22：48用了一个晚上一个白天将《我们无处安放的青春》看完，流了很多泪，看到动情处泣不成声，忽然明白，原来青春用来读的时候这么伤感，小时候看青春的故事不懂，但是向往，年纪大了看青春的故事不愿懂，但是伤感，是为什么？为了自己逝去的青春还是因为青春日子里自己的曾经？

我是怎样走过来的？当时的我甜有几分酸有几分，痛呢？还需要找出这本小说来慢慢再看一遍。

嘉嘉这几天在看《乱世佳人》，很入迷，我想在某些地方，她还是像极了我的，我很少在她的面前讲这本书，也许我没有讲过，但是一个偶然的机会，她拿起这本书，我见到了入迷的她，她还没有看完，我还不知道她的感想，但是我知道这本书中吸引她的人一定是郝思嘉，多少年了，虽然大家现在看的版本，她已经叫做斯加丽，但我一直喜欢称呼她郝思嘉，因为那三字在我的心里显得格外的精致。我是极爱这本小说，爱看这个女人的故事，很多人的座右铭是走自己的路让别人去说吧，我的是：明天又将是新的一天。因为这短短的一句话，我能够一直走下去，一直能够闪着泪光展现微笑，我希望女儿也能够这样坚强，当然我更希望她的生活能够少一些坎坷多一些幸福。

日子总是在各种感动中渡过，被身边的人感动，被一些故事感动，被一个回忆感动，被一个念头感动，很多的东西能够感动我，于是我将自己定格在感性的人当中，但实际上，生活中我却又做了很多理性的决定，无论是婚姻还是工作，一直是这样。

东很快又要远离这个城市了，在未来的几年，我仍然将是一个人，好像已经习惯了孤独与寂寞，慢慢地学会了享受孤独与寂寞。有时也会反思自己的婚姻，不知道在别人的眼里好不好，可是在我眼里我觉得是最适合我的一种状态，也许是因为已经适应了，才会觉得合适吧，或者换成另外一种我也能够生活得很好，也能够说适合吧，那么，我就应该算是一个知足常乐的人吧。是的，我是一个知足常乐的人，对于生活，对于别人，我要求的从来不多，我好像从来没有作过多的要求，我觉得一切的要求都是很累的，一切都应该顺其自然，因为生活中太多无可挽回的事儿让我明白了这一点，不管你要求的是什么，其实命运早就将我的一生安排好了，从哪儿经过，遇到谁，发生怎样的故事，有什么样的结尾，半点不由人！我是一个宿命论者吗？是的。我还是一个看上去乐观的悲观主义者。

算了，不反思了，反思也同样很累！最近我一直觉得很累，为什么？因为身体还是心理？

很喜欢在新键盘上敲击的感觉，一种全新的感觉，经过一两天，就适应了这键盘，能够象原来一样飞快地码字，能够象从小写作文一样，只苦思冥想一个开头，然后就是扬扬洒洒不停的思维。

很快就到了我给自己设的一个分水岭，到时不知道自己会不会如自己计划的那样为自己做一些改变？但我想有一点肯定不会变，我一定会坐在这儿，静静地记录自己纷乱的心思，有时很平淡，但我其实也只是想要一份记录，等到自己老了的时候，慢慢地回味，那时再看，肯定不是当下的心情，很想知道未来的心情，但是也是怕老，怕容颜的变化，怕面临那种所谓的最后的日子。

扯远了，今夜不应该如此伤感，虽然看了一个伤感的故事，但我应该是那种能够笑着流泪的人，所以我要笑，将笑放在脸上，再慢慢地让心来感应，继而让自己快乐一些。

嘉嘉的寒假开始了，回想自己上学的时候，多么希望有一个轻松而有趣的寒假，那么她应该也是一样的，我要好好计划一下，给她一个快乐丰富的寒假。

似乎从来不写自己生活的我，日记开始渐渐地多了对自己生活的描述与记录，为什么？是不是因为我真的开始老了？呵呵，如果是真的也好，我老了，女儿渐渐地也长大了，这是最重要的。

想想周六白天犯困的样子，今天晚上要早些去睡，不能再熬夜了，没睡好的白天坐在办公室的感觉真的不好，眼睛睁不开还要做事儿，比死还要难过，好在休息及时补了一个好觉，从周六下午睡到周日中午，这可不是一般幸福的事儿，好在有妈妈在身边，不然是不能有这种幸福的，所以我还是很幸福的．

抱着我的幸福睡觉吧，在快来到的寂寞的日子里要让自己好好地享受寂寞！