2006-06-22
仔细地研究了一下博客上的日历，忽然发现那些白色的日子就是没有发帖的日子，于是在我的QQ里就有了岁月不留白的签名档。
生命匆匆，快乐，成功，幸福，悲伤，失败，无一不是生命的痕迹，虽然不如意，但也是鲜活的不如意。我要生命鲜活。
昨天晚上梦见了爸爸，还是生病前的样子，意气风发，只是不说话，一种直觉，梦里的父亲不快乐。还梦见了一幢老房子，里面有奇奇怪怪的人，竟然还有鳄鱼？梦里的我也不快乐，确切地说，不是不快乐，是有一点点惊恐。还有冰雹，在梦中，父亲转向我身后的一条横街时，我站在一个雨篷下，见到很大的冰雹，我一直看着，心里牵挂着另一条街上的父亲是否被冰雹砸痛，想着就冲出雨篷外，很奇怪，那么大的冰雹，却没有感觉砸在我身上。我没有见过冰雹，不知道冰雹到底是什么样子，梦中的是正圆，有一个土豆那么大。还梦见了什么？不太记得了，但是知道梦里还有很多奇怪的东西，好像还有一些妇人，还有一些孩子，有黑鸦鸦的旧房子、、、、、、
早上醒来很想记清楚梦中还有什么，可是记不起来了，也想去看看周公解梦，可是不敢，但是梦中见到父亲我想是因为思念吧，因为刚刚才的父亲节，也因为父亲的忌日很快就到了，很早就知道，父亲的忌日是美国的独立日。
今天阿兰带她的男友来家里玩儿，听说是我的同乡，还是律师。Q上认识的朋友，有时在想，QQ到底是个什么样儿的世界，是不是现实中的人自己导演并演出的舞台？阿兰是一个单纯的女孩子，快乐善良，希望她幸福。
2006-06-20
妈妈回南昌住了几天，这几天一直有些想她，浅浅地思念，这是原来没有的，我也不知道是为什么，反正这几天浅浅地思念着她老人家。一大早接了妈妈然后折回公司上班，那一刻有种很踏实的感觉。这也许就是妈妈一直守护的家给我的感觉吧。
这个周末好好地陪陪妈妈，带她去看海，陪她逛街，带她去吃小吃，总之，要让妈妈开开心心。
也许是刚过的父亲节感染了我吧，想想父亲离开我们竟然有二十一年了，多么漫长的一段岁月，我们一个个长大成人，生活越来越丰富，但是妈妈付出的是最美好的时光，看着她的白发，我有一丝伤感，此刻坐在写字楼，心却飞到家里，坐了一晚的火车，妈妈这会休息好了吗？不过我想她更愿意抱着苏漾，陪他玩与他说话，这个可爱的小侄子也的确是惹人喜欢，那些天真的说话，烂漫的表情，令人忍不住想揽在怀里咬上一口。
今天是周二，好盼望周末的到来。我想这个周末我一定会很开心。得静下心来计划一下周末的安排。
生活真的可以这样简单地快乐着。
2006-06-19
有那么一两天没上博客了，突然发现有很多的陌生朋友的留言，也许有我认识的，而我却不知道的。感觉还是不错的，类似发现新朋友的那种新鲜快乐感觉。只是我还没有时间与充分的准备去回访他们，但是我知道自己一定会去回访的。
不知不觉中我的博客也有了一些内容了，看着它的日渐成长，有一种喜悦，但是窃喜，因为我知道我的博客内容并不是很精彩，这是一位朋友没看我的博客就给予的评价，虽然有些失望，可是我基本认同。平铺直叙的表达让我有一种惯性，虽然沉闷，呆板，但是本色。本色是我一直崇尚的。
妈妈明天一早就回来了，离开几天，我有些想她了。我想，妈妈一定也想我们，更想苏漾，明天她会很开心的，我想一定的。她开心就好！
祈祷一下：愿我的家人快乐平安！愿我的朋友们顺心如意！愿我的博客日渐丰富多彩。
2006-06-15
最近几天非常不开心，太多的事情乱得像麻一样无法理清头绪。经过几天的思想斗争，我决定放弃思考。很多事情并不在我的掌控之中，而我能够做的就是好好地将自己的日子过好。
当我知道真相的时候，有过那么一刹那的震惊，紧接着的就是锥心的疼痛，其实这件事儿我一直在猜测，而情况与我猜测的也八九不离十，想想自己最初在猜测这件事儿的时候曾经是那么坚定的知道自己要怎么做，而当真相真的揭晓的时候，我还是有过不能接受事实的那种偏离自己思想的痛！经过几天我还是回到自己的思维轨道上。总之一切从保护苏漾的角度出发。为苏漾我能做的也只能是这些了，只是我在想嘉嘉面临真相的那天会是怎样的呢？而妈妈呢？这些是我无法面对的，我很担心！
