两不相欠的婚姻较难长久

文 / 倍儿Belle

     中西方关于婚姻的俗语有一个是相同的：

     好的婚姻是妥协的婚姻。Good marriage means compromise.

     结婚若干年后，纵使对另一半的倾慕与深情未有减少，相互之间或多或少也总有些疲惫无奈，因为家庭里的老小，因为不想面对的苦恼，还有工作的压力。在无可避免的日常生活里，大凡夫妻双方出现误会，生气，自己不愿妥协的时候，凭什么觉得对方就一定要对你作出妥协呢？于是便吵架，可能激动时候口不择言，结果生更大的气，逐渐变成怨偶。满心以为对方辜负了自己，心里埋藏的委屈日渐增长，同最初的甜蜜爱意，心心相印成反比。

     这是塞翁没有失马的结局，糟糕透了，夫妇们没一个向对方妥协，大家都“誓死捍卫真理”，自己单方认可的真理。我们假设这对夫妇的婚姻出现问题，若解决得当，婚姻状况非但不会变糟，相反可能会有很大好转。譬如夫妇某一方的婚外情被揭露，东窗事发，抑或某一家庭重要决策失误，另一半若在真相大白之后非但没有责难，相反宽宥了肇事一方。试想，那没有被惩罚的一方该如何心存感激啊。以后的婚姻岁月里，这一方会一直反省自己，回忆当时对方形象之高大，度量之宽容，从而凡有矛盾便非常乐意主动作出妥协。我们不必研究这种婚姻里有爱没爱，应该是有爱的，是加了愧疚加了感激的爱。

     我在评哥们儿小说[外遇]里有这样一段：

     “安欣是个聪明女子。高凡已有两次出轨，在今后的生活中对安欣无论如何有着感激，歉疚之心，而如果改嫁给夏天，夏天将来出轨的时候，对安欣的愧疚就肯定不及高凡对安欣的那么强烈。夏天无论如何是未娶之身，而安欣是为人妇人母又来投奔夏天的，用中国伦理来推论，怎样说安欣亦是弱势。而且还带着女儿米粒儿。”

     本来“势力”相对，旗鼓相当的夫妇，一方的错误会马上使他（她）成为弱势，只要他（她）还顾念这个家庭，还不舍得离弃。这总比互相忠诚得要命但天天吵嘴，互相折磨到白头的怨偶来得好。

     怨偶我见过很多，年轻年长的都有，长一辈的人居多，均为年届五六十岁的夫妇。我一位好友小珏的父母便是如此，每天每件小事都要吵闹，谁都不示弱，吵到后来小珏的母亲总有这样的话：

     “你这死老头子，我算这辈子冤了，跟了你，如果现在只有四十多岁，我早同你离婚了！”

     小珏比较幽默，问她母亲：“妈，那你四十多岁的时候干吗不离呀？那时候爸爸很好没有错误是吧？”

     她母亲甩甩头，两手一摊作无奈状：“那时好什么，还不是现在这个样？那时我放不下你呀，你个死丫头。亲娘总比后娘好。”

     小珏的父亲吵起来也不甘示弱：“老太婆，我算很不错的呢。哼哼，外头要我的人不要太多哦，我又没有动心过。我还不好啊？”

     … …

     这类吵架每天进行着，小珏告诉我说，她感觉要爆炸，有时真想请他们分开算了。但是他们是永远也不会分开的。小珏不懂其间的道理，她无法明白。

     两不相欠的婚姻较难长久，夫妇的平衡就是这样来算的，听来很不美好，但是实在。千万莫要幻想在婚姻当中去改变对方，要想婚姻长久，要么妥协，改变自己，要么对另一半的缺点熟视无睹。爱情，便是情人眼里出西施，情人眼里没缺点。