不要暗示孩子需要依赖你。

暗示的作用对于成人影响很大，对孩子的影响就更大了。我们都知道，一个孩子跌倒之后，父母的反应决定了孩子的反应。如果父母觉得没关系，很正常，爬起来就好，那么孩子也不会哭；如果父母在惊慌之中，很着急地过去，怕孩子摔疼了，那么他就在暗示这是一件严重的事情，孩子也就接收了这个。虽然孩子有他自己的灵魂脚本，有他自己的选择性，但在他社会化之前，他信任和敞开的程度远高于成人，所以他就近乎于全盘接收大人的反应，他的界限、他的独立性，都是在与大人的互动中，根据大人的反应来建立的。

不要暗示孩子需要依赖我们。当他身体和社会的能力所不能及的时候，我们当然要提供支持，但我们不要小看他的心理能力，不要把他当成一个被照顾者。

有一次，小玉在厕所喊“屁股，屁股”，我一看，她是拉粑粑了，等我去帮她擦屁股。我跟她说：“擦屁股很简单，我教你。”于是我就站在她旁边，给她示范了一下，告诉她，直到纸上看不到脏脏的痕迹了，就可以了。结果，一分钟她就学会了。

另一件事，小玉早上醒来，看到妈妈不在的时候，第一次她哭了一小会儿，第二次哭了几小声，第三次只是哼哼了几下。在这个过程中，我没有觉得有什么需要安慰她的，没有担心她会适应不了，也没有觉得她是受苦的。

所以，在心理能力上，孩子和我们是同等的。我们可以在心理上支持孩子，比如告诉她：“你可以爱你自己，你可以照顾你自己。照顾自己是一件很快乐的事情，是一件很自由的事情”。我们太容易因为孩子身体的弱小，而把孩子当成一个跟我们不平等的生命，当成一个被照顾者，一个依赖者了。我们和孩子的平等是在心灵层面，不是在社会层面、物质层面，或者身体能力层面。孩子的心灵完全和我们平等，那种自爱、独立、自己尊重自己，以及顾及他人，他们跟我们完全同等的。我们只要不作为一个照顾者，而只是作为一个独立的人，自然地向他示范，他是很容易建立起这些的，一点困难都没有。

关于孩子要求我们抱，抱不抱的问题。我觉得，抱是表达爱的，而我不是你的代步工具。如果你特别累，或者几乎要睡着了，那抱着是没问题的。但通常来讲，我不是你的代步工具，我不会代替你做你的事情，你也不要把我作为你的延伸、你的工具。

父母和孩子不要互相“摔跤”，不要互相控制，彼此纠缠在一起。他们的关系是“你独立，我也独立，但是我爱你，爱是我们之间的连接”，而不是“你是我的，我是你的”这样的“属于”关系，不需要通过控制去获得安全感，或者建立一个小营地。

我在成长营里和一个妈妈拥抱，她女儿马上过来推开了我，好像我要夺走她妈妈。这就是一个相互占有的关系。妈妈和孩子都有一种恐惧，怕对方离自己，怕对方不需要自己。其实这是一个误解，对方一定是爱你的。对方不属于你，但对方爱你。你给对方自由，对方有自己的生活，也会走到你身边，因为你们有爱的连接。

有一些家庭，感觉孩子控制妈妈特别理直气壮，“你就要为我做，你就要爱我”。其实，孩子这种表现和父母是呼应的，妈妈很多时候也在示范这种关系，“你就得听我的，你是我的孩子”。比较健康的关系是：“你是我的孩子，但你不是必须听我的。我也不是必须听你的。我们现在看看面对这个情境需要怎么办。你也可以不同意我，我也可以不同意你。”拒绝是没有压力的。

要进入这种健康的相处，需要有信心。对自己有信心，对孩子也有信任，相信自己是被爱的。不是出于匮乏想去控制或占有，而是基于相信去给出自由，去以爱连接。

亲子关系并没有特殊之处，你观察一下，亲子关系模式跟亲密关系模式，以及社会上的其它关系模式，是多么相似和相通啊！它们都是一个生命和另一个生命的关系。