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我的爱情伤不起

(2007-04-15 09:39:26)
标签:

情伤

兔子

青鸟

女儿

孙淼

分类: 红尘往事

我的爱情伤不起  (图片出自蓝兔子原作。)

      “蓝兔子之梦”,给成人营造了一个童话世界,让我知道人要会面对自己的挫折,我的人生还有许多的梦想,但最大的梦想是让我的女儿不再和我分离……

      

    

                  () 释放自己不一直是我的梦吗?

 

繁杂的世界让人很难有平静的心境善待自己。在经历无数的坎坷后,我一直在问自己:我到底在追求什么?一边问,一边试图停下来,把自己的灵魂从身体里抽离出来,站在一个离自己不远的地方,看着世事潮涨潮落,看着自己像一片孤独的树叶飘在茫茫无际的人海里。

 

我很难真的停下来,心一直在受累,缺乏安全感,曾经在无比向往的北京,终於有了自己的一间咖啡厅,氛温馨,充满书卷气息小屋,生意还不差,但我的思绪却常常飞回遥远的南方,我日夜挂念父母和女儿;回到南方请老外给自己开办的外语培训学校上课,本来可以借机学好英文口语,因为我知道自己迟早会出国,但却莫名其妙的被钱冲昏了头脑,一天到晚做着发财梦。

 

我一直忌讳谈自己失败的婚姻,也许是带来过太多的痛苦和失落,让我选择性的遗忘不快。因为有这次经历,很长时间不敢也不喜欢接触男士,老说自己的先生在国外,因为撒谎就得圆谎,所以,常常拒绝跟人深交,戴着面具生活。

最要命的是,到目前为止,我还认为离异的人性格一定有缺陷包括自己。喜欢别人知道自己担心别人小看自己同情

 

一个暑假,二姐把孩子从老家送来,本来可以让她享受母爱的温暖,却把她送去昂贵的私立寄宿学校,因为我们没有广州户口,附近的学校要么不收她,或者要交高昂的赞助费,尽管我的女儿5岁就开始念书,每期都是三好学生,唱歌弹钢琴写作跳舞,每样都拔尖,她还有一颗善良的心,把我给她的零用钱攒起来,捐给学校最困难的同学,我带着女儿和她所有的荣誉证书,直接找校长,讲尽好话,但没有人动一丝恻隐之心。

而我每天工作时间从早晨7点到晚上9点,虽然请了助手,大多数时候我会“游手好闲”,但毕竟没有固定时间细心照顾

每周要坐两小时或更长的时间接送孩子,更是让我疲惫不堪;

有种东西在催促自己,快点游到彼岸,否则会被水淹死。

但彼岸在哪里?我从来不知道。

 

那个暑假,突然迷上基督教,感觉灵魂找到依靠为自己失败婚姻找出各种理由真诚的忏悔,以为什么都可以放在上帝的手上,牧师说一切都是虚空,要我把更多的时间和金钱奉献给上帝,当我在自己并不饱胀的口袋里为教会一掷千金时发现,牧师比我更贪钱,只是我付出的是烈日下站在闹市区派广告,骑上自行车去书城买课本,晚上睡觉还在想怎么让电话咨询的人过来交学费念书……

 

这个隐没在富人社区的私人教会,不过是牧师开的店,教会里每周都奉献了为数不少的金钱,牧师租住复式楼,女儿读的是国际学校,教会每周报告的财务报表上,教会来的两个客人三天吃了480块钱水果,但对那些做保姆,开摩的的教友,却没有半点的帮助,即使这样,牧师和师母,还是义无反顾离开我们这群“羊”,追求个人的荣誉去了,后来在电视看到他们全家精彩表演网络上看到关于他们幸福报道不知他们不是信仰上帝继续上帝

 

这段时间是我最迷惘,也是对自己信仰的最大一次摧毁,如果有很多理由支持我出国的话,这应该也算是理由之一吧,对一个念家念父母念孩子念故乡的人,一次次的漂泊已经让我疲惫,这次却是最远的一次旅行。

 

母亲和二姐再次女儿老家火车她们送行母亲姐姐流泪女儿一直妈妈不会

眼泪一直心里依然表现快乐孩子鼻子鼻子相信妈妈

临行前,一个人去了珠江边静坐,离开家乡8年,在这座城市生活了3年,终於有了自己名字的房子,自己的家,但我还是要离开自己热爱的家,再次选择远行。

我想去远方看看,世界有没有真的净土?

