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[评]黑龙《北京呼唤你》让我欢喜让我痛。
(2008-01-28 14:35:54)
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雪若黑龙北京呼唤你乐评柳如潇原创杂谈 |
分类： 雪若家族［相亲相爱］ |
——乐赏：黑龙《北京呼唤你》
文／柳如潇
文／柳如潇
关于雪若，关于黑龙；关于北京，以及奥运；
关于音乐，还有梦想；关于成长，包括爱情；
关于过去，现在未来。关于疼痛，快乐幸福。
雪若：寂寞疼痛，雪若如潇
去年冬天，零六岁末。邢台车站，音像店内。
你好，请问你们这里有黑龙的吗。我问店主，中年男子。
就那个唱《回心转意》的歌手吧？这个情人节，听说要过来。公交车上都贴满了广告。
是吗。真好。可惜我看不到了。邢台离家还有好长一段路要走呢。再次想起雪若姑娘。
认识黑龙，因为雪若。当我在相关链接看到她也睬过的足迹的时候，就已经知道而且相信，这个过于聪明，以至于深刻得过分的孩子，明白了我的意思。我绝对不可能平白无故地去喜欢上任何一个和我没有关系的人。那是一种值得的努力无法庇护的极端边缘，无论你采取什么样子的手段。也包括他。
突然之前却不知道应该说些什么好了。大概感觉太过熟悉的人总是如此的吧。虽然她未必会给予我这么多，那也是属于我自己一个人的愿意。渐渐地我开始习惯被忽略和忘记，但是我也懂得保存自己的记忆。
具体我不知道现在是否也在伤害别人，一如自己曾经被给予过的残酷对待。只是当你逐渐明白了自己的无能为力，就愈发显得无法断手残足地表露痕迹。
我把感情收拾打包放进抽屉，用一把沾满铁锈的钥匙锁好。有些东西只能属于过去，不要再让我解释好吗。
那一切，统统都将和我无关。
听说，生活安乐没有物质忧虑的小女子，才开始逐渐有时间和精力缅怀爱情的幸福忧伤。那么，当我们放下这样一根接力棒的同时，是否决定了要捡起一块刻满文字的沉重石头。
黑龙：黑色梦境，龙年等待
仅仅关于黑龙这个名字，简单的文字背后所附加的意义。我不知道1988和1976之间所间隔的数字算不算也是一种缘分，抑或只是一场牵强附会的勉强解释而已。总之，我似乎一直总是这个样子，游弋于现实与虚幻的交替与转变之间，那种或者虚空的幻觉或者残酷的真实，给予了我完全充足满溢的自慰快感。并且，我沉浸于这种也许自恋其实自卑的感觉里，这么久了都不愿意醒来。
我只是记得在那年的冬天，那名陪我走过长长的大街，穿着黑色长裤和皮鞋，红色夹克上衣的男子，脸上挂着好看到无法形容的笑容。我相信，那样的时刻，的的确确属于过我。
我还想起当我自己一个人坐在空旷的教室的时候，电视上面播放着清晰到精致的画面。可是，低头过后的瞬间，一切却都已经不再。之后我告诉他，那个身在远方的人，恰好可以替代你，所以可以放心离去，真的不必管我的。我说已经听够了两个领袖的故事，咱们可不可以更换一个话题呢。
我做了好多这样的梦，其中很多声音对我说，对着东北方向走，只要坚持相信自己，你就可以到达幸福。只是，那名英俊的男子，他，最终去了吉林，或者又是辽宁，可能是在长春，也许还在大连？虽然，我不清楚为什么他一直对我说，我怎么记得你是唐山的呢，怎么会有那样的记忆呢。
我也对他说，是啊，你也双鱼座，巧合还是得错过。当我需要你的时候，你在哪里慈悲为怀。你的忙都给谁帮了。如果你真的有爱过我，哪怕只是在曾经而已，亲爱的，请问你，为何我还是会寂寞，我怎么会离开爱。我怎么会可以舍得。你说，也许是寂寞给了我爱的理由，可是，你怎么可以做到理智分析。而我，却自始至终都不可以。
有时候，我倒是真的希望自己成为一个名副其实的瘫痪的孤儿。小儿麻痹，意外车祸，什么都行，只是给予我足够的强迫自己不再想要继续漂泊和流浪的理由就好。让我的心，从此真正安定下来，获取真正坚实的安全感。更重要的是，我希望被爱，哪怕因为可怜。
想起《廉价的爱情》。我知道世界上很多东西大概都分为好多种，我也明白自己免疫力缺失的具体位置。与其说惧怕爱情，倒还不如说是担心自己。一个不肯轻易交出自己的人，如果一旦下定决定去努力，又会有什么样子的结局，谁可以想到和得出。
