第二天傍晚，我飞了回来。当走出机场的出口，看到妻正站在一侧等着我，可以看出她已经等了很久，显得有些焦急，生怕飞机晚点，所以不时低头看看腕上的手表。我冲她微微点点头，妻看到我，脸上溢出淡淡的笑容。我走到她身边，揽着她的腰，妻微笑着，不由自主地靠在我的胸前，把头依偎在我的肩上，在众人注目下，我们向停车场走去。

回家的路上，妻和我都没有说话，妻打开了那首我早已熟悉的不能再熟悉的《神秘园》音乐，我疲惫地闭上眼睛，让音乐在我们四周环绕着、弥漫着、飘逸着。那悠扬、跳动的音符，驱赶了这些天压在我心中的阴霾，让那颗烦乱的心，得到了久违的宁静。

我睁开眼睛，看着正专注开车的妻，在红色夕阳的映衬下，她的脸微微有些红，黑色的蕾丝杉，脖子里带着那条还是我在外地一个寺庙为她求来的紫檀挂件，扶着方向盘的手，和年轻时相比有了些许的粗壮，但依然白皙，唯一缺少的是一颗钻戒。这也是我多年来的一个遗憾，也许因为历来我不喜欢人云亦云地落入俗套的原因，也想送她一只，但从未去做。

从年轻美丽的妻毅然决定跟随我浪迹天涯的那一天起，面对我们没有婚礼、没有婚宴的形式，我曾问她，这世上也许你是唯一没有穿过婚纱、带上结婚钻戒、享受万人拥戴羡慕的新娘，后悔吗？妻没有正面回答我，而是抬起头，用她那双美丽的大眼睛，默默地看着我，抬手轻轻地抚摸着我的脸颊，从额头、眉际、鼻梁、嘴唇至我的下巴……随后，妻把头贴在了我的胸口，许久了，她低语，我听见了心跳，你的，丰。

那是我听到的妻对我唯一一次浪漫的言语，那一刻竟让我这颗踏入中年的心怦然波动。也就是那一次，让我突然预示到再平凡的日子，再熟悉的人，也需要调节，需要创造心的感觉。女人，更是如此。而对于妻来说，这种浪漫需求却往往是遥不可及的梦想。我知道，我欠了妻很多。

于是，在我们结婚十周年的那一天，我刻意从遥远的外景地赶了回来，专程给妻带回了一套原装美国BOSE家庭影院。那一天，妻很兴奋，她对我说，谢谢你，丰。我说，早知道你喜欢，只是希望现在送给你还为时不晚，也许它有着更特殊的寓意。

妻没有言语。我知道她在想什么，妻和所有的女人一样，对音乐有着天生的情缘，音乐是男人和女人的净心福地，有人说过,“没有音乐的日子没法过，变了质的音乐更让人无法忍受。音响像渴望去抚摸人的手：欲望都在指尖，触到了就会得到。”妻是寡言的，但妻是女人，是知性女人，在我流浪的日子里，妻和音乐融为了一体，她说，丰，你知道吗？你远行的日子里，每当我打开它，我就能感觉到你的存在，感觉到你还在我的身边,你从来就没有离开我一步，每时每刻，从来没有。妻的话让我沉默很久，在她的生活里，也许除了非，我就成了她的天，在我离开她的日子里，音乐也许就成为了我的替身。

适当的时候，适当的时刻，生活需要营造一种浪漫，那怕是刻意的，因为生活需要，爱更需要。所以，我在婚后十年后才去做这些，也算是自己浪漫的回归，也是对妻情感的亏欠补救。

当我们踏进家门的时，面对熟悉的一切，一种突如其来的温暖和踏实。妻整理好我的行囊，打开音响，瞬间诺大的房间里传来了《大峡谷》原汁原味纯粹空灵的天籁之音，我的心情也变得舒畅起来。妻去浴室调好热水，她说，你泡一下吧。随后，走进厨房，开始忙碌起来。

我洗完澡，走进厨房。妻正低头专注地一个人擀皮、包饺子，我没有打搅她，只是站在她身后，默默地看着一个个饺子在妻手里翻飞。不由自主地想起了妈妈，记得妈妈在的时候，也是这样的神情和动作。我下意识地走上去，在身后搂住了妻，妻回头看了我一眼，稍一停顿，轻声说，你去休息一会，很快就好了。

那一晚，我很饿,吃了很多饺子，妻没吃几个，却一直在看着我，眼睛里流出的是妈妈的目光。我不敢看她，只是不停地吃。饭后，我对妻说，我们出去走走吧！妻很诧异，眼睛里流露出一股惊喜，看了我很久，我拉起她的手，把她的鞋递给她，坚定地说，陪我散散步吧。

在我的印象中，我已经有很多年没有陪妻散步了，不知道是因为太忙，还是我本就没有散步的习惯，记得在这之前陪妻散步还是在妻怀孕期间，那时，每当晚饭后，就像是例行的家庭作业。他们说，孕妇散步有利于胎儿成长。所以，我坚决执行了。

这一晃，就是十几年过去了，散步到成了我们遥远的记忆，似乎这一切应该属于老年人的专利。记得，我的父母晚年就是这样走的。难道我真的老了?妻也老了吗?

