十年前，第一次写博客，开篇就问自己：我是谁？是呀，那时人生有些彷徨，尽管喜欢美国，可始终在回国和留下来之间纠结；那时妈妈还在，总想着怎么讨她欢喜；那时新的国家，新的生活，分分秒秒都是考验，我记得那是凌晨三点多，我的思维不断跳跃，几十年的生活，像电影一样放一遍，心里还保持某种愤懑，嘲弄别人，也不断自嘲；

十年前，想象的将来一定是好的，而且，那种好是很具体的，申请家人来美国团聚，能把父母申请到身边尽孝；那时，想象里带女儿出去兜风，爬山，培养她好好读书，将来做个能自食其力的女孩.

十年后的今晚，突然像老电影快速倒带一样，把过往的生活又梳理了一遍，眼皮突然跳动了一下，因为有个声音问自己：我还好吗？

这个声音让我吓一跳，且带着淡淡的愧疚，可自己偏偏要揪着这个声音不放，是呀，我还好吗？

实际上，生命的年轮已经深深刻上12这个数字，这是我来美国的时间，而且，除了回国和有限几次外出旅行，我一直住在这里。没有资格无病呻吟，时间都去哪儿了？因为，十年，其实很漫长，十年，其实做了很多事，十年，其实，我已经变成了另外一个自己。

十年中都发生了什么？

十年中，让我最惊讶的是，家人根本没有想来美国居住的意思；父母更是不想远离故土；十年中，跟母亲聚聚合合，欢喜忧伤，终于她先走了；十年中，国内亲人们发生了很多事情，我竟然无能为力，只能看着亲人们一点点挣扎，沉浮，而这些年，特别是妈妈走后，大家都渐渐变得平和，不再奢望；十年中，我们一家人不断努力，生活越过越好；十年中，最难得老朋友依然在，身边多了几个长期保持来往的无话不谈的知己；十年中，女儿一口气读完书到工作，没让我怎么操心……

十年后，看起来一切都好，可我为什么突然会觉得心凉？而且，一直在问，我还好吗？

在过往的生命里，妈妈在世时，我的精神世界是那么肤浅而简单，似乎所有努力，只为在妈妈那获得一句赞美，我所有的努力，她都看得到，她从来不吝啬用赞美对我做奖赏，鼓励我一路前行，百折不饶。

人常常因为简单，所以快乐。

母亲走后，让我的精神世界变得荒芜，我不知道再多的努力，有何价值和意义。这并不是妈妈强势，至少对我不是，从小，妈妈就用平等的态度对待我，很多事情，她都会跟我商量做决定；哥哥姐姐们的婚姻大事，妈妈也会征求我的意见，哪怕我还是个小屁孩；最清贫的时候，妈妈跟我分享她用来养病的鸡蛋，而且，那已经变成了经典回忆的画面，隽刻在我心上；因为从小被妈妈尊重，所以，一直懂得分享妈妈的忧喜；即使是错，受挫，让妈妈心痛，牵挂，可从未让妈妈为我背书，反而会安慰她，不断提出自己的新计划，这种良好的母女之间的沟通，不仅让我的思维也得以疏通，也积聚了开辟新生活的勇气。

十年里，让我付出最多的，是这个我们如蚂蚁搬物般，一点点建立起来的家。

十年里，每个人都在辛苦努力，而作为妻子母亲，我肩负了另一种重任，照顾家里每个成员的生活，关心他们的喜怒哀乐。

谁哪天不高兴了，我希望他们不要闷在心里，藏在屋子里或坐在电脑前发呆，郁闷，只想他们能跟我聊聊，让我为他们多分担一些；每天脑子里一早醒来就是想着按个人喜好，做不同的早餐；中午上班出去吃饭时间不够，给带好饭菜；白天脑子刚闲下来，就想着晚餐做点什么？哪天谁有个头痛发热，我都比他们自己还着急，恨不得自己去承受……

我还好吗？当我自己郁闷无力时，我不能像妈妈一样，可以把女儿当成知心朋友一样尽情倾诉，妈妈可以在我面前哭，可以责骂，可以抱怨，可我对女儿，除了疼爱还是疼爱，我可以付出我能付出的而从不求回报，虽然她是一个非常好的孩子，给我买衣服，工作后，每个周末都带我出去吃饭，可我其实不注重这些，而唯一让我心焦的，是不能看到她不快乐，我会自责，会焦虑，而女儿却并不懂得。

今晚我突然想明白了，每个人的成长环境不同，我从来给女儿打造的，是试图建立一个无尘的精神世界，每次她在生活里遇到挫折，我总是帮助转换思维，把人往好的一面想；如果她情绪稍微激烈一点，我会为她抱不平。我总是很在乎她的感受，细致到观察她脸部细微的表情。

突然觉得累了。真的很累。我想女儿一定也很累。

不禁自省，我这不是对女儿另一种的钳制吗？她长大了，也我总把她当小孩；她有表达自己喜怒哀乐的权利，而她并没有打搅我，可我总是那么揪心，因揪心而让她误解。

我还好吗？那天邻居老太太清醒的时候，突然紧紧抓着我的手：你还写作吗？你要做自己喜欢的事情，写出你心里的感觉，让我不仅把头低下，埋在她的手心。

我还好吗？我不记得最后一次自己唱歌是什么时候了，那是我曾经最喜欢也引以骄傲的一技之长。

这些年，我把自己丢了。

这些年，我把自己丢进尘埃里，唯有低头，可以看到别人的高大，而可以趁机放任自己无为；这些年，我更愿意与外界隔绝，很多时候，一个人在院子里，埋头给菜地松土，施肥，浇水，那是一个让我完全放松的世界，我可以看到自己的善良美好，也可以看到自己深藏的恶念和贪婪，不管好坏优劣而上帝因为我能分辨美丑而格外垂怜我，他让我轻松接受了真实的自己，也读懂了真实的人性；这些年，其实我已经变了，变成了不太在乎外面世界的人和事，而这并不是麻木，不关心，而是愿意花更多的时间去静观，去等待转机。

今天，我还要学会放下最后一点包袱：给女儿放行，让她独立走路，拥有自己完整的精神世界。

我还好吗？我还好！还算好。