欲望之湖（上）

★黄雯

像是做梦。几乎都是在夜晚，在人多的地方。那些被电子音乐困惑的夜晚，被霓虹灯闪烁过的身影和面孔，傀儡般舞动着，没有一个人有灵魂。不需要灵魂，只要携带身体和欲望足够。可一个纯粹的肉体不是瞻前顾后就是行尸走肉。所以还是渴望有灵魂的肉体欲望，那怕他有一丝这样的潜质，我将为此赴汤蹈火、心碎不停。

曾经有过一个幻影，一个梦幻般男人的影像，还有一双时刻出击完成生命中一次彻底放纵的眼睛。这眼睛有时候看上去是犹豫的可能还是优雅的，寻找的过程一定是犹豫的，说明内心具有控制力，可是控制并不代表他没有欲望，可能正相反，这欲望是隐藏着的，更具有摧毁力，有种渴望将自身燃烧殆尽的激烈潜质。可是我偏偏就是喜欢他的这份控制力，喜欢最初的寂静和优雅，温暖和柔情。

这样一双眼睛出现的时候，我已经麻木太久了。我无法肯定它的虚实，我怀疑自己的感触。可这个影像和眼睛这些年里在我身边若隐若现，时有时无。恍惚中我甚至忘掉了他的面孔，是的，无论我见过他多少次，都不能真正记得他的脸。我只记得看见他时恍惚的那一刻，那一刻使我想入非非，陷入熟悉和陌生相交织的神秘空档之中。

我想我必须要记录下这样一个魔幻时刻，我怕我会忘记，我怕真的会忘记。

“化学物质”总是让人减少期待和与现实的落差，你会觉得与一类心情和现实同步。你会欣喜，但不会很狂妄也不自卑。现实还是现实，理想还是理想，你不太受困其中。没什么太美妙的，但也没什么可以去责备的。

我的身体疲惫不堪，心里觉得其实还好。这个还好是因为我“大”了，是脑子在说“它很疲惫”，于是有了一丝自责。

我必须上屋外透透气，在这个封闭的大盒子里，一片狼藉。可我热爱这狼藉之地，它有着垃圾的同时，还有精致包裹。男人和女人可以亲密无间，也可若即若离。死机和希望并存，音乐就是个搅和棍，把一切清楚的搞混乱，混乱的又择清楚了。DJ的身影藏在一个角落里，只有他一人是理智的，因为他在工作。我不喜欢他的理性操作，感觉被受骗，是他在掌控着所有人的情绪。这是个矛盾，感性一定是靠理智来操纵的。

我如何才能跳出对景致的幻像分析，舞蹈着吧，只有通过这个停止思想。舞蹈者会变成自恋狂的，为什么要与人贴那么近，舞蹈是个人行为不需要别人配合。给我周围腾出半个人的距离，最好一个人以上的距离，我喜欢疏离着舞动，不被人打扰。熟识的人相视一笑足够，但别离开我太远，我要这个磁场。

我还是困惑自己的一些小行为，袖子太长，放下太热，卷起来太难看；头发长老当我的视线，可还是不能扎起来；对面的那个男人好像穿透我看我身后的什么；外形着装怪诞的女孩骨子里可能更趋于保守；那个高个男人舞蹈半分钟歇20分钟，可这半分钟却是泄尽全力的，他舞动起来像个大蜥蜴，但狂野，谁说个高的人一定行为笨拙。

磁场，这个欲望泛滥的大磁场却有种时代进步的文明劲儿，说不清是好事还是坏事。什么时间人的欲望被分解成细水长流的慢嚼细咽，我们开始虚伪，开始仅仅追求浅薄的时尚，甚至连舞动的肢体也是虚伪的，表面的雅皮风格而实质骨子里一摊烂泥。

我摈弃虚伪的表面功夫，可我一样喜欢它，所以我也很虚伪，我尽量做到中间位置，不愿失去自我力量。

磁场中四处弥漫着中庸气息，我瞧不太起，可它的好处是对我不存有伤害，所以我知道中庸只能拿来利用的。

那双眼睛又出现了，静止与闪烁，矛盾的组合。我愿在这样的注视下舞蹈，他同一女孩在聊天，但他一直在看着我，后来就不见了。

我必须去屋外透透气了，我又重复了一遍。

门外的空气湿润，开始有了短暂的睡意。可我知道自己还没有“下降”，因为虽然看到他蹲在门口与人聊天，令我心动，我却仍能在自我状态中迷醉。也许我渴望的就是这种共同“迷醉”的同盟关系，我们彼此相识仍能各自体味属于自己的喜悦。没有比这更有乐趣的了。

他与人谈笑的缝隙中，偷看我，被我觉察。我们蹲在大门口，我在一侧，他在另一侧。奇怪的是喝高的人和“飞”大的人，总爱缠上和他贫嘴。一个傻逼是想向人倒垃圾，为什么那么多话，几乎全是闭上眼睛无法控制的喷射，我想叫他赶紧滚开。这人的滑稽模样让我们大笑，就因为大笑和耍贫，这人竟成了我们之间的载体。这是个有趣的心理游戏：一个傻逼介于我们之间，他的愚蠢使我们有了共同的交流媒介，这种“利用”关系显得聪明绝顶，就从他笑话这人时对我友善的微笑，我已经知道了。