 

自己安顿好,思念依然在遥远的中国,尽管我在不停的努力,为学业为工作为家。

我依然不知道什么叫停留。

当初走出家乡时只求给自己和女儿一口饭,哪怕扫厕所都干,只求心灵的真正自由,几经挣扎,发现其实不需要扫厕所也能活,这口饭也越吃越好,却始终改变不了自己的敏感和细腻的心。

 

            ()  善待自己

 

就这么个复杂经历的人,却始终相信爱。甚至可以说,因为挫折让我更加懂得爱世界;因为爱,相信只要自己坚持,一定会有一个好男人在等我;因为爱,让我懂得什么叫感激和奉献。

因为生活的压力,很少会去照顾自己,到2003年,才知道女人脸上需要补水;出国后才悟出,漂亮的衣服不应该只是买贵的,而是合适的;不应该为显摆,而是为自己开心而买。

 

我是个基本忘记自己性别的人,有次带女儿并排坐上公园高高的“海盗船” ,恐惧到想吐,但女儿抱着我的腰大声喊:“妈妈,你像妈妈也像爸爸”。这句天真快乐的话语,让我辛酸,我把女儿搂地更紧;外甥女第一次带到家里来一本叫“花溪” 的杂志,我竟然会感慨:世界变化太快,而且美丽无比,但我还在为自己和女儿的辛苦挣扎和沉浮中。。。。。。

善待自己,何尝不是女人对自己生命的一种尊重和礼遇?

 

                     () 蓝兔子之梦

 

写上这么多繁杂的文字,是因为此时,我手头这本叫“蓝兔子之梦” 的漂亮书籍,已经让我激动了整整一周,上周就在邮局拿到这本远渡重洋的书,是天津女画家孙淼的作品,非常女性化的书:美轮美奂的画,完全可以让我置身童话王国;而这本书难得的还是文字,画家用格外细腻的的文字,描述自己对生命的感触,对人生的思索,对养育孩子过程中的种种体会。。。。。。

事实上,第一次去蓝兔子那(http://blog.sina.com.cn/u/1220090505),我有点惊讶也有点妒意,博客可以做这么美的?为什么我从来没有过如此的从容和美丽?

蓝兔子秀丽的文字对一个女人的心灵格外的呵护,看着一个个博友颇有深度的发言,真希望自己也拥有那样的博客。当我把自己的心愿说出来,蓝兔子却毫不犹豫给我一个漂亮的格子布做装饰,这样的人,你还会有妒意?当然不敢了。

尽管她的世界依然美丽,而我的文字充满沧桑……

 

这些天,这本书一直在我的手提包,只要有空就拿出来细细品味。书不厚,本来一口气读完的,但舍不得读太快,对美丽的事物,从来就这样不远不近,不温不火的按捺自己渴望的心灵,太快得到的东西,满足感会折分:这是不是另一种的世俗?我不知道,但我明白了:女人原来可以这样这样活着的,心灵原来要花那么功夫去呵护的……

 

书的第一页上有非常漂亮的钢笔手写体:

青鸟(还有一只鸟,三片云):

这段时间在和儿子读一本书《青鸟》,很美的书,高高的栖息于月亮之上的青鸟象征幸福,我们每个人的心底都住着一直美丽的青鸟,只是得小心别让它飞走了。

……

这些细致呵护的文字,让青鸟非常感动,更感概蓝兔子的钢笔字竟如此娟秀。

 

 

在美丽的画和文字里,突然想,我是一个女人,一个曾经也很爱美的女人,可很长时间疏忽自己了。

是女人就爱美,这是天赋。

那为什么不能像画家一样去爱,去梦想,去追求?

 

我们都可以做到的。只是需要更多的爱和真诚。前时在博文里说:书店书太多,眼花缭乱,我还是上网看好了,现在我取消这句话:一卷在手的乐趣是网络不能满足的。

 

所以,谢谢蓝兔子孙淼,你的书让我的心灵更加纯净;也谢谢你的真诚让我一吐为快。

 

 

   

 

 

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