2011年2月14日   星期一   晴

   明天就要出院了，今天很兴奋。终于能够出院回去一段了，四十多天的住院生涯，感触良多。

   这次是生病后最糟糕的一次化疗，虽然以前也有高烧、红细胞、白细胞、血小板低，甚至五次病危但都安然度过，但这次却因为十多天不明原因的反复高烧并转化成肺炎和真菌感染，身体极度亏损、非常虚弱。更重要的是，这次我第一次直面死亡，并且深深地感受到了死亡的威胁，那种伤感、无助甚至绝望的感觉，让人刻骨铭心。

   忘了是大年初六还是初七了，在我的反复催促和说服下，爸妈和弟弟一起出去玩了。中午一个人举着液体去热饭，护士还有其他病友看后都很怜惜，帮我热饭，问我爸妈怎么不在，我很骄傲地告诉他们是我让他们出去的。是的，虽然一个人留在病房，一个人吃力地举着液体去热饭，但我心里却很高兴，吃的也很开心，因为爸妈和弟弟可以出去转转了，整个过年期间都陪我闷在医院，给他们放个假，挺好。

   下午一个人在病房，听到外面有嘈杂声，打开门一看，对面房间有人在收拾东西，饭盒、衣物，一双红色的鞋子很显眼，有人在哭泣。随后有人抬来一副类似棺材的盒子，立即，我明白了怎么回事，莫非有人去世了？把门关上，不敢去看死者的脸，但过了一会终究忍不着好奇，打开了一条门缝，看到了抬着的人腿，我的心在突突地跳，很快关上门，过会再打开看时，人已经被抬走了，留下了背影。一个人怅然地站在门前，看着有人进出收拾东西，有人在哭泣，很快拿着东西都走了。护士指挥卫生员打扫卫生，他们熟练地打扫着，一如刚有一个病人出院一样。一个人站在走廊上看着这一切，怅然若失，心里沉甸甸的。

   慢慢地关上门，慢慢地走进病房，躺在床上，心止不住地突突跳，那双红色的鞋子又在脑海中浮现，我不知道离开的是什么人、多大年纪，但是那种生命的消逝却给我带来很大的冲击。坐起来眼泪止不住地往下流，那么虚弱、无力地躺在病床上，复发后又大剂量化疗、高烧、肺炎、真菌感染，觉得自己的身体正一点点地被病魔和化疗蝉食，生命力一点点地消逝，突然好害怕自己也如那位一样就这样消耗尽生命力而悲凉地离去。从来没有这样无助、伤感、害怕甚至绝望过，一个人在空荡荡的病房嚎啕大哭。

   爸妈回来知道情况后都嗔怪我不该四处去看，尤其是有人离开的情景，别人都躲还来不及呢，我倒好主动跑去看，继而又一个劲地自责不该跑不出，把我一个人留在病房。那天爸爸陪我在医院，他虽然没有说太多话，但我知道他心情也很凝重，情绪有些不稳，表情有些复杂。我想这件事肯定也触动了他的某根神经，其实父母比我更清楚我的病情，他们在医院听到看到更多离去的病例，他们的内心又压着多少重担啊，还要照顾我、四处为我筹钱，在我面前装作无所谓的样子，还一再鼓励安慰我，另外还要容忍我的任性、不听话，尤其在一次次病危通知书下达的时候，白细胞、血小板都很低，消毒、戴口罩、躺在床上不让动，我却总是不以为然，照样下床上厕所，每次爸爸都竭力反对，一再强制让我在床上解决，我却不听，有几次都吵了起来，爸爸气极的时候会说：“你连命都不想要了。”是的，那时爸爸清楚地知道磕着、碰着、出现大出血或者颅内出血对我的生命来说意味着什么，稍不注意人真的就会没了。我总是笑爸爸的迂腐、谨小慎微，觉得他细心地过分，却殊不知正是爸妈的细心照顾、谨小慎微、如履薄冰、全力护航，我才能安然度过那五次病危啊，其实哪一次稍有疏忽，我都有可能与这个世界say goodbye。

   从09年住院到现在，听到了太多病友离开的例子，但从来没有真正看见过。以前爸爸总说我战略上能做到藐视，但战术上不够重视，没有把保护生命提高到一个战略高度。其实有这么一次直面死亡的经历也挺好，真正地感受到死亡的威胁，会更加珍视自己的生命，把保护生命提高到一个战略高度，并且调动一切积极因素为我所用。

  要相信，一切都会好起来的！加油！