我和妻并肩走在校园的林荫道上,不时地和相识的人打着招呼,有我认识的,更多的是我不认识的。有些人似乎在看一个奇观，我不明白他们在看什么？也许在他们眼里，我本就是个不存在的人，妻只是一个单身带着孩子的漂亮女人，我的突然出现，他们感到了惊奇。

从那些人的眼神里,让我愧疚和无地自容。妻察觉到了我的细微变化，竟然勇敢地挽起了我的臂弯。不时地向熟识的人介绍到，这是我爱人！

爱人，当从一贯羞涩矜持的妻嘴里说出这个字眼的时候，我的心不由地颤动一下，我苦笑着。

夜色，渐渐暗了下来。已经没有人能看得清我们了，妻也愈加大胆起来，像一对对校园的情侣，紧紧依偎着我，开始向我述说这些天学校里发生的事。

她说了很多，无非就是那晚对我诉说的那些关于学校全员造假等琐碎的事。当她对我说道，我们曾经最崇敬的老校长,这位把一生都兢兢业业奉献给教育事业,不图回报,两袖清风的老校长,竟然在欢迎评估团仪式上致完欢迎词后,向那些所谓的评估人员弯腰深深鞠了一躬,并意味深长地说,拜托了,各位!

妻说，丰，你知道吗？当我看到台上，那些一个个道貌岸然、虚伪至极的评估人员，竟然鼻子里发出鄙夷的耻笑声。那一刻，我哭了。我却不知道为什么而哭？我说不上来，丰。从那天开始，我就天天盼着你回来，就想给你打电话，我想你、想非，我想离开这一片所谓神圣的净土，你能理解吗？丰？

妻的话，让我脑子里突然蹦出了一个人的名字：安小米。那是我在外地拍片时，夜里看过的电视剧《死去活来》女主人公的名字。一个成熟的临近中年女性，心地却是那么单纯、洁净。面对工作上下岗、丈夫的背叛，她为了女儿，为了让女儿能考上哈弗大学，不得不做起了低三下四的传销员、保险推销员、按摩女的工作，背负着众多来自社会世俗嘲讽鄙夷的目光。当柔弱的安小米为了能免去死去的阿花保险费，她四处奔波，跟保险公司打官司，她的正直、善良与执着，让我感动。

从妻处事态度上，我看到了安小米的影子。当然，我不是那个在妻伤口撒盐的周教授。我没有理由，也没有勇气那样做。

此时，面对妻的倾诉，我没有说话，而是给了她更多的唠叨机会，我知道，妻压抑太久了，她需要释放出来，而真正能给予它释放的对象，只有我---她的丈夫、爱人。

夜色愈加深了，学校的草坪上，不时吹来阵阵凉风，月亮没有出来，夜是黑的。学校操场的跑道上，已没有了人，除了我和妻。

一阵的静寂袭来，我用力揽住了妻，隐约感到了妻的心跳声。那是一种在矛盾中无力挣扎的声音。

我停了下来，捧起妻的脸，妻的眼里闪动着晶莹的光。我慢慢擦拭着。

我说，你想听我的故事吗？妻用力点头，说，嗯！

我点上一颗烟，第一次给妻讲着那些年我所经历的江湖，给妻讲着我昨天和那些人的事。

我平静地慢慢叙述着，仿佛昨天的一切就在眼前。从我离开校园的第一天起，当我像所有满怀理想的学子踏进电视台大门的那一刻起，那时的我是如此神采飞扬、踌躇满志。可不到一年，台里那些令人作呕的行为让我不解，让我变得寡言起来，最终我还是毫无留恋地离开了那个人人羡慕的单位；在以后漂泊的十几年里，我所经历的辛酸苦辣不但没有摧垮我，反而造就了愈加坚强洒脱的丰子；在职场的每一次搏杀，让我见识了人间的冷暖险恶……但，我还是毅然前行，没有人能阻挡了我，没有人同化了我，我还是最初的那个丰子。

妻瞪大了眼睛，大串大串的泪水涌了出来。我微笑着，双手抓住了妻的肩膀，说，这就是生活！现实的生活！无论你是否不解，我们只需要做我们自己，路，是我们自己的。

唏嘘不已的妻仿佛变得不认识了眼前的我，怔怔地看着我，抓住我的手，死死的。我拍了拍她的头，说，我们不需要什么鸿鹄之志，我只需要这个家！走吧，我们回家。

妻看着我，坚定地点头，说，嗯！非明天也要回来了。