学生S说恨我，恨我，恨我，恨得牙痒痒，恨到骨子里！

说实在，我也不知道到底做错了什么，会招致这样的仇恨。我不能说我对学生的方式就一定正确，起码我尽量做到问心无愧。初三之前对他们是比较严厉的，总想使用强制力改正他们不好的行为习惯，但随着时间的流逝，自己的世界观和学生观也发生了很大的改变，到初三后，已经不那么严苛。可是，我到底什么地方做错了？

追溯和S的恩怨，似乎从初一就开始了。一次自习课，留在教室的人没几个，我守在教室。一个男生走上来递给我一张纸，冷淡地说，在地上捡到的。我一看，是隔壁班一女生J写给S的，文字对我极尽嘲讽之能事，那许多莫须有的罪名让我简直有种冲动想立即去隔壁班揪她出来扇她几耳光。当时那么年轻气盛，眼泪都快气出来。S不知怎么知道了，跑上来恳求我不要去找J。

那个时候，总觉得自己会做得很好很豁达，想都没想便答应下来。可是后来一看到J就火大，一时忍不住就告诉了J的班主任，当时也是埋怨几句，并没有叫他去找J；而后来，我也的确从未找过J。但J的班主任看到那封信后，轻描淡写地对J说了几句，成为S对我不满的开始。她一直说我很虚伪，答应的事并不曾做到，伤害了她。———一味指责让我觉得我真的做错了，不应该找J的班主任说，不应该那么沉不住气。

S的仇恨也许从那时便开始滋生。她看不惯我的一切，俨然一副救世主的姿态，对我的行为批判有加。她看不惯我对待顽劣学生的严苛，看不惯我对待优秀学生的严厉，也看不惯我对几个“情投意合”学生的“姊妹”感情……一切都一切，都成为她看不惯的理由。她几乎从来都是白眼相向、鼻孔朝上。

可我就是贱，总觉得可以通过自己的努力改变她对我的偏见。一直抱着欣赏、理解她的心情和她相处，甚至当面曾表达过对她敢怒敢言的欣赏。很有几次，到寝室跟她谈心，听她偏激而不留情地指责我，然后对之循循善诱，以期求同存异，以期改变丝毫她心中的不满———现在看来，我不得不承认我的做法错了，一味地委屈求全，只会换来对方的变本加厉。换句话说，对敌人的仁慈，就是对自己的残忍！

初二某天中午，她和三个女生在教室里打牌被值班老师抓到。我很生气，命她们写检查，当全面同学做检讨，还把她的位置调到了倒数第二排。爱之深责之切。我气她们不自重，居然在公众场合打牌。我以为她会理解为的用心，会谨记我施予于她的“耻辱”。但我想错了，她那样的心态，怎么可能明白。她唯一能想到的，是我如何如何对不起她，加害于她————于是，她恨我，有了名正言顺的理由和出口。

本学期某周末，她晚自习迟到，当然不是她一个人。前一天我才说过要整顿纪律。我吓他们叫请家长。大家都没有说什么，她却跟我干了起来。理由一大串，她说她讨厌请家长，说她讨厌，说她要能选择宁愿不在这个班，宁愿不认识我……

我能够想到和她的冲突，就这么多而已。我何德何能，竟让她对我仇恨至此？

那一刻，我真生气了。一直以来的耐性突然间消散殆尽。

我告诉她做人不要太自私，多想想别人。可是她轻蔑地说，你自己选择做老师，就应该承受随之而来的一切！

说得很好！这就是她一直以来赖以支撑的理由，我是学生，我是脆弱的，就该受到呵护；你是老师，你活该！

我彻底地厌倦了，厌倦了“讨好”一个人。以我冷淡的个性，向来对不喜欢我的人避而远之，却因为教师这个职业，对许多怪脾气的孩子忍了又忍，难道我真的就应该？谁规定老师就非得作贱自己，拯救别人？我彻底地厌倦了！

她下去之后，对顶撞我之事，洋洋自得，并扬言再也不会听我任何的解释。

看看，还说不是被我惯坏了的骄纵孩子？而我自那一刻起，压根就没想过要去解释什么了。既然对方那么恨我，何必自讨没趣？

我不再搭理S，但她却因仇恨而乐此不疲。我叫大家写月考反思，她便写两页讨伐我之檄文，表达对我此无聊行为的控诉，顺便再告诉我，她恨我；语文老师在课堂上劝解大家，对待老师要学着感恩，她却写字说，你这招没用的，只会叫我更恨你，你太会使心机耍花招———可我压根不知这样的事；我对她说，只要她不违反纪律，我便不管她，可她却开始公然违反纪律……

最可笑的是，事隔多日后的半期考试，作文是以“信件”为题材写作，她却洋洋洒洒千余字，写了一封给我的信，内容雷同，情感相似，无外乎告诉我，她恨我！———结果自然是偏题、扣分。阅过她卷子，知晓由来的老师，都认为这孩子应该去看看精神科。

恨有多深，能让一个人如此疯狂？

从前，当她对我施以白眼时，我还被虐般地欣赏；但现在，只觉自己面对的，是一个被怒火冲昏头脑的妒妇！请原谅我用了这样不客气的字眼。我不想再搭理恨我的人，那无外是越抹越黑而已。我已经不在乎学生怎么看待我，充其量，会为扭曲了一个孩子的心灵而感到内疚——可是，那真是我的错吗？

如若不能爱，恨我也很好啊，起码可以一辈子记住我，远比忘记我来得痛快！那么，就让仇恨来得更猛烈些吧！

我没有那么强烈的情感，不会让怒火充斥我短暂的生命，所以，我选择遗忘你！