无数个清晨她在想念儿子的梦中抽泣,却不知女儿在被窝里背着身子无声的流泪.尤其是夏天,这种思念更是强烈.白天,常失神回忆着他楼上楼下乱串,一会还会来打扰我下.晚上,几乎夜夜梦到他,健健康康的,一起玩.醒来,什么都没有.

       

        儿子只是递过来扫地的工具,比女儿扫完地,做完家务更能让她欣慰和铭记;儿子偶尔洗一个碗远比她女儿天天洗碗还让她开心.因为男孩和女孩的区别吗?

       

        她在劳累的时候会唠叨"还有几年也能嫁人走了,就剩我,而那个能帮我的却不在了,活着有什么意思"我知道那是气话,但那是她的心里话.想起去年的夏天,他病逝的那天,回到家她终于还是昏厥过去,我大声的一遍遍喊着"妈!妈!你醒醒!没有你我怎么办啊!"大声的喊着快开窗,解开她的衣服,掐她的人中,我知道那一系列的动作和呼喊都是我最真实的行为!是种本能!因为我爱她,因为她是最爱我的人,我不能没有她.

       

        弟弟不在了,妈妈对我比以前格外的好.大家都知道那是懂的了珍惜,当然她以前对我也很好,她是天底下最好的母亲.在我难过的找不到活下去的指望的时候,我将一个个物质上想要的东西做为指望,正是她满足了我的那些需求.虽然这些开心持续的时间都不长,但毕竟因为受到刺激而能好过几天.我跟我自己说为了她也要好好的活下去!她都能因为我而活,我也该为她活下去.别人也这样跟我说.

       

        但是后来他们想再要一个孩子,他们希望弟弟可以重回这个家,我觉得这样也很好,家里习惯了两个孩子.但"为了父母你也要好好活"这话的分量在我脑海里已经减轻了,再加上她的那些不知是气话还是内心的话让我逐渐肯定了"以后谁也别再跟我说为了你父母你也要好好活着"这样的想法.起码我可以在极度绝望的时候不再因为自己的不付责任而过于责怪自己了.

       

        近两年,三天一小哭,五天一大哭,却极少感受快乐.我厌倦了哭泣时的心痛和鼻子的酸楚.无论是被我伤害的还是伤害我的人,现在都过的很幸福,就算再烦恼也比我轻松,我再也不需要有愧于他们了.

       

        前几天听说一则新闻,14岁的孙女和她的奶奶因为液化气罐爆炸,奶奶被炸掉一条腿,小女孩当场死亡.惊吓之余不禁感叹:平平安安才是福~

        

        因为血压太低,医生说多吃鸡蛋补充营养.早晨还因为劳累发牢骚,凶神恶煞般的妈妈刚才又温柔的喊我下去吃鸡蛋.那是特意给我煮的鸡蛋.