​钱钟书在《围城》中将婚姻比喻成爱情的坟墓，将恋爱比喻成自由的枷锁。最近遇到的这个案例，仿佛是专门来论证这句话的。

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​安安，女，21岁。14年底与男友相识，15年底与老公定了婚并领了结婚证，婚期定在了今年的5月末。距离结婚就剩下不到一个月了，安安找到我，咨询我现在她离婚是否还来得及，她实在是受不了那个和孩子一样的老公了。安安自述是个比较男孩子性格的女孩，干脆利落。老公似乎更关注细节，开始是抱怨安安不够关心他，甚至抱怨安安“为什么你都不查我手机！”，现在只要安安晚出现一分钟，老公就怀疑她是不是已经去“勾搭”别人去了。事事都需要安安照顾迁就，安安比较独立，开始大大小小的事她都包在自己身上，但是发现只要出错，老公不仅不安慰她，还会批评抱怨个没完。安安需要照顾时，老公没有给到应有的关心，安安一赌气就也不照顾迁就老公了，两人就开始吵。老公往往是发完脾气过会来道歉忏悔，道歉后安安又恢复了照顾老公的过程，但也越来越期望老公对她少些抱怨，多些照顾。过不了两天又恢复到了争吵、道歉、缓解、争吵的循环里，仿佛进入一个怪圈，反反复复。两个马上就要步入婚礼殿堂的人，没有甜甜蜜蜜，卿卿我我，反而是见面就吵，婚还没结完就天天“离婚”挂嘴边。

    做为咨询师，我无法给出安安是否离婚的答案。当然目前她也已经有了自己的答案。分享这个案例给大家，主要是发现身边的朋友有时也会常常咨询我类似的问题，比如有人说“为什么……的总是我”、“为什么我们总是……”“我发现我老是……”当你的脑海中也出现这样的问题时，请询问自己，你是否也掉进了“游戏理论”当中。“游戏理论”是指我们在遇到类似情景时，会不自觉的按照自己早已经形成的行为模式与他人互动。所以才会出现某个好姑娘总是遇到一样的“渣男”，某个男生总是喜欢追但又追不上某类女生。

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​有人就会问了，当遇到“游戏”情况时，我们怎么办呢？这个时候，就需要我们静下来理理自己的行为模式是怎样的了，了解了自己的行为模式，从任何一个点做出改变都会发生不一样的变化（当然寻找专业的帮助也是很好的）。比如安安和老公的互动模式就是妈妈和儿子的互动模式。很多行为中，老公期望安安像母亲一样照顾他。安安老公其实是有些恋母情结的，由于小时他父母关系紧张，他妈妈常常向他发脾气，心情不好时老公无论做什么都不是打就是骂，心情好了老公做什么都是对的好的。在这样环境下生活的孩子其实是很缺乏安全感，也比较敏感的。他渴望得到爱，所以会质问老婆为什么不查他的手机，因为他要足够的关注；他也渴望得到母爱，所以当安安扮演母亲的角色，很好的照顾他时，两个人关系就很好。老公依赖着安安，但依赖人的人往往是依赖别人时，别人说什么都对都好，但一旦出现问题，立马将自己撇的干干净净，对被依赖的人则有很多抱怨。所以一旦出现问题时，被依赖的安安便遭殃了。

恋爱中，两个人的互动模式往往可以分为这样几种：“两个大人”、“一对母子”“一对父女”。比如像安安和她老公，就是采用了“母子”的互动方式，安安老公的行为往往是“儿子”的角色行为，有一天安安想做一个独立的“大人”了，而老公的角色没有调整，两个人这样互动是必然会出问题的。同理，我们也会看到婚恋中不少的“爸爸”，什么事都操心，什么事都管，如果婚姻中的“女儿”想长大了，就会觉得自己没有自主权，老公什么都管，都操心---烦，却忘记当初就是看上了人家“如父爱般的暖”！如果婚恋中“爸爸”想要独立，就会觉得妻子像个孩子一样不知道体谅他，不会照顾他---烦，却忘记了当初就是爱她的“小鸟依人，楚楚可怜”。所以不是她/他的心变了，而是她/他的需求和状态变了。

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​最后，还是期望成年人在婚恋中担任我们成年人的角色。如同舒婷的《致橡树》中说的，作为橡树旁边的我，我不想做攀援的凌霄花，也不学痴情的鸟儿，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里……我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。

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张爱敏，国家二级心理咨询师，应用心理硕士，婚恋咨询3年从业经验​​​​

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