我用四天的时间看完了《好想好想谈恋爱》，显然不是日以继夜地，我用前两天分别看了四集，后两天看了剩下的28集。正如我所预想的，我深深被它影响了。也正如我每每完整地看完一部电视剧一样，无论结局是喜是悲，大结局我一定会痛哭一场的。我明知我本来思想就有点反常，这个超易受影响的我这下更不正常了……

       现在，我的大脑里还反复出现剧中的情节、人物，及那城市。虽然从未提及，但那城市就是北京，我一直向往并且寄居的地方。仍旧，我的眼泪在不住地流着，好像把我刚喝的红酒都又流出来一样。只有伤心难过才会流泪的，只有绝望才会伤心难过的，只有失去希望才会绝望……我太感性了，感性地像个艺术家或疯子。我知道我现在说话的语气都有那部剧旁白的味道，我看了几眼《红楼梦》后说话都会变……总之我现在的大脑，真的如我的题目。

       真的不敢再想，一想就会有哗哗的泪淌出来，我活着，不像个凡人似的，不食人间烟火一样，可能没有人会理解我，可能有人想我是个傻子呆子。大学时，姐姐说，这孩子不会一辈子也不结婚吧。现在想想，很可能会的。不结。本来就有这种倾向，现在更严重了。

       有一件事，我只跟两个男人说过，一个是面试我的老板，一个是让我大脑开了窍的男人。我说，有一天我坐公车回家的路上，我望着窗外忍不住地哭了，不为什么，怕自己这辈子也嫁不出去，因为我爱不上任何男人，我向往的是唯美的爱情。他们当时好像都笑着说，不会的。

       可我真的不想，我都不知道我小小年纪怎么会有如此想法，我也没有经历过感情上的大波折呀，这到底是怎么回事呢？至今还有一句话我总忘不了，以前我也说过，一个英国的什么哲人说，只有不了解男人的女人才会嫁给男人。天知道我是从哪看到的这句话，还让我看了一遍就烂熟于心。我完了，真的完了，对自己彻底绝望了。

       我刚大哭过，在洗手间，无声的痛哭，就要背过气去一样。比一个婴孩儿刚降生时哭得还凄惨，他为什么哭？他不知为何来到这世界？人，为什么不一生下来就是笑的，哪怕是平静的？！现在，泪又忽地走了，哭不出来了。好像有点微醉了，浑身没劲儿，脸涨得暗红。长这么大我从来没喝醉酒过，是不是也应视为一种缺憾呢？

       一时间不知该说什么好了，虽然此前一直语无伦次着。我这么无情地袒露着自己的想法，不知会招来多少人的同情或是大骂呢？我得承认，我不是个善于沟通的人，心里有事，很少跟别人说，特别是朋友——我现在可能真的醉了，一提起“朋友”这两个字，我的泪又回来了。我的朋友真的不多，我其实是个很独的人，一般人真的很难成为我的朋友。对我的朋友，我可以无条件地帮她们，可当我遇到一些事情，我总是试图一个人解决。这就是我的独。其实这一点，我的朋友有时跟我很像。不知她们现在在做什么，我也毫不尽义务地给她们短信问候一下，可我现在在为想她们而流着泪……

       还有很多很多想说，但不想再啰嗦了，大过节的，真不该扫了自己的兴，扫了大家的兴。本可以写了这此极消极的东西藏起来的，为什么要发表呢，可以多得一些安慰吗？或许是吧，我心灵现在荒芜得无可救药，渴望一些关怀，一些劝阻，尽管这些只能给我一些温暖，而不是解药……我爱你们，亲爱的爱着我的人们——看我写了些什么，像遗书一样，呵，感性的我呀……