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情伤兔子青鸟女儿孙淼 |
分类: 红尘往事 |
繁杂的世界让人很难有平静的心境善待自己。在经历无数的坎坷后,我一直在问自己:我到底在追求什么?一边问,一边试图停下来,把自己的灵魂从身体里抽离出来,站在一个离自己不远的地方,看着世事潮涨潮落,看着自己像一片孤独的树叶飘在茫茫无际的人海里。
我很难真的停下来,心一直在受累,缺乏安全感,曾经在无比向往的北京,终於有了自己的一间咖啡厅,气氛温馨,充满书卷气息小屋,生意还不差,但我的思绪却常常飞回遥远的南方,我日夜挂念父母和女儿;回到南方请老外给自己开办的外语培训学校上课,本来可以借机学好英文口语,因为我知道自己迟早会出国,但却莫名其妙的被钱冲昏了头脑,一天到晚做着发财梦。
我一直忌讳谈自己失败的婚姻,也许是带来过太多的痛苦和失落,让我选择性的遗忘不快。因为有这次经历,很长时间不敢也不喜欢接触男士,老说自己的先生在国外,因为撒谎就得圆谎,所以,常常拒绝跟人深交,戴着面具生活。
最要命的是,到目前为止,我还认为离异的人性格一定有缺陷,包括我自己。不喜欢别人知道自己离过婚,担心别人小看自己,更怕人同情。
一个暑假,二姐把孩子从老家送来,本来可以让她享受母爱的温暖,却把她送去昂贵的私立寄宿学校,因为我们没有广州市户口,附近的学校要么不收她,或者要交高昂的赞助费,尽管我的女儿5岁就开始念书,每期都是三好学生,唱歌弹钢琴写作跳舞,每样都拔尖,她还有一颗善良的心,把我给她的零用钱攒起来,捐给学校最困难的同学,我带着女儿和她所有的荣誉证书,直接找校长,讲尽好话,但没有人动一丝恻隐之心。
而我每天工作时间从早晨7点到晚上9点,虽然请了助手,大多数时候我会“游手好闲”,但毕竟没有固定时间细心照顾她;
每周要坐两小时或更长的时间接送孩子,更是让我疲惫不堪;
有种东西在催促自己,快点游到彼岸,否则会被水淹死。
但彼岸在哪里?我从来不知道。
那个暑假,突然迷上基督教,感觉灵魂找到了依靠,为自己失败的婚姻找出各种理由真诚的忏悔,以为什么都可以放在上帝的手上,牧师说一切都是虚空,要我把更多的时间和金钱奉献给上帝,当我在自己并不饱胀的口袋里为教会一掷千金时发现,牧师比我更贪钱,只是我付出的是烈日下站在闹市区派广告,骑上自行车去书城买课本,晚上睡觉还在想怎么让电话咨询的人过来交学费念书……
这个隐没在富人社区的私人教会,不过是牧师开的商店,教会里每周都奉献了为数不少的金钱,牧师租住复式楼,女儿读的是国际学校,教会每周报告的财务报表上,教会来的两个客人三天吃了480块钱水果,但对那些做保姆,开摩的的教友,却没有半点的帮助,即使这样,牧师和师母,还是义无反顾离开我们这群“羊”,追求个人的荣誉去了,后来在电视看到他们全家精彩的表演,网络上看到关于他们对幸福诠释的报道,不知他们是不是真的信仰上帝?还会不会继续以上帝为名?
这段时间是我最迷惘,也是对自己信仰的最大一次摧毁,如果有很多理由支持我出国的话,这应该也算是理由之一吧,对一个念家念父母念孩子念故乡的人,一次次的漂泊已经让我疲惫,这次却是最远的一次旅行。
母亲和二姐再次把女儿接回老家,在火车站给她们送行,母亲和姐姐在流泪,女儿一直坐在我腿上哭:“妈妈,你不会不要我了吧,你要早点来接我噢。”
我眼泪一直往心里流,但我依然表现快乐:“女孩子不要哭鼻子,哭鼻子不好看了,相信妈妈好吗?”