使我好奇的是他为何能将内心的嘲笑和表面的礼让结合到一起，不是由于受过严谨的家教就是时常接触过气质高尚的人，这使得他与“圈子”里容易遗留下的低劣习性划分出来。

门一会儿开，一会儿关，切断了这有趣的交流。于是我蹲在大门的正面，进进出出的人开门就踢到我的背。宁愿被进出的人侧目，我想。

一个鬼佬手握酒瓶，半躺在车的前部狂笑不停，像猴子在哭。车前轮的套圈“呯！”一声掉了下来，我们笑得快岔了气。调侃、厌恶、欲呕、愉悦，鬼佬成了载体的高潮部分。

“不要再搭理这两个人了”我说。这两个傻逼被人利用了还不愿离去。

我们飞驰在路上，可不知下一步去哪儿。我发觉他握方向盘的手长的很小，像是要抓住什么。

他的面孔正面和侧面有两种感觉，甚至更多，致使我有些迷失。我想当我睡去醒来，依然记不清他的脸。看他的侧面，面狭像刚被平削过的，鼻子很小却挺拔。可不知为何柔软和细腻，从这张酷似怪诞却坚挺的面孔中渗透出来。

角度不同形成面部的不确定和多变，时而觉得粗糙庸常，时而又有细致美感。我突然明白为何一直记不住这张脸，这种不确定导致每次看到他都不能肯定是不是他本人。

他说话的声音给我惊喜，像从远谷里传来的号角声，响亮而温暖。他每说一句话，一个词，发一个尾音都带着强烈的呼唤气息。还像一种鸟的声音，一会儿希望一会儿绝望的。我说，你说话的声音听起来像在唱歌，你应该出演舞台剧。他说，他从前就是个歌手。

他身上有一种合理的“拼凑”气质，某类人物的外形和某个人的声音，各自独立，互不相干。一个动物的病态喘息和与人为善的礼让习惯拼凑，机警和慵懒拼凑，表层合理和内在混乱拼凑，温暖触角和冷酷神经拼凑，假象和真实拼凑。

很少能见到一个“混合”的如此恰当，既象人又象一类动物的“怪物”。一个被无数可能性碎片粘连一起的烈性胶带，它是一个缓慢行动着的软体动物，漫不经心的抖露着自己身上这些“怪异亮片”，随时叫我毫无准备立即深陷其中。

我们在追赶一个又一个的绿灯，为什么老远看到绿灯便想去追赶？为了在出现黄灯前越线。这又是个游戏，在凌晨4点。不要等待，不要静止，只要决定安静下来，我便不想动弹。我们陷入“不能停下”的诱惑之中，这完全是自我娇宠，可为什么不呢？既然我们的期待是一样的。

无目的的车开到一家餐厅的附近，我忘了车后座还有一个喋喋不休说话的女孩。他们之间为何有那么多的话，因为他们是朋友？这样也好，她仍然是一个载体，我自以为是的认为。至少到现在我还没找到如何与他攀谈起来的方式，我怀疑自己有这个能力。

相识需要天时和地利，还有这些合适的中间桥梁。尤其我们都是敏感过分的人。

食物携带着中产阶级的甜腻味儿，食之无味弃之可惜。我只要了一杯冰水，他坐在我的对面，方便我看到他的正脸。

脸的形状仍不能确定，眉骨很高，眉毛与眼的距离很近，眼睛是圆的藏有稚气，却老爱闪烁，里面很纯净却时时闪现出欲望的征兆。嘴的形状很奇怪，像下弯的月牙状，头发滑稽张扬着，不知道到底要什么形状。鼻子怎么那么小，好像在一张成型的模具轮廓上刚刚才按上的。

我迷恋上这样一张脸，完全是因为它很可能在不一会的功夫颠覆掉我刚才对它的最初印象。由于难以捕捉，我再一次陷入无法确定的困惑中。

我也看到了他的紧张，吃饭的行为过于仔细，盘子里十分干净和整齐，吃肉时小心的吐出骨头，像给什么归类一样，整齐搁在盘子一边。蔬菜夹到自己盘里后，重组合一遍，分小部分送进嘴里。这是些出乎意料的细节，与他的怪异面孔不相符，但不知什么原因，我喜欢他身上的这些不经意的细节。

他不停的同我身边的那个女孩说话谈笑，我在想，假如我们单独时会不会很尴尬，我不善言辞，我和另一个人可能话会比较多。两个喜欢沉默的人如何交流？

一路上，他们说笑着，把女孩送到家门口。女孩下车之前，我一直在担心，少了这个载体，我们如何相处？我的心七上八下，我顾虑丛丛，我嘲笑自己。就在女孩离开的一霎那，我甚至想下车逃走。

车门把一切喧嚣关闭在外了，令人安心的是，落差和冷场并不是自己想象的那般难过。好像是相约好的一起来适应寂静，这一刻温柔极了，有流水的感动。

“我们去哪儿？”

“想去人少的地方。”

“现在几点？”

“早上5点”

——沉默。车速缓下来。

“我们去一个离这座城市远点的地方吧！”我说，

“好，去哪儿呢？”心中狂喜。

“去一片有水域的地方”

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（《上海文学》第三百四十九期十一月号转）