在观察一个朋友的家庭中，我感觉到，这个爱很耐人寻味。从一个眼光看，都是让人感恩的爱；从另外一个眼光看，都是不圆满，好事也被当成了不圆满。

比如，这个女儿得到爸爸的宠爱，本来很好啊，但是它可以产生对比心和分别心。爸爸给了这个女儿这种爱，给了那个女儿那种爱，这两个女儿都看到自己没有的那份爱，都觉得自己不够被爱。所以说，小我总是很混乱的，不同的爱就突出匮乏心和分别心，它不会说“你用这样的方式爱我，我很感谢”，它只会说“你为什么没用那样的方式爱我？”。总之就是大家都缺，大家都怨，大家都委屈。

这种爱的误区跟社会阶层、知识阶层、文化阶层没有关系，小我的大能也不受阶层限制，它在每一个情境里面都可以运作。不是说家里穷，没文化就小我泛滥，不是的，你不穷、有文化，小我也可以介入，也可以发挥。最关键的，是你从哪个角度看，你从哪个源头看。如果你从爱的源头看，就认出世间都是爱的回响，每个人都把自己热腾腾的心捧出来等着对方接受；如果你从小我的眼光看，就是“无人不冤，有情皆孽”，“好心不被看到，差错就被记住不忘”，自己不完美处，就内疚不已，别人不完美处就给他定罪，就很难原谅、很受伤。

这两天在朋友家就非常集中地听到不同角度的家庭故事。讲到妈妈完全不是一个人，朋友讲的妈妈跟我认识的妈妈，对不上号。有机会听姐姐讲的妈妈，又是另外一个人。妈妈本身也在现场，也在感觉自己。每个人都讲自己心中的妈妈，就不知道妈妈到底是谁，好像有无数个妈妈。

这个也反映出知见的属性。《奇迹课程》前言中就讲：知见靠诠释存在，因为它不是实存。知见非常受角度的限制，往左走一步，看到的不一样；晚五年再看，看到的又不一样。这个世界就是由成千上万的看法交织而成的，但没有一个实物，没有一个实际存在的东西被观察，只是充满了无数的观察，无数的看法。

再举一个例子。妈妈夸自己的一个女儿，说：“这个女儿聪明好学，什么都考得上，研究生、博士都考得上。她看一小时书，能抵得上别人看四小时的书。”另外一个女儿听到这句话，回家就哭了一整夜，因为她学习成绩一直不好，而且是和自己的妹妹在同一个班级。

我对此的感想就是，两种眼光的对比。

我们熟悉的眼光都是小我的眼光，都是比较、受伤、伤害。就像大家常讲的“没有比较就没有伤害”。如果化解不了，就成了结。然而，这并不是事情本身的意义，这是小我特定的眼光、特定的脚本演出的戏码。不是说我成绩不如妹妹，我就觉得丢脸。

我带大家进入一个新的眼光去感受这件事情。姐姐非常兴奋地说：“我妹妹特聪明，她都不用学，她什么都考得上。”旁边如果有人问我：“那你呢？”我就哈哈一笑说：“我跟她正好相反，但我有其它的快乐呀！我有我自己的精彩，我有我自己的能力。”

她完全可以有这样的眼光，完全可以是一种欣赏，为妹妹感到欣慰。她没有一个“我”需要保护的时候，她不需要为这个事情受伤，而只有欣赏。她对自己有一个信任，没有罪疚感的时候，对自己某一方面落后没有不配被爱的恐惧。只有罪咎的潜意识，才演化出这种自己不配爱、不值得爱，自己要达到某种条件才有可能被爱，这样的人生逻辑和人生剧本。

这个世界上没有一件事情是确定的伤害，都是特定的世界观、特定的信念、特定的角度感知到的，那个感知可以非常真实，它的表达也是非常真诚的。但是，那不是一个实存，那只是一个特定角度的看法。《奇迹课程》一直教导：不要去改变这个世界，去改变看待这个世界的眼光吧。世界是水中月，雾中花，你已经投射出来的结果，是你已经拍在屏幕上的电影角色，你和它互动什么呢？你换一个底片吧，换一个圣灵的剧本吧。分裂没有发生过，所以罪咎不存在，恐惧不存在，上主希望你活得圆满幸福。你是被爱的，被欢迎的，你是重要的，你是你整个系统的世界之光。所以，它强调换一种眼光吧，别再在这个世界里苦求，别再和这个世界苦斗。你需要有的，你早就拥有了。别再在黑暗中寻找光明，别再在找不到的地方去寻找你想要的。回一回头，观察一下自己看待的眼光，听一听梦外传来的、现在还很隐约的爱和平安的声音。

