短笑话九则

1、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　4、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　5、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 

　　6、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！ 

　　7、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　8、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

    9、CC：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。
　　   肉肉：右手。
　　   CC：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

我是神雕

杨过：小鸟你好
神雕：我不是小鸟，我是神雕
杨过：神雕愿不愿意跟我混，做我的宠物
神雕：有什么好处？
杨过：我可以炒作你，包装你，让你上电视，让你做洗衣粉肥皂的代言雕？
神雕：就这么定了
杨过：这傻鸟，经纪人的话也信

遭遇土著人

有两个外国游客很喜欢周游世界，有一天到了非洲一个部落，结果给土著人捉住了，每个人绑起来放进一口大锅里面准备煮了，过了一个小时议事准备开始的时候，突然一个蹲在大锅里面的外国人哈哈大笑，另一个人问他笑什么，有什么好笑的，他说：“我刚刚实在是憋不住了，刚在锅里面撒了一大泡尿！”

一分钱掰成两半用

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

夫妻看电影

夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角 ！”
说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

大学生混的最高境界       
1考试版

凡人：什么？明天要考高数？？

得道：什么？下节课要考高数？？

入仙：什么？刚才考的是高数？？

成佛： 什么？昨天有考试？？

高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？

我寝室一哥们：高数是什么树？？

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2睡觉逃课版

凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。

（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）

老样子，帮我喊到！

高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。

（画外音：你不怕教授发现吗？）

教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”

辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”

（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

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3上课睡觉版

凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！

得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！

成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”