现在很冷吗？不，觉不出来。可我混身上下却抖得厉害。只有我的左耳朵散发出撩的热气来----又是谁在骂我了？这真的很准的，真的。如果右耳朵发热就是有人在想念噢！不去管它了，我对不住的人太多太多了，谁知哪个正在抱怨吾之过呢。

      下午和妈去超市逛了一通，为的是我两天后的出行，又顽皮敲了她一把。可我最终还是没买咖啡。那果真不是什么好饮品的，让人不知不觉中上瘾，久而久之对其产生依赖感，从而自始至终对其死心踏地。说白了这和香烟、酒水、海洛因是没有什么本质上的差别的，只是存在着沦陷程度上的差异罢了。可自从前一阵子鬼迷心窍般地恋上它之后，我现在变得真有点欲罢不能了。待到弹尽粮绝处，我才发现自己并没有应了“二丫儿”那句“一天不喝就睡不着觉”，而是一天没喝就不得不睡20小时的觉。而这次我是下了决心的，一定要戒掉这耗人的咖啡因。还自己一个天然的内存，改喝绿茶吧。 

      就在我们几近倾囊购物但仍意犹未尽时，我又一次不禁驻足于那另人留连往返的巧克力货架旁。我晓得自己又在失态哑笑了，望着那千姿百媚的、娇艳欲滴的巧克力，除了望尘莫及的呆笑，我还能有什么别的举措吗？巧克力色的它们无一例外地被精心地裹在贴了金的纸片里，老老实实地被镶在心脏样式的红色盒子里，散发着比张曼玉还要多出十二倍的迷人气息来，至少在我眼里是这样儿的。它们守着传统的骄傲和高贵的矜持，不紧不慢地等待着有人将它们捧下来再转送它处的简单而庄严的仪式，毕竟，现在距离那个日子还有一段时日。我最后还是不争气地从货架上小心地取下一盒，端在手心极其爱慕地审视着它，眼睛里有所闪光，定是被那金晃的，不住地用另一只手轻抚着它，像在爱抚一只失而复得的我一直终爱着的猫咪。不料妈妈却在身后来了一个出其意，“你不是想减肥吗？”我于是立即换上一副客观的神情，“噢，只有184克就卖14块6毛钱，不值！”……在母亲面前，我从未对自己的应变能力产生过一丝不信任感。妈心满意足地笑了，我放下巧克力一把拉住妈的手头也不回地离开了。

      得不到的幸福才叫幸福，得到的幸福叫做干面包。扔了两次干面包后，我一直在忙碌中等待着我的遥遥无期的幸福。幸福来得越晚就越大，持上帝公平论的我一直如是想着。所以我并没专心过，我倒宁愿它来得晚点。就像《粉红女郎》里的“结婚狂”一样，最后不还是被她逮到了吗？

      婧说，生日那天的凌晨要陪我看流星雨，我真的好感动啊！我说我怎么一直从头抖到脚呢，还是被她感动的，呵呵。本来还狠狠埋怨生日碰到了开学第一天，而现在却又在暗自庆幸了，生日那天的流星许愿一定会实现！

还有，还有，叶子也给了我一个大大的感动，这个一直以来像姐姐一样照顾我的朋友，总会给我感动。在以后的一年半里，我还将是她的上铺。是她收留了我、挽救了我。我想除了她再没第二个人能受得了我的早起晚睡的上上下下了。也许她也是在用她那颗宽容的心在包容我，可她居然还说，我睡在她上铺她心里踏实。这一句，不知让我心里有多么的踏实了。要是现在能见她，我一定会紧抱住她不放的。我就是这么一个善于用肢体动作表达感情的人呵。

     ……

      奇怪，我突然发现我混身不再发抖了，但还是要去给那温暖的被窝投怀送抱的，太晚了。电脑工作时间也太长了，刚刚和现在，主机时不时发出一种幽灵似的细声怪叫，叫得我心惊肉跳的。今天就先到这里吧。明天再来！

                                                                                                                           2004-12-8