别爱我，不习惯

                       （孟迁喜洲巴学园随营手记节选）

某种程度上讲，冰块儿接收和给出爱都是困难的。对于平等、分享，对于没有目的的爱，对于感谢和欣赏，对于信任和原谅，他几乎都不易感受和正视。当我看着他，我的喉咙泛起一句话：别爱我，不习惯。

这并不是很难理解的事，当一个孩子得不到爱的时候，他会适应不爱，当他对不爱有了一定的适应，再遇到爱，他会逃避甚至愤怒。

昨天我有幸和冰块儿有一个较短的单独谈话，冰块儿讲他二三年级被高年级孩子欺负、勒索的事情，他决定学武术报复，当他说起那些眼泪便不停。我说，我也被欺负过，我想我能理解你的滋味，那会非常的愤怒和委屈。但我要问你。他说，什么？我说，你喜欢那些欺负你的人吗？他说，当然不喜欢。我说，那你为什么要成为那样的人呢？他很大声地说，我打西瓜、黄瓜，和他们打我是不一样的，我打他们是有原因的，他们打我是没原因的！我也大声说，他们打你也是有原因的，因为他们打得过你，因为他们自己不开心，因为他们没有被好好的尊重过！冰块儿不说话了。

我问他，你是要消灭你的仇人，还是要大家欢迎你？他说，消灭我的仇人。我停了一下，问，冰块儿，你想过你会被欢迎吗？冰块儿低头不看我。我问他，你相信你很可爱吗？他依然不说话，但眼泪流了出来。

我说，冰块儿，昨天我写了一首诗《你有价值》，昨天晚上的心理沙龙就是分享这首诗，我想读给你，你愿意吗？他说，不愿意。然后站起身说，我想走了。

在营里，我和包括阿番、海涛在内的同事们不时聊到冰块儿（实际上，你忽略他并不容易），其中，闪闪告诉我，他是唯一一个不盼着给家里打电话的孩子。

我仔细想了一下，我觉得面对冰块儿，关于方式可以注意：

A无批评制止。对于冰块儿的攻击性行为，当然要制止，但只是制止，不惩罚，只是告诉他这是不被允许的，告诉他我们为什么这么做，我们的规则是什么，用告知而不是批评的口吻。尤其是不要惩罚，不要“警告”，那虽然可能一时有效，但本质上是在制造恐惧，而恐惧正是他攻击性行为的循环动力。

B在各种情况下，注意对他给出尊重，包括尊重对方的拒绝。他所有不尊重别人的行为，恰恰是因为他对被尊重的缺乏。当我们给出尊重的时候，当我们给出欣赏、感谢和善意的邀请时，他很可能因为拒绝，但这没关系，只要我们能稳定的给出，相信他会慢慢习惯和接受。

关于心态可以注意

C

不抱改变的期待，不期待某种结果。

没有人有权利要求别人“变好”，且不说你的“好”是不是有待确认。而当你一旦期待改变他，实际上你就处于对他的不接纳，而他最需要的就是接纳。显然，这考验你在“不评判”方面的基本功。

不期待固定结果，就是说，只在意我们怎么做，不去设想结果会怎样，不结果导向，凡是结果导向，都是一种控制。实际上，那时我们控制不了的，我们只能把握自己的意志，无法把握别人的意志，更无法把握宏大的天意。

我们不期待结果，不以冰块儿的表现来评定自己做得怎样。

D

不要把自己置于一个教导者或者一个好心帮助者，这本身包含着不平等，很多高低、强弱、好坏的含义都在这里面。如果你教导，意味着你足够正确，意味着你更高级；如果你帮助，意味着你强大，对方弱小；如果你觉得你好心，那多半有可怜人家或者彰显自己的道德之嫌。

把它还原为一个人和另外一个人的相处，当我们对冰块儿做什么或者不做什么的时候，不是为了教导或者帮助（两者都是改变），而是出于我们自己的本质而做，就是说，我这样对你，不是因为你是什么样的人，而是因为我是什么样的人，只要是我，我就会这样对人。

当然，有一个情况与上述不同，那就是当你无意教导，而别人请教的时候，当别人主动求助的时候，这时候，你给出的就是非常好的支持了。