一、我很难和爸爸好好说话

问：我今天拿我爸练习好好说话，太艰难了，每好好说一句话，我都鼓舞……真的太难了，此刻感到有点受内伤。付出内伤的代价，我收获如下：我发现我确实很爱他，愿意用很大的生命动力去向他分享（虽然每句话必遭他评判）。我发现，他对我依然有很强的影响力，他可以让我的觉察缺位。孟迁，对此，你怎么看？

答：“付出内伤的代价”是很常见的事情，但不是必然的事情。这里面包含你的勇敢和你选择的方向，这是非常可贵的。然而，受内伤的感觉并非必需的，感到受伤，是我们某个较深的信念长期错位而产生的惯性感知。

没有人会批评我们，那些看似批评我们的人，只是在向我们呼求接纳和允许，他们只是在表达自己，他们暂时没有能力来跟上我们的观念，只是在捍卫自己的合理性，当我们在一个小孩子的状态，我们就会感到被批评、感到受伤。

当我们真的和他们平等的时候，我们只需要静静地说一句“OK”；当我们超越个人，进入我们内在的生命之爱时，我们就能对他们慈悲，这时候他们也会变得柔软和敞开。

“他对我依然有很强的影响力，他可以让我的觉察缺位”是因为你依然在赋予父亲很大的主权，把他置于一个高于你的位置，你在自我确认方面对他还有依赖。

我想说，你已经相当勇敢并且进步很大了，我邀请你首先感谢并欣赏自己，然后充分地体会自己的伤痛，我觉得这是我们对自己的爱和温柔。

二、如何破解爸爸留给我的心理阴影

问：小时候，爸爸嫌弃我，打我，见我就烦，把一切坏事都归到我身上，说我是扫把星，我怎么用爱的眼光看他啊？ 他很早就去世了，留给我的都是这些印象。

答： 我们的目标不是现实中的父母，而是我们内心的父母形象。无论父母在不在，我们要处理的都是我们内心的父母形象，我们根本不知道父母本来的样子，没有人知道。我们只是内心有一个形象，而这些形象是配合我们的小我的脚本的。如果我小我的脚本是受害者，那父母就是一个施虐者。如果我小我的脚本是我缺乏疼爱，那父母的角色就是他们给不出疼爱、他们麻木不仁。这是一整套的。

真正影响我们的只是我们对父母的感知。如果你不再觉得“受害”，你就能原谅他们，如果你不再“需求”他们，你就能接纳他们，如果你喜欢并感谢自己，你也就能看到他们对你的爱。

具体来讲，我想请你先用爱的眼光看自己。对自己说你不是爸爸以为的那个样子，你值得被更好的对待，对自己说，那段生活对你是很困难的，但它过去了，现在我尊重你，现在我珍爱你。

当你感到自己被爱充盈的时候，可以再去看爸爸，这不必急，一定要让自己充分地在爱里，才能去做。

当你准备好看爸爸的时候，我想和你分享的是：爸爸所有对你的态度，都是爸爸对自己的， 他对你有一分，对自己可能就有十分。正是他受不了自己对自己的这样的态度，他才会把这样的态度投射到外在，包括对你，对其他人。

所以，那个关键就是说，你自己必须先好好的，你自己从那个受害感中出来，你看到自己完好无损，你依然有很多爱，有很多才艺，很多的成就，很多学习的渴望。

爸爸所有的这些不适当的行为，都是他受挫他对自己不满、不接纳自己的表现，他有很多压力，沮丧，对自己有很多评判，爸爸所有这些态度从根本来讲，没有一个态度是专门针对你。

爱的眼光，不是去要改变他，而是去接受他可以在这个阶段，他可以在这个状态，即使他此生没有走出来。不去可怜他，不去怪罪他，也不去担心他，确认自己是完好无损的之后，也对他说OK，信任他的灵魂，信任他的自性，即便他在这一生中没有做出选择，他的自性也是无损的，他只不过是在一个进程中罢了。