I am fine, 没事了。昨天到今天，收到很多朋友的电话，还有这么多朋友真诚的留言和安慰。觉得自己非常不成熟。昨晚还接到红歌会张女士的电话，她说，周六决赛的时候，在喇叭里喊我名字，电话里又没保存我的联络方式，没法跟我联系，竞争那么大，进入前20名都不容易，为什么我要放弃，我告诉她我不是放弃，是记错时间了，很抱歉，我自己也很伤心。她说还有机会的，下次好好努力吧。

   谢谢大家的关心和挂念，我不会放弃自己的爱好的。相信鸟儿。我也爱大家，爱所有支持我的朋友们。

    这是鸟儿为贴近红歌主题跑了两个Mall买回来的演出服，有人说，为什么你喜欢唱红歌？我说，因为我是在红歌声里长大的。那些熟悉的旋律，一听就会让我情不自禁想唱。演出服没有跟我登上舞台，那就去青山绿水的地方吧。鸟儿身材还没走样吧，比小时候漂亮吧，我要自恋一把，像妙妙说的，为什么不？    

    我想说，上帝，我那么爱你，为什么你不爱我呢？为什么，我精心准备的比赛，却记错了日期。明明我知道27号比赛呀，为什么会记成周日28号？为什么我自己弄错了，为什么平时那么细心的先生竟然也弄错了？还有女儿，还有莫染，为什么你们所有的人都跟我一样糊涂？我没有怪你们，我只是怪自己，我只是伤心失望。

    你知道，为这次比赛，我准备了多久吗？你一定会说，从知道消息到决赛不就那么几天吗？不，你错了，我准备了几十年，从小时候，第一次站在家里的床上，用蚊帐当幕布，开始人生第一次演出，我从来没停止过歌唱；初中开始第一次参加学校的歌舞剧，导演在我肩膀上拍怕：将来你们中在演艺事业上有成就的，只有这个青鸟。那时，在一群俊男靓女中，因为又矮又小又不好看，导演的话，还被大家哄笑过；我只是顺着自己的爱好和心性，不断找老师学习，那时，爸爸不喜欢我唱歌，我一早起来，假装跑步，到山顶去练声；工作后，我跑到省群艺馆找老师学习声乐，回到单位，我站在屋子里练声，挨领导批评，以为我想用歌声招惹男孩，大冬天，我跑到郊区的田埂上去唱歌……

     其实跟家人没有关系，是我自己的失误，可因为我的情绪而每个人变得小心翼翼，女儿甚至内疚得哭了，先生连声说Sorry,他们原本不知道，我会这么在乎这次比赛。虽然没有比赛，但我为自己10年来第一次不再躲藏、为自己的勇气而喝彩，先生开车带我到山顶上，这里有山有水有树，不正是鸟儿唱歌最美妙的地方？有了关爱自己的家人，还在乎什么？这是不是上帝又一次警示我：别忘记教训，家，相爱的人才是自己生命里最重要的。

    也那从小爱唱的心怎么会藏得住呢？当我跑到美国后，一切重新开始，学着自己并不喜欢的会计专业，给自己一个奖励就是再次去学校拿声乐课，其实，唱了几十年，我自己早就有一套自己唱歌的方法，只是为了跟唱歌的老师同学在一起，听听别人唱也开心。

    昨天还告诉我妈妈，你可以在电视上看到女儿，虽然我不能回来，但我很开心，因为我现在唱歌，不需要再躲躲藏藏，不需要找各种借口，你女婿给我买了专业的音箱、麦克风。

    当我唱歌的时候，先生和女儿一个劲说好，虽然我明知道我吵到大家，先生更喜欢听流行歌曲和粤语歌；女儿喜欢周杰伦陶杰的音乐，韩国Super Junior组合，她也会唱很多英文歌曲。

    家里每个人都会宠我，这是我订的规矩：唱歌的时候，我是公主，我是那天底下最漂亮的女人。所以，歌手是不做饭的，油烟味会呛到我喉咙，你们饿了就出去吃；不能说我唱不好，一定要说好，要唱歌唱的好，就要兴奋，所有肉麻的话都不过分，哪怕你们事后告诉我，你们说的都是假的……

    这是一次好机会，因为是向全国播出的，所以，我很重视，当组委会打电话来让我换歌，让我穿与节目配合的演出服，我马上就答应了，单是演出服就跑了三天两个Shopping  Mall，还买了一双一辈子也没穿过这么高的红色高跟鞋，今天一早起来就练歌，把嗓子打开，化了一个非常漂亮的彩妆。我相信，我不会再像初赛时那样慌张，我已经准备好了，我非常自信，我的竞赛状态前所未有的好。

    可吃过一个大汉堡，兴致勃勃走到比赛地点，大门却是锁住的，我很奇怪，把车停在停车场，先生突然说，今天是28号，我不敢相信，甚至失态哭出来：为自己缜密的安排却疏漏掉最重要的事情，为自己的粗心为自己的愚蠢而哭笑不得……

    在回家的路上，我打电话给红花，她一直在安慰我，她给我讲了琼瑶的妈妈的故事，一直做贤妻良母，终于有一次同学聚会的机会，她很兴奋，平时节俭的她，给家里每个孩子做了新衣服，把家人和自己打扮得漂漂亮亮，可当她带着孩子赶去坐车，车子却走了，她拉着孩子拼命得追着车：还有我，还有我们，我们也要去聚会的，等等我们……琼瑶妈妈没有赶去聚会，从此她的一生再也没有那么光彩照人过。

    红花讲故事，在电话里也哭了，是呀，我们都是女人，我们都有自己心里喜欢的事情，在人生的路上，我们为了自己追求的东西，牺牲很多，有时做很多的努力，就为某一次……

    鸟儿想唱歌，当然有机会，这边两个合唱团的团长都找我去参加，其中一个还很宽厚：好吧，你独唱领唱，合唱就不参加了；另一个团长还说：青鸟，我们唱到国家歌剧院去，我们刚演出回来……我一直在逃避人家的好意，因为我觉得还有比娱乐自己更重要的事情：想多陪些时间陪伴家人，特别是女儿，只有短短3年时间，她就要上大学了，不知道她会去哪里念书，以后要工作要成家，跟我在一起的时间会非常非常少。

    心情难以平静，挂在车里的演出服还没有取出来，它让我伤心让我痛……

    谢谢所有的朋友们，谢谢你们的支持，但此时此刻，我只是有点想哭。

    为什么，为什么会这样？难道上帝给我警示，真的不要再唱了吗？发过的誓言不能改吗？难道我心里那个结儿永远也没有办法打开了吗？难得我真的还有一些放不下的东西吗？为什么？10年时间还不够修炼吗？

    我累了，真的累了，我想休息……

    或许以后还会有机会，可还会有这份兴致吗？叹一声，生命里有多少激情可以错过？