临行前,一个人去了珠江边静坐,离开家乡8年,在这座城市生活了3年,终於有了自己名字的房子,自己的家,但我还是要离开自己热爱的家,再次选择远行。
我想去远方看看,世界有没有真的净土?
当我把自己安顿好,思念依然在遥远的中国,尽管我在不停的努力,为学业为工作为家。
我依然不知道什么叫停留。
当初走出家乡时只求给自己和女儿一口饭,哪怕扫厕所都干,只求心灵的真正自由,几经挣扎,发现其实不需要扫厕所也能活,这口饭也越吃越好,却始终改变不了自己的敏感和细腻的心。
就这么个复杂经历的人,却始终相信爱。甚至可以说,因为挫折让我更加懂得爱世界;因为爱,相信只要自己坚持,一定会有一个好男人在等我;因为爱,让我懂得什么叫感激和奉献。
因为生活的压力,很少会去照顾自己,到2003年,才知道女人脸上需要补水;出国后才悟出,漂亮的衣服不应该只是买贵的,而是合适的;不应该为显摆,而是为自己开心而买。
我是个基本忘记自己性别的人,有次带女儿并排坐上公园高高的“海盗船” ,恐惧到想吐,但女儿抱着我的腰大声喊:“妈妈,你像妈妈也像爸爸”。这句天真快乐的话语,让我辛酸,我把女儿搂地更紧;外甥女第一次带到家里来一本叫“花溪” 的杂志,我竟然会感慨:世界变化太快,而且美丽无比,但我还在为自己和女儿的辛苦挣扎和沉浮中。。。。。。
善待自己,何尝不是女人对自己生命的一种尊重和礼遇?
写上这么多繁杂的文字,是因为此时,我手头这本叫“蓝兔子之梦” 的漂亮书籍,已经让我激动了整整一周,上周就在邮局拿到这本远渡重洋的书,是天津女画家孙淼的作品,非常女性化的书:美轮美奂的画,完全可以让我置身童话王国;而这本书难得的还是文字,画家用格外细腻的的文字,描述自己对生命的感触,对人生的思索,对养育孩子过程中的种种体会。。。。。。
事实上,第一次去蓝兔子那(http://blog.sina.com.cn/u/1220090505),我有点惊讶也有点妒意,博客可以做这么美的?为什么我从来没有过如此的从容和美丽?
蓝兔子秀丽的文字对一个女人的心灵格外的呵护,看着一个个博友颇有深度的发言,真希望自己也拥有那样的博客。当我把自己的心愿说出来,蓝兔子却毫不犹豫给我一个漂亮的格子布做装饰,这样的人,你还会有妒意?当然不敢了。
尽管她的世界依然美丽,而我的文字充满沧桑……
这些天,这本书一直在我的手提包,只要有空就拿出来细细品味。书不厚,本来一口气读完的,但舍不得读太快,对美丽的事物,从来就这样不远不近,不温不火的按捺自己渴望的心灵,太快得到的东西,满足感会折分:这是不是另一种的世俗?我不知道,但我明白了:女人原来可以这样这样活着的,心灵原来要花那么功夫去呵护的……
书的第一页上有非常漂亮的钢笔手写体:
青鸟(还有一只鸟,三片云):
这段时间在和儿子读一本书《青鸟》,很美的书,高高的栖息于月亮之上的青鸟象征幸福,我们每个人的心底都住着一直美丽的青鸟,只是得小心别让它飞走了。
……
这些细致呵护的文字,让青鸟非常感动,更感概蓝兔子的钢笔字竟如此娟秀。
在美丽的画和文字里,突然想,我是一个女人,一个曾经也很爱美的女人,可很长时间疏忽自己了。
是女人就爱美,这是天赋。
那为什么不能像画家一样去爱,去梦想,去追求?
我们都可以做到的。只是需要更多的爱和真诚。前时在博文里说:书店书太多,眼花缭乱,我还是上网看好了,现在我取消这句话:一卷在手的乐趣是网络不能满足的。
所以,谢谢蓝兔子孙淼,你的书让我的心灵更加纯净;也谢谢你的真诚让我一吐为快。