多是经典，一直想看的而且是清晰的DVD版的。其实我是试着看一些快乐的电影的，但感觉就像吃了没放盐的菜一样。终于明白为什么学院奖不青睐喜剧片，小金人舍不得给金凯瑞了，喜剧是让人愉悦，但只是一笑而过的享乐。真正能沉淀在心里的，只有那些提示生活真谛、人性本质的电影，这才称得上是作品。

        又废了这么多话，心里就像排了毒一样，痛快了许多。知道写得太多，很少人有耐心认真读完，这样才好，显得我动机单纯一些，不只是为了炫耀，虽然我确是有这样的心理。可能我是个很自负的人，因为我对自己太过自信，因为我有些虚荣，所以我不免炫耀……对了，阿卑好像说过他不喜欢炫耀的女人，不会是在说我吧，汗，呵呵……