从昨天开始，这个城市下起了一场雨，气温也随之突降。我在他乡，依旧穿着单衣，感觉到了秋的阵阵凉意。于是，一整天呆在室内。

我不想说话，一直就这样沉默。他们说，这些日子是不是心情不好？我回答不出。似乎一直就不是很好。洪水、泥石流、地震、空难甚至骚毛烂臭破烂事儿似乎与我关系不大，但我快乐不起来。就这样，沉默着。

一个小MT给我来信说，您很久没写东西了，这些日子不忙的时候，看了很多您以前的文字，总之，您就是一个坏蛋！一个让人心疼的坏蛋！

我没法回答她，特别是对一个孩子，所有的粗口尖刻无法脱口。就这样，沉默着。

是的，是很久没有写东西了。前些日子想把《挑战》写完，可是写着写着感觉不是原来的自己，所以把它们搁置在了草稿箱里。我在寻找自己，找到了，也许我还会走下去。这样，还能见到怎么也不会也不能忘记在我每一篇留下每一句真心话语的朋友，还有我的星空老师。感谢你们陪我走了那么多年，累，并快乐着……

朋友说，人生过半，该沉淀了。我思考了，找不到合适的语言陈述自己的沉淀，纠结了，我很清楚。日子一天天走着，我还在路上，四十年的光阴就这样离我而去，我不知道下一站会在哪里？会遇到什么？会怎么样的一条路？我想着。

一天了，打开尘封许久的博，聆听着那一首首喜欢而熟悉的音乐，翻看着我和母亲的每一篇。《我生命中最重要的女人走了》读了开头，已止不住泪如泉涌，朦胧之中关闭了房门，不想让任何人知道我的内心。我可以安静地回到那些早已远离我的日子，我回到了母亲身旁，看到了妈妈在对我唠叨不停；看到了妈妈抚摸着我唱着儿歌；看到了妈妈在对我笑；看到了她在给我包饺子、在给我缝补衣裳、在给我洗衣、在给我收拾行囊……还是那些每次远行回归夜晚，习惯地躺在妈妈身边，听着她一遍遍不停地叮咛，逐渐安静地入眠小憩一会儿……

妈妈，对我已是最亲切而又遥远的字眼，这些年，我努力遗忘，却怎么也做不到释怀……我做不到！做不到！真的做不到！我不是那个疯子……于是，每一夜，我都会看到了妈妈站在路旁翘首相望的背影，我细数妈妈增添的根根皱纹、缕缕白发。这一切都是真的，真真切切，不再是梦，不再是那个夜夜陪着我的梦。

你，要好好的，走出了那个梦，也就走出了自己。朋友这样说。我说，嗯！可，我是丰子……

“我看到了窗外一只风筝，在凛冽的寒风中，飞得很高，线却越来越紧。那风筝就是我，线的另一端是妈妈的手，随时随刻她都会放手，抛弃我、丢下我……”我曾写过这样一句话，那是2003年初，妈妈手术时的我。七年后的我，依然还是那只风筝，飞着、一直飞着，只是愈来愈冷……