最近在看韩剧《请回答1988》，女主的爸爸是个十分善良也十分助人为乐的人。大叔看不得别人受苦，却往往都苦着家里人。没有补习费、出游费的孩子们不得不吃着爸爸帮助他人而买回的大锅土豆，换着各种做法也无法吃出其他味道；没有新衣服、新护肤品的妻子不得不听着老公同情别人买来的根本用不上胎教磁带，一遍又一遍安抚自己受伤的心灵……因为女主爸爸的“毫无原则”的善良，不顾自己家庭情况无私帮助他人的行为让女主爸妈的婚姻亮起了红灯……

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​这让我忽然想起这两天接到的一个类似的个案。来咨询的是静静，28岁，河北人，结婚1年半。“当初就是因为看上了老公的善良而和他在一起，现在发现那根本不是善良，是窝囊！”静静说着，眼泪开始流。原来昨天晚上静静和老公像往常一样傍晚去体育场遛弯，只是昨天一个“飞来横球”打破了和往常一样的美好浪漫。“嘭的一声球就撞到了我的腿上，我立马疼的动不了，可是那个时候我没哭。可是这时老公不仅没有过来安慰我或者批评那个踢球的人，他过来第一句话是‘谁让你不长眼站到这的’，第二句话是‘来来来，站到我这边来’。听完这两句话，再想到刚进门时正好看到一位也是因为别人球砸到他女朋友而教训那个球员的男士，我的泪哗啦啦的立马就流下来了。这个时候老公再怎么揉也揉不散我心里的痛。那个踢到我的球员过来道歉，刚说了一句对不起，我老公一副息事宁人的状态，连忙说没事没事，便让那个人走了。那时我一刻都不想和他在一起了，我不明白为什么他要这样，为什么宁可委屈我也要讨好别人，况且那个人他根本就不认识。我想不明白，我心疼~”

我能理解静静当时这种心比身还痛的委屈和愤怒，我默默的将纸巾递给静静。静静擦了擦止不住的眼泪，“我生气的哭着回了家，他也知道自己错了，一路上跟着，一回家就解释。可是我实在忍不住问他，为什么这样对我，为什么宁可委屈我也没说那个人一句不是，为什么他这么窝囊？！听完我说他窝囊，他居然不理我了，自己去卧室了。一晚上都没有回来睡。我现在心里好难受，张老师，你帮帮我，我不知道该怎么办了……”

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​面对静静的情况，我能做的，是陪伴着静静疏导她的情绪。后几次的咨询也慢慢验证了我的想法。一般情况下，静静其实和她老公是有些类似的，只是老公似乎因为男人的角色，善良这个点做的过了便感觉更像是软弱了。这种人往往比较自我存在感较低，在意他人的评价，期望得到他人的正向肯定，所以才会“自然的取悦”他人。而造成个体这样的原因也往往离不开个体的原生家庭，比如静静也说自己的公公也是这种宁可委屈了自己和家人，也不让外人受委屈的人。

有时，细想起来会觉得很恐怖，我们一直重复的模式，是上一代传下来的模式。好的模式让我们生活工作的更好，不好的模式也让上一代的困惑和悲剧重演，可是我们的下一代呢？难道要再复制，再重演吗？有没有什么办法改变呢？

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​这里给大家提供一些可以借鉴的思路：

第一，我们要认识自己。认识自己什么时候会善良，什么时候善良就过了，认识到哪些情况下自己会过分善良。认识自己往往是解决问题的第一步。也只有认识了自己，才能找到自己在哪些地方容易重复，并有意识的打破自己的重复。

第二，成长要慢慢来。这个特质很可能是从原生家庭带来的，已经跟随你有十几年了，所以改变也不是一蹴而就的。找专业的咨询师是不错的选择。另外提示一下，成长中有反复也是正常的。

第三，每天回答两个积极心理学问题，即：今天我做的让我觉得最棒的一件事是什么？我认为这体现了我身上什么样的优秀特质？通过积极心理学的方法让肯定更多来自于自我，而非他人。这样，可以为自己建立更多的自信，更多的自我存在感和自己内心对自己的认可，重新建构新的自我评价系统。

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​最后，《请回答1988》中，女主的妈妈接受了这样的爸爸，他们也继续幸福的生活下去。所以，如果遇到困境，能自我改变，则自我改变，如果实在是改变不了，便真心的接纳吧。

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张爱敏，国家二级心理咨询师，应用心理硕士，婚恋咨询3年从业经验​​​​​

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