或许是天意？总在期待里等来冰冷的雨季；多少缠绵和爱意，在伤痛里走了一遍又一遍。
    人生总在错过中沉浮，多少浪漫故事只好在梦里回味。
    抬头看着天，告诉自己：快乐和幸福只是一种感觉。

    我以为自己够成熟，不会再像小女孩那样为情所伤；以为不会再被物所役。

    那是我幸福的底线。

    从来不是一个野心勃勃、贪婪的女人……我幸福的底线，就像那年那桶那木箱。

    那年夏季，我离开老家去城里上学，要住校。妈妈给我准备了行李：一个小木箱，一个小铁桶。

    我很高兴，因为我终于要独立生活学习了，我长大了。

    第一次全校大扫除，每个学生都要求在放学后整理个人卫生，弄完了，离开寝室，接受学校领导和干部们检查，然后打分，全校评比。

    寝室长很积极，忙完自己的活帮大家整理。我们的木箱统一放在寝室左角的铁架上，桶子要求放在寝室中间，摆一条直线，毛巾要挂在铁线上（长毛巾要跌短），被子要求像部队那样棱角分明……

    突然寝室长发脾气，用力踢了一脚最外面的铁桶：谁的？这么丑，放上去那么不整齐；这是谁的箱子，简直就是这寝室的“老鼠屎”，这么小，架子上都放不稳。如果没有评上甲，一定是这个铁桶和木箱的问题。

    我看到被踢的桶子是我的。被批“老鼠屎”的木箱子也是我的。于是，我很自卑，我曾经开心地带着它们来上学，可那天起，我终于发现它们原来真的很丑，铁桶比别人的小，同学的都是白色的，我的是深灰色，桶里还有红色的油漆，又不规则，像是弄脏了的花脸；同学的木箱是上了红油漆的，用好看反扣和“江山”牌锁，我的木箱是裸露的，而且弄得很脏，扣子是两条大铁丝弯成的，锁也小小的……

    我不敢承认那是我的铁桶和木箱，于是，我拼命跑出寝室，觉得给大伙丢脸了，更害怕当众被“揭穿”；而且，后来一直都是，只要大扫除，我宁愿去扫厕所扫大操场也不想留下寝室。

    我没有问妈妈要新铁桶和木箱，我知道她很忙，没有时间管我；我更不想把自己的“遭遇”告诉妈妈，怕她为我担心。

     那种自卑感一直压抑到初中毕业。我只有一个好朋友琳，一个比我低一年的同学，她小小年纪就长成1.73的个子，常常“保护”我，只有她知道我所有的心事。我们的友情一直保留到现在：只要在老家的大街上走一圈，她必定在我回家不到10分钟，大喊而至：“你这鬼家伙，回来了也不跟我说一声。”我总是嘿嘿：“去大街上晃一圈，不就是通知你了吗？”

    我不是沙漠里的那只把主人踢出帐篷的骆驼；其实我的要求非常小：一份相对公平的对待，一份信任，一份爱护。外面世界的繁华于我无关，我只要独守那份宁静和温馨；可有时，当我隐藏在自我世界里独自玩耍的时候，有人提醒我的“幸福底线”，我会生气、会愤怒，就像一只站在树上看风景，被惊动的鸟儿；但我很敏感，很容易被影响，当我回头，看看自己没有别人一样的铁桶和箱子，我会自卑，会压抑……

    现在依然是……