很多个像这样的夏天悄悄的从我的指缝中穿过去了，没有留下一点痕迹。就像平静的天气偶尔吹过的一阵风……

  那个傻孩子长大了，不再留着男孩子一样的短发，不再哭哭啼啼，不再整天跟在哥哥屁股后面做跟屁虫，不再整天叼着一根棒棒糖，不再在夜里醒来哭着找妈妈。她会穿漂亮的裙子，留起了长发，偶尔给自己画一下淡妆，不再根在哥哥后面，因为哥哥已经不在，失去的永远不在……不再动不动就哭鼻子，她学会了坚强，学会了独立，学会了离开父母怎么去生活。

  可是，有的时候她很累，她不喜欢虚伪的说话，可是生活有时候要她虚伪；她像一颗圆圆的鹅卵石，无论和谁在一起都不会有摩擦，可是她厌倦了这种什么事都为别人想的生活。没有人因此感激她，只会有人因此欺负她。有时候不能一味的付出。有时候我们应该学着自私，我不知道她能不能学会，更不知道学会了以后她还是不是原来的自己。

  站在夕阳中，她会想幸福是什么，抓不着摸不到，也许她是幸福的，有爸爸妈妈的疼爱，还有一群朋友，有着许多人无法得到的东西。可是快乐又是什么？是整天挂在嘴边的笑容吗？没有人发现她笑容下的不开心，每个人都在过着自己的生活，谁也没有权力要求别人为自己而活。我们都是一样的，也许每个人都有自己的烦心事。

  也许，她还是会这么活下去，因为只有这样的她才是真实的她，内心里那个小小的声音就让它沉寂吧。

  突然间很想念哥哥，10年的时间可以让多少事情淡漠。还记得10年前的现在，哥哥不声不响的离开我的生活，我才发现生命的脆弱，我变得敏感而脆弱，我的生活中不能再提到哥哥两个字，提起哥哥我就会忍不住哭，那是我那三四年中的禁区。尽管现在心里还是会有小小的阴影，但是我已经可以和别人谈起哥哥，也可以开口叫别人哥哥，这也算是一种进步吧。我想如果哥能感觉到我，他一定不愿意看到我现在这样泪眼模糊的丑样子，哥，对不起。我不是故意要哭的。放心，我会坚强，我不会再哭。哥是第一个说我长得漂亮的男孩子，虽然我知道我小的时候长得好丑，像丑小鸭，可是我那么相信哥说的话，因为他不会骗我，也许在他心目中，妹妹就是很漂亮。

  记得那时候有的男孩子整天欺负我，哥哥看我哭着找他去就拉着我去那个男孩家里，人家家里没人，他竟然拿石头砸人家的门板，那年，他8岁，我4岁。哥上小学的时候，我还只能在幼儿园里待着。看着哥背着漂亮的新书包上学我好羡慕，偷偷的把他的书包拿回家藏起来，第二天哥上学时找不到书包还哭鼻子，那年，哥7岁，我3岁。还有一次我看到有个伙伴头上戴了一个特别漂亮的发卡，回去跟哥说，哥哥就让伯伯出差的时候给我带，当我从他手中接过那个发卡的时候哥哥脸上那种自豪的表情我现在还记得。那年，哥10岁，我6岁……后来，哥哥生病了，住院了…那年，哥哥才13岁，我9岁，后来……后来……哥哥受了那么多苦，吃了那么多药，打了那么多针，动了那么多手术，却还是……我不知道为什么哥会生病，不知道为什么就那么离开我，不知道为什么那么好的哥哥却要受那么多苦，受那么多痛，不知道为什么老天会把哥哥带到人间才那么短就要带他回去，我舍不得，我真的舍不得，我当时甚至想如果可以，用我的任何东西都可以换。

  可是，没有用，我还是只能靠着这些文字，这些毫无用处的文字来表达对哥哥的思念。我能做得也只有这些。看一个男孩子的时候我有时会不自觉地在他身上找哥哥的影子，装着生气瞪我的眼睛，笑起来会眯成一条缝的小眼睛，笑起来白白的牙齿和浅浅的小酒窝，还有打人很疼很疼的手……我以为我已经忘记，却没想到我都还记得，记得那么那么清楚。

  没有一个人再会像哥那样疼我了吧，就算有，也不再是哥，永远都不是。伯伯家后来的妹妹也很漂亮，眉宇间都是哥哥的影子。我有时很不喜欢她，没有原因。我不知道我这么固执，不愿意让别人照顾我。我想我不需要，我自己一个人可以。

  我也不知道今天为什么这么伤感，也许是因为听的歌太伤感，也许……是每年到了这几天都不不由自主地难过，哥的生日和忌日都在这段时间吧，我大概已经忘记了吧……忘记了吧?哥，要保佑我幸福啊。哥，我好想你……