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在家庭生活之中要懂得对方不伤人伤己的情绪宣泄之道

(2024-05-18 07:01:14)
标签:

情感

情绪宣泄

伤人伤己

懂得

分类: 婚姻家庭生活

淑仪:杨老师,我一想起家里啥事都要听老公的的就觉得憋屈窝火,而且他现在脾气不好,一点事儿说不好就急不懂得好好说话想起这些我很生气。他总是说浑身都疼不能劳累不知他的情绪是身体引发的还是什么我们家育儿嫂在我面前我评价他说,他这个臭脾气就是这么多年来,你什么都听他的给他惯的。如果是早就把他治过来了可我现在身体也不太好加上睡眠不好,又是个心重的人,她的话搞得我听着感觉自己很失败而且有点堵心。

育儿嫂总是说我什么都听他的如何如何,就是这么多年太迁就了。上周末因为行李箱的事儿就和他吵的比较厉害,给他骂走了,可搞得自己也很生气,睡不好我也不是因为要带几个箱子的事儿,只是回想起生娃后,他总是很少有笑模样,不是浑身疼导致的面部狰狞就是说点事儿就急眼这些让我很压抑和生气才爆发的。其实我知道旁观者看来这些鸡毛蒜皮的小事不值得动气,只是每天去面对这么个人,愁眉不展的,感受不到一点家庭的温暖有点心寒。

杨永龙:我们活人是为了让自己生活得轻松、自由、开心,很多时候,我们总是为了满足自己的控制欲,而让自己生活在烦恼郁闷难受和痛苦之中,这与我们所追求的生活得轻松、自由、开心的初衷是背道而驰的。

淑仪:您说但我每天看到他拉着脸没有高兴的时候该怎么办呢?我也没要控制他。昨晚又是,他回家也晚了我也更晚,他说他太累了我自己随便做点吃的我说好,我回来后太热想先洗澡再做煮面,我也怕他辛苦和他说了,他还是先给我做好了,但吃饭的时候人就不对劲开始各种抱怨,浑身疼再也不想进厨房了,尽管我解释说我可以洗完澡自己煮,他却说我洗完澡都几点了太晚了……说自己太累了,从我怀孕到现在做了两年的饭受不了了。我就憋屈冤枉至极,我没有勉强逼他做,他既然做了依然要爆发,我现在躲着他都躲不开火药味咋整呢?

杨永龙:你没有逼他做,他却做了,这意味着什么呢?

淑仪:心疼我,这我理解,可做的时候育儿嫂和我说他就在厨房抱怨骂骂咧咧

杨永龙:对啊,被他关心、关爱之后,你需要什么样的心情和言语对待呢?

淑仪:哄着他让他发泄吐槽。

杨永龙:你们家的育儿嫂,哈哈,你该好好审视一下了。

淑仪:不起好作用吧?您觉得有点挑事?

杨永龙:哈哈,你自己好好思考和审视吧!

淑仪:我懂,没事您畅所欲言我不介意。反正她总是说我老公就是我惯的如果是她就不会让男人这样,也会评价他没钱我找错了人。

杨永龙:这个育儿嫂是你两之间的一根刺,你的丈夫背过你的所作所为就是一种正常的负面情绪的宣泄,这种宣泄就跟对待宣泄室里的橡皮人的作用是一样的,结果被她这么一倒弄,成为了分化和瓦解你们夫妻密切关系狼牙棒。

淑仪:背过我啥意思?对我的所作所为对么?我懂了,她毕竟是外人,这样挑拨有什么好处呢。

杨永龙:就是对方有了负面的情绪不能对你当面发出来,而是背过你把自己负面的情绪发出来。这是一种“既不伤人,也不压抑情绪(伤己)”的正确宣泄方式。

淑仪:没太懂,他昨天就是和我抱怨的呀?这不算是当我面发泄吗?

杨永龙:全部发出来了吗?这些东西你自己需要好好思考。

淑仪:可以说的直白点吗?我理解他就是全部发泄到我身上的呀,如何是背过我?

杨永龙:育儿嫂说的那些是不是背过你的呢?育儿嫂说的那些都是正常而正确的宣泄,这也是符合负面情绪需要“外泄而不内压”以及“不伤人伤己”的原则的。经过育儿嫂给你说,结果就变成了伤人的后果。

淑仪:哦,这个我明白你的意思,就是其实我老公他自己无论是抱怨或者自己说一些什么,这种负面的话,都是很正常的一种宣泄,但是育儿嫂一通过她的嘴里润色出来,就好像。有点儿挑拨我们之间的关系。像您刚才说的什么,我老公背过我的这些所作所为,是一种,是一种就是不伤人伤己的方式,这个抱歉,我还是没太理解,嗯,就是他。其实就是直接和我讲的呀,就是说什么经常做饭很累,能不能我自己解决之类,这些话为什么是背过我呢?

杨永龙:你不觉得自己的丈夫已经陷入到抑郁状态了吗?