这些年一直觉得自己有很硬的肩膀，能够让自己的亲人不受伤害，而这件事的出现令到我觉得自己的无能为力，原来存在自己内心深处的坚强一下子被摧毁了，回来吧，尽快做回坚强的婷婷！
现在所有的快乐都不再是纯粹的了，看着苏漾天真的笑脸，我常常会想哭，他们两个是如何忍心一挥手就抹掉了他那少少的一点幸福呢？想到这些会觉得很感伤，母爱的伟大不足以让一个母亲为了孩子牺牲一些东西，这是多么具有讽刺意味的事啊。真的很想打醒这两个自以为是的家伙，他们不知道他们的行为是多么的愚蠢，更不知道这对于苏漾的伤害有多大。
祈祷那些快乐幸福的日子还能够陪伴苏漾成长！
2006-06-09
忙了大半天，终于有空抬头看看窗外了，意外的发现天亮一些了。早上出门的时候黑压压的天有种要塌下来的感觉，支着伞在风中摇晃着，下楼才几步一身就湿透了，狂风直灌嗓子眼，一下子感觉喘不过气来，我没遇到过台风，至少台风的日子我没在外面走过，那一刻我在想，是不是台风就是这样的感觉。
花园外竟然只停了一辆蓝的，还有一个香港人先我与车主搭上话了，我也不管三七二十一，直接与司机说：等等我，等等我，搭车一块走。也不理会那香港人一脸的诧异，开了车门就坐后座位了，心里在想：哈哈，偶终于也蛮了一回。
上了车若无其事地与车主有一句没一句的说着，此刻仿佛是那香港人搭偶的顺风车似的，他一直拘谨地坐在前面，时不时地侧过头想搭讪，可那司机似乎更热衷于我与他谈论的关于他的家乡湖南的事儿，哈！75了一下香港人，爽。
此刻天渐渐地明朗，感觉却没有之前那么好了，也不知道为什么，早上那种黑沉沉的天空竟然让我有了一丝快意，或者，主要是因为风吧。喜欢风中裙袂飘扬的感觉。
这会大家估计事儿都做得差不多了吧，写字楼渐渐地热闹起来了。听到的声音不再是一板正经地工作联系了，一些笑谈夹杂在其中，偶这会面无表情地坐在电脑前，慢慢地与自己的心交流着，其实我还是喜欢孤独的。象现在这样就好，热闹的大家中间，坐着静静的我。
2006-06-08
几近中午下了大雨，那一刻很反常的想冲到雨中洗刷一下自己，总感觉有什么缠绕着自己，情绪极不安定。
晚上坐公车回家，感觉那沉闷随热浪包裹着自己，每一个熟悉的站台都让我有忽略的心思。在车中被这人，那人挤着，却一直站在原地不动，脚在高跟鞋里情绪的缩着，撕开一切，包括车子，一定要有清新的风。
夜已深，疲惫的双眼已架不住困乏，感觉自己渐渐昏然，想睡，真的想睡，晚安，晚安，亲爱的自己！
2006-06-07
昨天下午收到手机信息，列子的母亲去世了，记得几个月前他曾说他母亲患了胰腺癌，当时听说手术挺顺利在恢复中还渐渐地就忘记是癌症了，下午收到信息才又恍觉心一惊。
这些天听到类似的不幸的消息仿佛多了点，先有莫生的一睡不醒，39岁就撒手而去，令公司上下唏嘘不已；接着VIOLET的父亲终因脑瘤晚期不治去逝，中午听她讲述对父亲的不舍，令到我不禁陪着一块潸然泪下。一桩桩无不触动我的心弦，生命如此脆弱，人类仿佛成了最弱群体。
多年前父亲的逝世仿佛一下拉到眼前，那种不舍与无助一下子揪住心扉，二十多年了，父亲的去世仍然时时揪痛我的心，从那时开始就失去的安全感，这么多年似乎就没有完全拾回，曾经与弟一同幻想父亲或者是因公事不回，甚至幻想过他去做了特工之类，总之，在我们姐弟俩的心中，很长一段时间无法接受他的离别，与弟这种惊人的相似幻想令到我们忘记了曾经无声地躺在灵床上的父亲，忘记了见到最后一面的父亲紧闭的双目，忘记那些日子深切的悲伤。再有不到一个月的时间就到父亲的忌日了，二十一年，多么漫长的一段啊！
BOSS的父亲因患肺气肿并糖尿病住院治疗，他一天三次地往返香港深圳之间，照顾入院治疗的父亲，这么繁忙的生意中，他还是如此孝顺地陪伴生病的父亲，看着他匆忙的身影那一刻真的很感动，而当年父亲的病床前守着是两个不懂事儿的孩子，那样的无助那样的害怕、、、、、、永远也无法忘记妈妈在那个早晨完全失落的目光、、、、、、
夜已深，去睡吧。
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