我父亲说，他能拿动什么就开始干什么了，三岁干五岁的活儿，五岁干八岁的活儿，十几岁就像个大人一样成为家里的支柱，作为家里第一个工作挣钱孩子，一个人支撑了好多年全家。我叔叔说，父亲葬礼上，兄弟姐妹都是穿着全身的孝服的，那是在感激父亲当初像“父亲”一样苦撑这个家。

多干点，多承担点，早熟一点，还不算问题，问题在于父亲身上的“急切”和“强努”，当作为母亲的奶奶一遍遍说自己的苦楚、难处和痛苦的时候，作为儿子的父亲恨不得马上就能够让母亲摆脱这些，他会拼了小命一样的“急切”、“强努”地应对。

奶奶在渴盼和催促这方面一定是很过分的，舅爷爷和我讲，有一次他为此专门和我奶奶急了，说：他才多大呀，你怎么什么都跟他说呀，他才多大，他受得了吗？！

作为孩子的父亲是没有能力拒绝这样的母亲的，也没有能力认识什么是“母亲的事”什么是“自己的事”，完全就是一个孩子在救一个母亲，在扛一个母亲。他又怎么救得了，怎么扛得动？！他哪里有机会去让自己慢慢长，让事情慢慢来，哪有机会去沉淀和等待，他只不过是出于对母亲巨大的感情强努、强努，一直强努！

所以他的灵活性和融合性不够，他固然有好的食材也做不出好菜！当他即便牺牲自己也不能满足自己深爱的母亲时，当父母继续向他施压时，他不到二十岁就进入躁郁症！

我叔叔有一句话对我说了好几遍，他说：“你爸爸的死，是我们家付出的最大代价！”虽然父亲直接死因是另外的因素，但总体上来讲，我觉得叔叔的话有道理。

言归正传，这就是“弱妈妈+苦妈妈”和孩子的一种互动。当我写这些时，我并不是要指责，包括我对奶奶、对爷爷以及类似的父母们，事实上我的爷爷和奶奶也有很多其他的侧面，每一个人都像钻石一样有很多个侧面，如果你不被内心未满足的期待遮蔽，你会发现每个人都有神奇而丰富的方方面面。而我现在，只是想描述这种不利的互动。

我的奶奶应该算程度很重的，大部分父母可能没有那么重。但是同类的却有很多，我的一个朋友昨天晚上讲述了她那寒门长子的父亲是如何努着做事，她的原话是“不惜生命的做事”；我的一个来访者告诉我，她曾经对人生非常的失望，她的妈妈告诉她：孩子，我为你活着。她说，你为我活着，我为谁活着？难道我也要像你一样结婚生子，然后再为我的孩子活着吗？如果人都为别人活着，那么生命又有什么意思呢？

这位来访者的反问是有质量的，人为其他人而活的确是痛苦而无趣的，因为人天生渴望成为自己、做自己，实际上，人不应该为他人而活，人只有为自己而活才能活出生命本有的美丽和快乐。

可是，对于有一位“没有你，我不行”的妈妈的孩子来说，为自己而活很难，出于对母亲的忠诚，他会无意识的首先为母亲而活，为使母亲脱离苦海而活。

这位来访者是八零后，她是幸运的，这个年代的人就有机会觉察、质疑和拒绝，而我父亲的那一代人是没有这些思路的，他们会无意识的就把母亲的期待内化到骨子里，辛苦的背着，我父亲不仅是辛苦，实际上是被压垮了，努坏了。

“弱”妈妈有两个根本的特征，其一是苦，其二是弱。“苦和悲”包含的是太多的期待没有满足，巨大的期待尚未满足，“弱”包含的是无助和无奈。这两者，再加上父母把孩子看做属于自己的，而不是属于孩子自己的，他们就会自然地把期待加到孩子头上、渗进孩子心里。通常来讲，“苦弱”妈妈的期待都是非常大的，是超过孩子承受力的，自然会妨碍甚至伤害到孩子。

我想再强调一下孩子对父母的忠诚，那个忠诚是天然而巨大的，只要是健康的人都会对父母有极大地忠诚。侮辱、伤害父母都是一个人最不能忍受的事情，那些弑父、弑母的人都是扭曲的人。一个健康的人都会有对父母巨大的忠诚，这在我自己身上，在我所见过的所有人身上，只要那个人不扭曲到发霉，他都是有一种自然地对父母的忠诚的。

孩子对父母的忠诚有很多的表现，比如满足父母的期待，实现父母未竟的愿望，比如和父母保持相同的爱好，我见过一个人她坚持不做一种菜，因为那是死去的母亲最爱的菜，她用保持那个空白来在心里保留母亲的位置。

所以，我们要小心我们对孩子的期待，因为孩子对我们的忠诚要比我们以为的巨大的多。如果我们期待太多太强，会非常制约孩子生命力的自然发挥，是非常妨碍孩子成为他自己的。

当然，父母对孩子零期待几乎是不可能的，父母很难避免把孩子看做自己生命的延续，看做另一个自己，每一个父母或多或少都会有。我们不必期望自己对孩子完全没有期待，事实上那是不可能也没有必要的，适当的期待对孩子也是有建设性的（这是另外一个话题）。

但我们需要对我们的期待保持觉察，我想，如果我奶奶有能力觉察的话，她一定也会节制，因为母亲天生都是爱孩子的。事实上，我父亲去世后，我奶奶隔年也离开了，不止一个人告诉我，奶奶的去世和父亲有关，他们说，我奶奶白天不哭，只在夜里哭。

我们只需要为自己对孩子的期待保持觉察，那个期待是我们的，为其负责的应该是我们自己而不是孩子。为自己期待负责不意味着不要期待、没有期待，而是：

如果你能满足我的期待，那太好了，我要感谢你；如果你不能或者不愿满足我的期待，那也是正常的，我不会怪你，不会强加给你。我会尊重你的意愿以及顾及你的能力，因为我爱你，所以决不允许自己的期待妨碍或者伤害你，即便你表示愿意。

（全文完）

［本文摘自《哺喂孩子的心灵》第三章“安全感”］