朋友的妈妈刚刚跟我聊了一会儿，我有两个感想。

首先，我对这位妈妈有一个很大的感动，她一心为他人，照顾女儿，照顾外孙。她不是牺牲性的，她很喜欢这样做，很看重这样做。她也不是没有自己的生活，她下午还要唱歌呢，还在基督教受洗了呢。她真的就是有特别多的爱想要捧给自己的家人。

同时，我也感到了她的紧张。现在不到11点，外孙的午饭其实只需要做一个青菜就好，而且外孙到家之后再做也可以的，但她就急的不行，要立即去做。

后来我跟朋友说到，这样的事情，妈妈都会紧张，可以想见她以前在农村的时候，又会是怎样的情形了。丈夫不在家，她一个人要带三个孩子，同时还要上班，是语文老师兼班主任，管理160个学生，光批作文都要多少时间呢。加上三个孩子，万一有生病的，那又是怎样的焦急呢。我朋友也很认同，说在那个地方生活了18年，妈妈离开后再也没有回去过，她不想回去。

我的感想就是：要对家人更宽容一些，他们所谓给不出爱的时候，都是在他们压力很大，很紧张，自己很怕的情况下。否则，他们有一整颗爱心都想给我们。

还有一个观察，怨尤就是怨尤，它跟条件没关系。

我嫂子怨我哥，理由是我哥哥做生意不好，讲话能力不好，她没有因为我哥哥感到自己被尊重，说“妻以夫为荣”，但咱们现在是“夫以妻为荣”，反过来了。她对此很不平衡，很有怨言。

在我朋友的家庭里，她的父亲是国内一流科学家，是一个重点大学的系主任，而且很年轻就是系主任了，他带来的社会尊重很大。但是她妈妈很怨，她反对丈夫的居高临下，说：“你在外面做什么都好，但在家里就什么都不是。我嫁给你一分钱没用你的，三个孩子都是我一手养大的。”她感到被压制，有很大的怨。

朋友的父亲去世前，讲了两句话，一句是“我这个人不听别人劝，我劝别人戒烟，我自己却不戒，结果得了这个病”。第二句是“我知错不改错，我知道我错很多，但我们没有向你们道过一次歉”。他又讲“咱们这个家就像一个圆，我只是里边的一点点。我就在孩子们进城安置上发挥了一点作用，其它的都是你们妈妈的功劳，我是名义上的爸爸。”

我听了这些话，觉得真感动。但是朋友妈妈却说：“有什么用！难道不该早点改过来吗？现在讲这些有什么用。”我很强烈地感到，怨就是怨，“我绝不是因为眼前的理由而烦恼”，“我也绝不是因为眼前的理由而怨尤”。怨尤的线头不在眼前的情境中，而在那个背后信念系统的源头罪咎中，在那个罪咎向外投射的动力中。

在朋友的家庭故事中，我还有一个感想，就是我哥哥和嫂子彼此感恩的潜力。我嫂子是要强的，但是要强的人碰上要强的人，会怎样呢？

我嫂子的父母都是很要强的人，老夫妻俩可以十天半月不讲话。但我朋友亲姐妹六年没讲话，朋友的妈妈和她自己的妹妹现在还没有和解，而朋友的外婆跟她的亲人终身都没有和解，中间闹到了打官司。

我听到这些的时候，忽然就觉得我小姑和兄弟姐妹的误会委屈就小多了，而我嫂子和哥哥的冲突、差异，其中就有非常好的感恩的潜力。如果两个人都强，就是很大很持久的对抗。如果有一个强，一个弱，用小我的眼光看，强的就是怒其不争，弱的就是自感羞愧。但是圣灵的眼光看，他们就是彼此给对方多么好的礼物，每个人都给了对方自己所不能做到、自己非常渴望、非常需要的。我嫂子在自己家里，是遇不到像我哥哥这么柔软、可以退让的人格的；我哥哥在自己家里也是遇不到像嫂子这样，可以事事处理明白、家庭可以发展很好的人格的。

哦，原来，我哥哥和嫂子这样的配合，其实是可以非常感恩的。