人世间最深、最早的催眠莫过于“父母”了。如此之早，如此之深，以至于绝大多数人把其中的误解当作了天经地义。

“父母”和“孩子”是相对的，没有“孩子”，也就无所谓“父母”，而所有的复杂和微妙就在这个简单的相对之中，几乎所有的人生剧情都可以在最初的这个关系中找到原型。

“父母”和“孩子”的关系完全建立在身体关系之上，血缘所意味的来历、所属和基因，年龄所意味的幼稚、成熟、强大弱小，构成所有误解的根基。实际上，我们和父母并非身体关系而是心灵关系，这不是说去排斥和对抗身体关系，不是不尊重父母生养我们的事实，而是说以哪种关系为本质。这从头脑上理解起来颇费周折，但从体验上却是瞬间可变，你只需要闭上眼睛感受一下，对方是一颗和自己同等的心灵，很多东西就会改变。

让我们发挥一下自己的敏锐理性，看看身体关系意味着什么。

被动

是他们（父母）生下了我们，我们没有签过字；我们被动地沿袭父母的基因，被动地接受父母决定的经济、地理等社会环境，被动地接受父母人格所形成的心理环境，在无分辨能力时被动地吸收着父母的精神特质，无论是好的、坏的，总是不乏局限。

长幼

我们是幼稚的、没有经验的，缺乏力量和资源的，而父母是成熟的、富有经验的，富有力量和资源的。因为我们才几岁，父母已经几十岁了。我们对父母没有威胁，父母对我们有威胁，我们仰赖父母，父母俯视我们，我们需求父母，没有他们我们活不下去，而他们对我们则不然。

所属

社会伦理对亲子的规定和暗示，衍生出亲子之间“天经地义”的深重期待，无数的“你是我的父母，所以”“你是我的孩子，所以”，……这种“你是我的”的关系，界限缺乏而混乱，不知为自己负责为何，彼此纠结、黏着，我们用“应该”期待对方也害怕自己“不应该”，爱所具备的轻松、舒展难见踪影。而爱本是自由的，凡不自由的都束缚着爱。

仅仅这三点，就有无数的所以生发出来。

因为“被动”，所以我们无法也无需为自己负责任。所以我们有理由做受害者，因为我们是如此被动，如此弱小，在毫无认知能力之下，被动的吸收了所有那些环境中的不好，然后形成我们自己的人格模式，形成我们自己的价值观，所以，我们可以理所当然的做受害者。而受害者思维，无疑是一个人打压自己限制自己，误导自己的高级段位了。

“长幼”意味着我们向父母学，整个世界不都在对孩子说，你还小，你不懂，你要听话……于是我们慢慢压制自己的纯真而去社会化，漠视自己的直觉和生命冲动，而遵循各种各样的应该。然而，没有父母足以成为孩子的老师，每个人的老师只能是自己的内在智慧，父母或多或少都可以分享自己一些体会和洞见，但是没有人是可以足够做孩子的老师。

某种意义上讲，父母是我们在这个世界上讨生活的第一个江湖，我们得适应他们，我们得看他们的脸色，他们不高兴，上来就是一巴掌，我们躲都躲不过，我们要和他打平手，还要等待太多的岁月，适应他们的价值观，适应他们的情绪，适应他们的强势，适应他们的软弱，适应他们不为自己负责，然后无形当中我们就同意了错误，就成为了错误。

小孩子几乎总是通过父母来建立自己，通过父母来确认和定义自己，无论是向外界，还是向自己的内在。我们走出家门，别人会说这是谁家的孩子，而这也无形中成为我们自己的定位。很多人因为家庭出身自卑，因为父母而羞耻，而那些因为父母而荣耀的孩子同样知道那不是因为自己，从而空虚。“出身”虽不是人们自我定位的全部，却几乎总是隐隐相随。

同时，我们也因为父母对自己的态度，而建立自己的自我概念。若父母喜欢我们，接纳我们，我们就会很平安，很喜欢自己，觉得自己有价值，若父母不待见我们，父母顾不上我们，如果父母觉得我们的存在就是一个负担，我们的出生就是一个错误，不被欢迎，形成我们的很低的自我价值感。

我们因为父母没有做到什么而耿耿于怀，又因为父母做了某些而深感受伤，长大后，有些人终其一生因此困窘，有些人选择自我成长，把那些匮乏、创伤视为人生功课，对自己的心理填填补补，固然不乏助益，却总难真正完成。

“所属”的社会性非常强，一系列软暴力的伦理逻辑都潜移默化地催眠和限制着我们。比较明显的是伦理压迫，比如“百善孝为先”“孩子应该感恩”“天下没有不是的父母”，一个孩子从天真无暇的自由，被社会强硬地塑造为“孝敬”“顺从”“长幼有序”，这个孩子放弃了内心的纯真自由，被高度社会化后，便又去强硬塑造自己的孩子。

现在，随着社会进步，这种明显反人性的“规矩”越来越少了。但其内在的核心逻辑还在，即：我对你有权利，因为你是我的孩子（父母），你应该如何。

这个逻辑是灾难性的，父母可以借此剥夺、苛求孩子；孩子借此一生不原谅父母的过失，怨责父母。“你应该爱我，而且如我所期的爱我”，这种念头实际上不乏残酷，当我期待你的时候，不是征询，不是请求，而是索债式的要求、催迫，父母们骂着“我生你养你，你应该……”，孩子们喊着“你自己都没把自己活好，干嘛生下我，既然生下我，为什么我需要爱的时候你不在？”

（未完待续）