我不知道该怎样开始写

我很累很难受

恐怕一个在学校里只管花钱吃喝,偶尔学习一下的人是没有资格喊累的

那么我就只说难受吧

为什么难受呢

我说不清楚

有点胡言乱语的味道了

烦心的事很多

生活也有学习也有

就直接说今天是怎么回事吧

中午回去我把一个低年级的学生干部叫进寝室说了点事

当她很友好的对大家说师姐们打扰了我先走了以后

我亲爱的室友边很严肃地再次告戒我以后不要再把其他人叫进寝室

她们不喜欢

瞧见没

是"再次 "

可见我也不是个听话的人

已经屡教不改不止一次的让她们为难了

这本没什么

我道个歉就好了

偏偏遇上这几天心烦

所以我就不买帐了

同学们都在准备考试为自己的前途着想

我却天天东跑西跑连课都没怎么上

净是些说起来不得了了不得的公事

可事实上我也不知道自己在做什么有什么用

而且还因为完成不好害别人被另外的别人批评

然后别人再来批评我

总之是弄得很多人又烦又累

晚上很想早早地好好地睡觉休息

可其他人不想睡啊

因为热嘛兴奋嘛

那好吧10点熄灯我等你们到11点总该凉快了吧

我错了

不到12点是安静不下来的

而且我不得不承认这样一个真理：

当多数人要说话的时候，即使已经凌晨，那唯一想要睡觉的人都会被视作神经病而不被理睬！

我当然知道此时我说的净是气话

可是这些晚上我真的把自己逼得快疯掉了

我会在反抗无效的时候想一些在白天自己都不能接受的并且感到后怕的事

我会把收音机开到最大声

相信那声音能把我包裹起来隔绝我与外面的联系

然后在嘈杂中睡去

我会想干脆去买瓶白酒放着

想睡觉之前把自己喝醉

这样不管她们怎么吵我都能睡得很安稳了

我还想明天一定要去每个药店买点安眠药

因为毕竟喝酒不是好事

我会想很多很多

还有比这些更可怕的想法

……

回到今天中午

我在不乐意听到被指责带外人进寝室后

所有的不好的情绪全上来了

但我总不能和她们打一架吧

于是我把手机狠狠地摔在桌上

并把两个杯子狠狠地朝阳台外面砸去

我发誓我从来没这样过

然后我趴在阳台上脑子里乱得很

里面的人自然是不会理睬一个疯子的

于是我回屋把制服换下

出门

我第一个想去的地方是河边

在那里我可以面对河水流泪

我想逃一下午

给自己放一下午的假

但我很清楚我不敢

我从小做惯了乖孩子好学生

我怕这样的冲动会让老师同学不再喜欢我

如果他们曾经是喜欢的话

这时我最想的人是教心理咨询课的宗老师

我很想很想给她打电话

但我没有

因为我知道只要我一开口说话我肯定会哭

然后我只好躲进了办公室

上网

写

我讨厌自己不够勇敢

我是多么多么想一个人跑掉

可我就是不敢

我好想好想任性不乖一次

可我却迈不开脚步

一直沉默到现在

我还是拿不定主意

身体的每一个细胞里都充斥着愤怒不满

可我找不到发泄的出口

我想逃！！！！！！！！！