与谁共眠，这关系到你选择一个什么样的人走进你的生活，分享生命的激情，然后陪伴你一起老去。

1

    多少年来，我心里一直有一个誓言《只愿为你守着约》，我知道在这个世界上他一定在的，一定在前方某个路口等着我，或许是某个站台，某个空港，我想他最终会出其不意地向我走来，出其不意地和我相识、相悦并且相爱。虽然我很孤独很寂寞，甚至想要尽快寻觅他得到他，想向他倾诉我的思恋，我的情怀，想向他挥霍我的欢颜，但是在他到来之前，我会为他守着约，我要把泪水和欢笑留给他，把梦和追求留给他，我知道这个世界必有他的存在，必有他成为我的一半，必有他容纳拥抱我的一切……

    我纵然不知，现在他是谁！到底有谁是他！

2

    几个月前经人介绍他来了。一个不在我理想的框图中的陌生人，他对我的那份关心，迁就、呵护和宠爱是无微不至和细致入微的。这对女人是至关重要的。我试着去接纳他，甚至是在痛苦的挣扎中试着去接纳他。我感觉自己没有一点激情，有的只是一种感激。我曾多次地问自己爱他吗？找来找去那只是一份感激之情。

    人说，日久生情。我不知道！但我还是朦胧地期望着。

    挣扎中我只有不停地强制性地与自己对话：再不能这样把自己耽误了，因为自己年纪不小了；有一个适合的关爱和照顾自己的人应该知足了；生活本该就是平平淡淡从从容容实实在在的；不要再筑梦该是妥协生活的时候了；我该从梦境中醒来觉悟了……挣扎中，我时刻找出一堆理由不停地说服自己。

    就这样我们走近了，顺着道我们一路走去。共同工作着，策划着，规划着。虽然我还没有答应去同他办理手续。想再等等，等事业做得好时更满意时。

    然而，每当一个人静下的时候，我还会问自己：对他的激情在哪？对他的爱在哪？

    一次次不停地追究自己。同样是没有答案。

    我一次次地怀疑着一次次地痛苦地挣扎着，一次次想要回家，回到自己那个家去。但每次都有一个声音在对自己说：妥协！妥协吧！该是妥协生活的时候了。我也多次地跟他聊：我想走开，因为我并不感觉到快乐；你没有我可以吗？等等，等等。

    他也一次次对我说：真的很抱歉，不可以；我会对你好对你负责的；你是我一直要找的人，我现在是为你活着。他找出一堆理由说服我。他也确实是用种种言行来证明他对我的好。

    他如此这般地待我，我受不了这份感动。女人是容易被感动的，女人是经不起这样被感动的。

    我矛盾极了也痛苦极了。因为我内心深处爱的是别人。并且我知道那个我爱的人也深爱着我，现在他与我一样也感伤和痛苦着。但是，我与这个人现在已经走近了，无奈中我认为我只有这样了，只有妥协了。

3

    我希望你我都能够从这种心境中摆脱出来。因为生活仍然在按照自己的方式在运行和发生着。从安慰自己的角度来说，套用一句最普通的话来说，我们相识了，相知相爱了。这，已经对我来说是一个奢侈了。因为我毕竟在一定程度上实现了自己的梦。在此生找到了我的真爱所在，并且我心中的上帝和女神也接受了我的爱，足矣！

    当然，做为凡人，我们都在循着爱情的路在向前走，以至于我们都有一种为自己的心爱而献出一切的感觉。这感觉真好！我们也都是成熟的人，能够从容地处理面临的情感问题。可能我们错过了机会，不能够此生相守到永远，但我始终相信我的心会随你而去，你永远将在我的爱心之下。生活中充满了机会和遗憾。谁又能说什么事情是最好的结局呢。

    对我的情感、我对你的爱，我始终抱有信心。只是因为你的选择，所以一段时间以来我有意识抑制住同你进行亲密交流的愿望，怕给你带来犹豫和矛盾的心情，使你错过冷静设计未来的机会。但是我相信，我们之间有真情。真情呵，无价！你已经深深地扎根于我的心中，爱你到永远已经成为我生命中的一种本能。我在喜怒哀乐之时，无不例外地想到你，我的爱人。当然有时是心酸地想起你。

    说这些话，绝不是想影响你对关爱你的那些人的感情和情绪。只是希望你能够好好体味我的用心，这样，我才能够在今后的岁月里，无顾虑地同你交往。当然，如果我具备了向你求婚的条件，我会知道如何去做的。

4

    认识子栋大概多半年之后，我又结识了杰，这段经历太折磨人了，这是我真实的感受。我对子栋说，杰是别人介绍的，那是我不想伤害子栋。其实，杰是看了网上交友园地我的资料主动写信给我的，他说希望和我认识，交个朋友。我点击他的名字，看到了他的资料和照片。我觉得基本条件都还可以，就给他回了一封信。第二天我看到他第二封信，他说希望彼此在电话中聊，同时他把自己的手机和家里座机号码告诉我了。从这个行动，我感觉他比较真诚，因为在网络上许多人是在玩，寻开心，很少会透露自己的一些情况。于是我在回信中也把自己家的电话告诉了他。我们在电话中聊得很不错。我们每天都要打两三个小时电话，中午和晚上。他很喜欢我的经历。