北京：背叛过去，经历成长
明白了那样相似的一颗灵魂，到底与我相比胜在了哪里。似乎开始有些后悔起来，为什么我就不能再忍。所有梦境的破碎都只不过是因为太心急。当我第一次站在那座大楼面前的时候，心中陡然无法言表的失落开始蔓延。也许，让米罗斯的维纳斯断掉一只手臂，才真正算得上是最完美的选择。可是我却一只舍不得松手放弃。
当爱情和一个人纠缠在一起的时候，我不再相信有谁可以分得清痕迹。无论我多么想继续努力，机会总是疯狂逃离。也许，这就是命运，我相信的东西。
奥运：熬过苦难，云朵开放
当挥一挥衣袖却无法选择去留的时候，我想，偶然和必然岂非如蜻蜓点水般简单。观看那段MTV视频的时候，看见了那样熟悉的字眼。是的那不仅仅只是一座城市，那里还住着我所爱的一个人。那是一个完全跟别人没有关系的对象。我第一次把其他东西看作手段，而并非自欺欺人似的总在遮掩。从某种程度上来讲，我如此确信自己对他的爱，从另外一种意义来说，我却无法通透把握他的心。我记得在他最初告诉我，四大天王是谁的时候，我还是那么那么地年轻，一个绝对让人艳羡的年纪。之后出现了一则与舞蹈无关的新闻事件，停放在右侧的框架内的娱乐消息。新浪首页上方挂着一株芙蓉朵，我用简单的笔画写下命定的克星，生于农历三月水足而木缺，坐在电脑这头的我只有眼泪。当我看见天边被具体化的飞吻，一只洁白的兔子从我胯下越过。一双翅膀正在被科学家移植，渔港的教堂传来声声美好祝福。美人抱着倒下的柏林墙，我看见一本英汉对照书。百度搜索汤姆克鲁斯。所有过程早已经被实施。灯光开始暗淡下来，此刻你我如此平凡，却都必要那么坚强。
记得某年某月的某一天，一名我所喜欢和欣赏过的优秀的女子，在日记本上画下一段小四的璀璨樱花。上面开满在整个鲜血喷射耀眼刺激的洛城。而在今天一个莫名其妙的深夜，我在一个阳光男孩的镜中，看见了不断变幻的自己，他告诉我只去过一次那里，仅此而已却让我看见了差距，于是我又开始再次逃离。
最后关于这首《北京呼唤你》。
“我们来自五湖四海，说着不同的语言，用爱的双手托起，奥运的神奇；
五环旗冉冉升起，燃起了世界的激情，你我他一路同行，延续着古老的传奇。
北京呼唤你，北京邀请你，怀着同一个世界，同一个梦想，相聚在这里。
北京呼唤你，北京欢迎你，期待奥运北京，友爱和平，相聚在一起。
怀着同一个世界，同一个梦想，相聚在这里。”
这首阳光温暖积极向上的歌曲，让我更加想念我那身在遥远的他，那个感觉如此相同相惜的灵魂。我不知道是他重新点燃我的呼吸，还是将要映照出一片新的天地。总之，我们大家都如此确信，互相共为彼此福音。
我也明白为什么会相信这么多东西，他们都是一些被曾经深爱过的人们，所狠生抛弃和不忍再次触碰拿起。我只是懂得生命需要足够完全的勇气，来做一件比纯粹的死亡更加艰难的事情。
是的。也许甚至，连我自己都觉得，如此精致的故事，是否也有些虚假，这样的太过美好，是否终于还会破碎。只是我在极力逃避，避免给予忧伤丝毫余地。我希望能够把这种平实的信仰，拉得足够铺展开在有限的足迹。我要我们走得更加长久，至少在你我老去之前，我不允许任何人再受伤，我要我们快乐和幸福，相信彼此只属于对方。
可能，我真的来不及想那些，关上门闭上眼都是他。一如那天写给他的诗，你是我梦境的依据。即使只是虚幻，我也需要那样。我管不了其他顾不了太多。
真的。在没有遇见你之前，我也从来都不相信，世界上会有童话。就像昨天我说过的，我没有相信过双胞胎，不仅仅因为只是书本。虽然我并没有告诉你，那对聪明好看的双胞胎，是因为从山西过来的女人，嫁给了村子里的二流子。一如我对你所有的倾诉，我不知道，究竟是你，把爱情带给我，还是爱情，把你送给了我。
之前从未想到过，想要一场开始，如此清晰彻底。没有任何犹豫。即使在写小说，都未必会如此。失眠更加增多，梦里梦外全都是你。
我对妈妈说，我不会走的，我心在这里，我们都管她，霸权主义，和你没有关系。辨证分析。仅此。
我对小姨说，他是我要的，真正的爱情，我愿意相信，赌博未来，幸福需要代价。不过疼痛。而已。［完］
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