问：我的孩子马上18岁了，在他10岁时，父亲就离开了。孩子经常表现得很焦虑，尤其在考试的时候，一点点小错误都会骂自己。平时丢了东西也会骂自己。我作为单亲妈妈，也会内疚。

我的内心经常有两个声音，一个说：孩子很信任我，愿意跟我表达，这很好；另一个说：孩子一人在加拿大留学，会不会遇到问题想不开？

当然孩子自己认为过去的经历对他来说没什么，他不需要我担心，他自己在国外可以照顾自己。可我还是会担心，他会不会因为考不上大学而想不开？我也会想自己是不是把问题想得太严重了？就这样在这两个状态中来回撕扯，自己也很焦虑，不知道如何面对孩子这种焦虑，不知道作为妈妈，我该怎么做？

答：请原谅我直言，你一定是没有认出问题的所在。没有人了解自己问题的真相。倘若了解，根本就不会在意这些问题了。因问题的真相即是：它根本没有问题。【奇迹课程T-27.V.8】

孩子缺乏的是爱，需要的是爱，不是父爱、母爱、友爱或者爱情。人需要的是爱，没有爱的时候，在哪种关系里面都不舒服。不在于角色，不在于形式，什么父母健全，什么双亲都在，这些都是形式。所以我们不需要把思维、心情和宝贵的精力放在孩子经历了父母离异、父亲去世会怎么样，我们能做的最好的，就是给出我们的爱。

爱内没有怨尤，爱内也没有恐惧。任何时候，当你觉得有恐惧、有怨尤的时候，那一定不是爱了。你对自己有内疚的时候，你爱不了你自己了，你也爱不了孩子了。你可以非常单纯地、无角色地感受你和孩子。作为一个生命，我怎样对待那样一个生命？你就单纯地这样去感知。

如果你能够像傻瓜一样去感知，你就给自己卸下了太多太多的负担。聪明人总是以为自己知道很多东西，不会单纯做一件事，他会有很多角色感。作为妈妈，母爱、父爱、孩子需要什么，我应该做什么等等，这些角色化和过去的记忆会束缚着她，使她负重难堪。

但是爱本来是很实在、很轻盈的，是轻松的。你和孩子是生命的一部分对另外一部分，你和我也是生命的一部分对生命的另外一部分。你完全可以把你的亲子关系看成像我们两个人之间一样，这么平等和轻松。

你不需要把他定义为那个“饱经人生变数的一个才二十岁的身体”。他跟我们一样，本性都是心灵。他的身体比我们小，社会经验比我们少，但是他的心灵一点不懦弱。

另外，你看到孩子焦虑而自己焦虑，那个原因也是在你。如果你没有恐惧和担心，事情就变得很简单。孩子可以批判自己，我不批判他；他可以指责自己，我不会指责他；他可以埋怨自己，我不会埋怨他；他可以看不起自己，我不会看不起他。我只负责我怎么看他。我决定不了也不需要决定他怎么看自己，我根本不会把那个当成目标，我顶多会分享一下我看他的眼光。而且，当我真的这样看他的时候，我心灵的平安、信任会自动、自然地滋养到他。因为我毫无恐惧，他只要看到我、感到我，就感到光、感到暖，他会自然吸收，我都不用去改变他。

至于你自己，你感到的恐惧和焦虑，认为你应该负的责任和义务，这些是你的信念系统。这里有一个原则：没有一个信念系统是必须的，没有一种人生是需要被担心的。把每一份责任都换做爱，不要去背负那个责任，而去轻盈地只想着怎么爱吧。