这一刻，太阳渐渐西下消失了，夜幕也悄悄来临。这个城市的冬天黑得也早。一个下午心情有点低落，一个人在工作室游来荡去，烦躁不安。很想写点什么，却找不到下笔的理由，原本洒脱个性鲜明的剑客没有了踪影。我知道，我的心情例假来了，不知道它能持续多久，甚至萌发了一种厌世的思绪。这一刻，只是感到孤独，一种难以忍受的孤独，一种孤单无助的伤感，常常会想：了却放弃会是什么样子？一直在想，也很想体验一次。

      我知道，已经很久像是被一种羞辱囚禁在这座城市，潜意识中还有着挣扎欲望的火焰在燃烧。很想很想走出这座世俗的天地，再一次流浪在他乡。已很久没有听到自己在异乡的足音了，也听不到了自己的心跳。我想起了在我的草原、东北雪原、西北高坡、南国神农架、周庄水乡、天堂断桥、西藏神坛的日子。我现在什么也没有，只能像一个商人一样，每天蜗居在狭小的空间里，与别人没完没了的谈判，没完没了地讨价还价，我说我是个家庭主妇，我在自由市场割肉买菜，我是一个势利狭隘自私卑微变态的小人，一个没有至尊大爱的懦夫。

      安在一个深夜给我打来电话，那一夜恰好走得很晚，看门的老者早已锁上了院子大门睡着了，没有叫醒他，又回到了工作室，蜷居在沙发上，那一夜很冷，冷得让我的心情例假提前到来。安问我：哥，你冷吗？我说：不冷，我在拍片。这样的夜晚怎么拍片？我说：用心！在旅途、在梦里！安在电话那一端低声说：哥，为什么不停下来呢？金钱就那么重要吗？我没有回答……

      一直以来就视自己为灵魂摄影师，情愿做一名乞丐，没想做一名成功的商人、暴发户，更没想过要做金钱的奴隶。每一次在他乡的旅程，在他乡的山涧旷野，那时，从没想过自己的片子回去能值多少钱，能获什么奖？能带来什么名气提升？从没想过。我只知道那一刻会把自己融入了那一片天空、大海、山林、旷野之中，融入了自己的心里，只有那一刻，才能感觉到心在跳动、灵魂在飞扬、手在舞蹈，风在亲吻我，大自然在拥抱我。我还活着，幸福地活着，象花儿一样，实实在在地活着。

      而这一刻，我什么都没有，就像那个寒冷的夜晚，我什么也没有，没有了自己的天，也没有了自己的地，只有冰冷的夜，还有例假来临的痛，是一种身心绞碎的痛。

      朋友说：你一直“醒”着，从来就不让自己“醉死”。我说，是的，但愿如此，痛经只是一个生理周期，很快就会好的。我还会醉倒在新的旅途……