淑仪:我现在也感觉到了,反正他情绪老是不对,然后就是其实他在40出头嘛,就老是浑身疼的不行,每天就是拿那个按摩仪去揉,嗯,反正好像真的是。都不太对劲,我就不知道我现在应该,那我就应该是不是多鼓励他,多安慰他,就是有什么事就尽量无条件多去忍让他,哄着他就好一些了。就不要再去跟他计较什么,然后尽量让他多休息,能做的事儿都不让他去亲力亲为。

哦,您说的背他背过我的意思是不是说,他其实自己,自身有很多要压抑的情绪没有彻底发泄出来,他只是借着就是昨天吃饭的这个事儿为一个契机来。发泄情绪的。

杨永龙:我给你说的是他在背过你以自己的方式宣泄负面情绪,而不是说正面的抱怨。你的丈夫的这些表现我初步判断是陷入抑郁状态之中了,而且这种状态已经持续了很长一段时间了。

淑仪:也就是说他并非针对我,他昨天还哭了就坚持说老做饭浑身疼。

杨永龙:抱怨、浑身不舒服、情绪低落、无力、心烦气躁、发脾气等等等等,这是陷入抑郁状态的表现,需要自己以及周围的人警惕。

淑仪:嗯,我知道了,谢谢您的提醒,这样的话我再看看吧用不用带他去看看医生,或者多陪陪他之类的我本来开始我以为他会不会是提前有点更年期,但是这年龄好像有点儿早,不太像吧。因为其实他就说浑身不舒服,老是浑身没有一个地儿,不疼了很久了,但是去医院其实也检查过,医生也说不出什么太严重的问题。你有遇到过就是像他这种类似情况的咨询的人吗?一般都建议是怎么那个来改善处理的呢,就是家人多陪伴,然后鼓励他。做一些高兴的事情,然后尽量不要劳累之类的。

杨永龙:更年期也是有可能的,最早的更年期症状已经出现在二十七八岁的人身上了,但我更倾向于抑郁状态的判断,你尽早改变一下自己的心态和行为吧,不要让自己的行为成为压垮骆驼的最后一根稻草。

淑仪:了解了。就除此以外还有什么能帮到他的吗?嗯,我觉得想想来,他可能因为是什么原因呢,就是可能有了孩子之后,这个家务琐事儿可能比较繁重一点。嗯,加上前两年疫情,就是工作上也不是很,就是生意也不是很好,这些原因导致的吗?但其实他平时在家里对育儿嫂倒也一直都客客气气的,就是即便有对育儿嫂有什么不满,他也不会特别明显的表示出来,就对育儿嫂感觉还是很宽容那样子,但是有什么负面情绪好像都是会发到这个最亲的人身上。

杨永龙:根据你说的这种情况,我更觉得他处于抑郁状态的笼罩之中了。其实这是全社会心理和习惯——把负面情绪宣泄到最亲近的人身上。你仔细审视一下全社会是不是普遍存在对陌生人以及别的熟人宽容,而对最亲近的人苛刻的状况呢?

淑仪:特别普遍,为什么每个人就不想想这样多伤亲人的心呢?您说对于他我该怎么处理比较好?多鼓励安抚哄着让着?

杨永龙:这实际上就是全社会的传统习惯。在家庭的小事小非上需要难得糊涂,家庭氛围的轻松自由的创设和创建,以及多参加文体娱乐和旅游活动,这是非常重要的。

淑仪:赞同难得糊涂是为了和睦,只能多包容了。他倒是很爱打羽毛球,我也爱旅游,只是现在带着娃就要带着育儿嫂这个外人。明白您的意思了,让生活尽可能轻松一些,不要太多压力。

杨永龙:家不是讲理的地方,而是讲情的地方,既然走进婚姻了,那么就不要分你我了。

淑仪:嗯,不能总想着男人就要让着女人,就要多付出?

杨永龙:是的,家是共同的家,不要把自己定位在被保护的地位,分清楚自己的课题和对方的课题,把自己的课题留给自己,自己只管做好自己的课题,把对方的课题彻底交给对方。这个内容在《被讨厌的勇气》一书中,你好好去学习一下这本书。

淑仪:好的,谢谢推荐。所谓课题,是指对方的职责,爱好什么的,不要干涉要支持?我会去看看。“就是对方有了负面的情绪不能对你当面发出来,而是背过你把自己负面的情绪发出来。这是一种“既不伤人,也不压抑情绪(伤己)”的正确宣泄方式。”这个您指的是我老公自己在厨房抱怨吧?而不是他后来当我面说自己做饭太累?

杨永龙:对。

淑仪:懂了懂了,但后来他当面吃着饭牢骚,其实也是直面发泄了。

杨永龙:是的。

淑仪:说心里话,我也很生气的,正常人谁看到和自己发脾气会不生气呢?

杨永龙:你说的是正常人,但对方是陷入抑郁状态的人。

淑仪:看来很确定他是抑郁了?

杨永龙:你自己慢慢在实践中感悟吧,我面对你已经花了两三天的时间了。

淑仪:不好意思打扰您这么多天了,我可能太啰嗦了我也知道问的比较频繁,还请您见谅啊!对于您给出的建议和观点非常感谢!

在家庭生活之中要懂得对方不伤人伤己的情绪宣泄之道

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