    我和杰走得很快。认识之后，他不愿意写信，他不愿意在写信上花时间。我们基本上不在网上聊，电子邮件也只是发一些工作上的文件资料，我们每天打电话。开始时约好，星期一三五七他打，二四六我打，后来二四六我常常忘了打，就变成都是他打给我了。

    电话天天打，就没有多少话说了，谈话的内容也变得越来越实际，当时，我投资的餐馆生意做不下去了，他就在电话里给我出主意，建议我做些别的什么项目。他还为我找到了一个项目，虽然后来我没做这个项目，但我还是想去见见他。

    看他从网上传过来的照片还行，但真人还是有些差距。他见到我，不敢正眼看我一下。哈哈，紧张的手脚都不知该怎么放。我看出了他的紧张，就想改善这种不自然的气氛，让他自如些。我就想说些调皮话。我说：“我想抽烟了。”他不能不搭理我了，就说：“你不是戒烟了吗？”在电话里他反对我抽烟，说是对身体不好。我也曾经戒了半年。但是那天我就是想抽烟，我说：“我就是要抽烟。”说着我就站了起来，自己到柜台去拿烟，他就随我过去，还是劝我别拿烟。他这人很有主意，别看他平时总说怎么让着我，但有些事情到最后他也不会让你。烟我没拿成，我也不想弄得太过。

    他对我的那种关心，那种无微不至的呵护，可以说，是没有任何男人在我面前做过的。这打动了我。而且他对事业前景的描述非常乐观，这又给我增加了信心。我要走了，他非常不舍得。那天到机场送我，他流了泪。我想，我可能不会再来了，他也是这样想。因为他的基本情况并是太好，与我要求的条件有差距，而且两个城市离得太远。

    我呀，就是心太好，不忍心让他失望，所以回来后还像过去一样电话联系着，也是因为他对我太好了。在许多生活细节上他对我的好真让我感动，比如半夜上洗手间，他总是会陪着我，在门口等着，生活上简直是把我当小孩子一样的照顾。你想，我从小受的苦和难，没有得到别人这样的疼爱，他说，他将为我而活着，为我的理想而奋斗，他非常能吃苦，也很聪明。他说他是绩优股，哈哈，我被他感动了。

    但他也十分固执。他说他能读懂我，可我感觉他一直没能进入我的灵魂，没有那种十分的投合和默契及感应。我是个理想主义者，但同时我也十分现实，我常说自己是一块硬币的两面，我是矛盾的结合体。我也提出过分开，但他不愿意，并说，如果我走了，他一定会出家的，唉，我确实不太忍心走开，唉，烦呀，这个问题弄得我左右为难。

5

    我觉得你现在仍然在犹豫，或者说或者说，你还没有改变你最终同杰结合的决定。你这样做是无可非议的。因为你们两个单身的人，有这种选择与是否接受选择的自由，而我，是一个没有离婚的人，从理论上来说，对你们的这种交往是不应当有过多的想法的。可是从感情上来说，有时我是想了一些的。最终什么力量起决定性作用，还有待于生活的实践来回答我们吧。

    每天能够接到你的一个信息，在这种情况下，我很受感动，也觉得是极大的安慰。昨天我在短信息中说的希望你能在北京有半天的自主支配时间，让我们两人面对面地交流一下，看来很可能成为奢望，也许，这会最终错过我们走到一起的机会。因为我觉得，现在的杰，不仅为你做了一些事情，也开始为你的孩子做事情了。“人非草木，孰能无情？”这种日常的接触，会对孩子和你起到“润物细无声”的作用。

    也许我的这些想法都是狭隘的。我也希望是这个样子。也许你自己有自己的主张。我十分理解你现在的矛盾心理。有些话可以早些说出来共同探讨。也许，对你而言，我们两个人走到一起，是好事！同另一个人走到一起，未必是一件坏事！

6

    何谓选择？是舍与不舍的挣扎中的妥协，是贪婪与恐惧二者间的平衡，是听从自觉还是服从理智的赌博。

    哲人们一直在关注着我们这些芸芸众生在日常生活中所作的种种选择的意义，他们把种种选择的各式各样的具体形式和表层情状过滤掉，剥离掉，把选择的真实意义显露出来。哲人们喃喃低语，偶尔有机会听到一言半语的凡夫俗子们则怅然惘然：他想告诉我们什么？

    当人们不是面对生与死这类根本问题的时候，做什么样的选择对于人们都无关痛痒，这时的选择是轻松的。比如，今天吃什么，是饺子还是面条？今天喝点什么，是啤酒还是白酒？ 这无关紧要。而与谁共眠，则是一个比较靠近根本意义的问题，这关系到你选择一个什么样的人走进你的生活，分享生命的激情，然后陪伴你一起老去。

    记住，你选择的不是一个人，而是一种生活。

    （E时代的恋人絮语之十一）